Junggesellenabschied

Wenn es schon was zu feiern gibt und der entsprechende Tag auch entsprechend begangen werden will, darf ein entsprechendes Geschenk natürlich nicht fehlen. Unser Vorschlag für heute: Die personalisierbare Tasse mit Foto und Datum. Damit man sich ab sofort und möglichst lange dran erinnert, wer welches Fest an welchem Tag begangen hat (nicht, dass man’s vergisst, und außerdem: sicher ist sicher). Dazu gibt es ein Bild der/s Beschenkten plus den/die Namen auf der einen und das Datum des jeweiligen Anlasses auf der anderen Seite. Schön dokumentiert, wie es sich gehört.

Und hoffentlich eine stete Quelle schöner Erinnerungen. An die Hochzeit, beispielsweise. Oder den (runden?) Geburtstag. Oder sonst einen Tag, der es verdient, in Erinnerung behalten zu werden. Denn das ist schließlich die Hauptsache.

Flip-Flops sind ja gut & schön, um damit entspannt & zwanglos durch die Gegend zu flippen-floppen. Aber deine ganz eigenen, gnadenlos individuellen und auch sonst unverwechselbaren Flip-Flops, mit denen du dich hoffentlich wohltuend vom Flip-Flop-Einerlei abhebst, sind natürlich noch besser. Weil mit deinem eigenen Gesicht per Foto zum Hochladen personalisierbar. Heißt: Hat sonst niemand. Hast nur du. Und damit ein (durchaus witziges) Alleinstellungmerkmal am Strand, am Pool oder unter anderen sommerlichen Gegebenheiten.

Was summa summarum nicht nur für den Urlaubs-Eigenbedarf in Frage kommt, sondern sich logischerweise auch hervorragend als Geschenk für den/die Flip-Flopper/in von heute eignet. Als rasend originelles Geschenk. Wie immer.

Hoch die Tassen – oder eigentlich: Gläser –, Freunde und vor allem -innen von Perl- und Schaumweinen aller Art & Methode. Ab jetzt, wenn ihr wollt, mit euren eigenen Gläsern, mit Monogramm und Namen personalisierbar. Was dem gepflegten Anstoßen in der ebenso gepflegten Runde natürlich ein Extraportiönchen Glamour verleiht (wenn man denn möchte).

Nun, ob trocken französisch oder fruchtig italienisch – bestellt euch ein entsprechendes Quantum an Gläsern, lasst eure Namen und die Anfangsbuchstaben derselbigen pfleglich einritzen und stellt in der Zwischenzeit schon einmal kalt, wonach euch kohlensäureträchtig der Sinn steht. Dann steht einem stilvollen Umtrunk nämlich nix mehr im Weg. Gar nix.

Über Blumen freut sich ja bekanntlich jede/r. Vor allem zu besonders blumigen Anlässen – als da wären: Hochzeitstag, Jahrestag, Valentinstag und ähnliche Tage, die sich der trauten Zweisamkeit widmen. Weshalb wir uns gedacht haben, wir ergänzen die opulenten Bouquets und verwegene Sträuße mit einem frischen Umtrunk bzw. ein geeignetes Behältnis für denselben. Voilà: Unser wunderbares und vor allem personalisierbares Sektglas mit Text (bzw. Namen) im blumigen Kranze, das vom Geschenkefaktor her den Blümchen sozusagen die Krone aufsetzt.

Formschön graviert und natürlich für alle Arten von kreislauffördernden Sprudel-Getränken bestens geeignet. Bietet sich für o.a. Anlässe (aber auch sonst) also geradezu an. Und ein entsprechendes Fläschchen findet sich sicherlich. Nicht, dass man – und das gilt für die echten Blumen auch –, wenn der Tag gekommen ist, auf dem Trockenen sitzt.

Was für die einen eine mittlerweile etablierte Kommunikationsform ist, ist für andere ein Anlass zum Augen verdrehen – die Gewohnheit, bei jeder passenden und vor allem auch unpassenden Gelegenheit mehr oder weniger lustige Mini-Animationen mit einem mehr oder weniger lustigen Text auf alles Internetfähige zu verschicken, was ein Display hat. Nun, wie immer enthalten wir uns diesbezüglich unseres Stimmchens, dehnen das Meme-Universum aber im gleichen Zug auf die analoge Welt aus: Mit unserer personalisierbaren Meme-Tasse. Auf die ihr Bildchen-Affinen euer selbst kreiertes oder frisch gefundes Meme drucken lassen könnt, auf dass es eure Heißgetränk-Pausen humoristisch bereichere.

Eignet sich natürlich wunderbar als Geschenk, auch und vor allem für ausgewiesene Meme-Muffel. Und -Muffelinen.

Ein Hauch von Lachsfarbe, der die Gnädige Frau sowohl des Morgens als auch des Abends (oder wann sonst immer) umschmeichelt: Unser personalisierbarer Satin Morgenmantel mit Text in zwei Größen als ein wunderbares Geschenk zu Valentinstag, Hochzeitstag, Jahrestag, Geburtstag oder irgendeinem anderen Tag mit durchaus romantischem Potenzial.

Also: Einfach auf den entsprechenden Button klicken, ein Mini-Textchen schreiben, und schon kommt es federleicht zu euch nach Hause geflattert, das Mäntelchen. Allerliebst, oder? Und ausgesprochen kleidsam. Muss man schon sagen.

Oh ihr Gestressten, Aufgeregten oder sonstwie aus der Haut Fahrenden: Beruhigt euch. Sagt sich manchmal natürlich leicht (wissen wir), aber es hilft ja nix - in den meisten Fällen bringt es genau Null. Den Stress noch zu vergrößern, indem man innerlich fortsetzt, was außen eh schon im Übermaß vorhanden ist. Deswegen: Deeskalation. Und vielleicht auch ein paar kosmetische Maßnahmen wie Stressbälle, Sport oder - der letzte Schrei - unsere wunderbar aufgeregten Stress Heads Socken. Knallbunt, komisch-cholerisch und natürlich überhaupt nicht zusammenpassend, weshalb man sie beliebig und völlig stressfrei kombinieren kann, weil's eh egal ist. So bleibt der Stress an den Füßen, während sich der Rest des Körpers zumindest einigermaßen davon befreien kann. Ist vielleicht ein wenig weit hergeholt, aber wer weiß ... vielleicht hilft's?

Und wenn nicht, hat man wenigstens ein zorniges 6er-Set garantiert auffälliger Socken. Auch nicht schlecht.

Wenn es um Gras geht, liebe Cannabis-Freunde und -innen, sind wir ganz wissenschaftlich und systematisch. Dazu gehört natürlich auch, wie Hänflinge und -innen wohl wissen, die olfaktorische Bestimmung verschiedener Sorten, um einigermaßen strukturiert an das Thema heranzugehen. Weshalb wir euch das Gras-Rubbel- und Schnüffel-Buch herzhaft unter die Nase legen, auf dass ihr euch einen aromatischen Überblick über die gängisten Sorten aus der World Of Weed machen könnt, strengen botanischen und kultur-soziologischen Maßstäben folgend. Dazu gibt's eine historische Einleitung und auch sonst allerlei Wissenswertes zu jener einzigartigen Pflanze, die den Menschen seit tausenden Jahren nützlich ist.

Das alles mit 20 Duft-Pads zum Freirubbeln sowie Schnüffeln und selbstverständlich in der englischen Originalversion, auf dass die Echtheit des Materials nicht durch etwaige Übersetzungsfehler beeinträchtigt werde. Wie gesagt: streng wissenschaftlich. Und alles in allem ein Standardwerk. Wie gesagt.

Sagen wir’s doch einfach, wie es ist: Dieser Kaffee ist einfach […] stark. So wie Kaffee […] noch einmal auch sein soll. Schließlich soll er ja auch was bringen, nämlich die kleinen grauen Zellen und auch den Kreislauf auf Vordermann/frau, vor allem dann, wenn es gestern zufällig […] lang geworden ist. Da hilft der ganze […] "De-Caf"- und "Double-De-Caf"-Unfug nämlich echt nix. (Fragt sich außerdem, welchen Sinn Kaffee ohne Koffein hat, oder?) Aber wir halten von diesen typischen […] neumodischen Erfindungen ehrlich gesagt sowieso nicht viel.

Wie hat man das denn früher gemacht, z.B. im Wilden Westen? Na? Historisch interessierte "Lucky Luke"-Leser werden es wissen: Mit der sogenannten Hufeisenprobe – schwimmt das Hufeisen auf dem Kaffee, ist er stark genug; ansonsten bestenfalls als […] Abwaschwasser zu gebrauchen.

Bei uns brauchst du kein Hufeisen. Denn wenn F*cking Strong Coffee draufsteht, ist verdammt starker Kaffee drinnen.

Das ist alles, was du brauchst. Das – und einen guten Magen. Und jetzt […] noch einmal aufgewacht!

An sich, so lehrt uns unsere reichhaltige Erfahrung, sehen ja alle Weingläser- unabhängig von ihrer Qualität - mehr oder weniger gleich aus. Nämlich durchsichtig. Kaum zu glauben.

Tja.
Diese nicht.
Diese sind nämlich schwarz. Schwarz wie Tinte, schwarz wie die Nacht, schwarz wie die Zahlen auf Sportskamerad Bezos' Konto. Und so schwarz machen sie sich, wie ihr euch vorstellen könnt, auf dem eh schon 1A-dekorierten Esszimmertisch ganz hervorragend. Warum, ist eigentlich schnell erklärt: Mal was anderes. Eine Überraschung.

Und dass man jetzt das Weinchen im Inneren unserer schwarzen Weingläser im 4er-Set nicht mehr sieht, werdet ihr bei so viel Deko-Effekt sicher verschmerzen. Hauptsache ist ja wohl, es schmeckt, das Weinchen.

Anstelle uns drei Wünsche zu offerieren (wo wir uns wahrscheinlich eh nicht entscheiden könnten), hat diese kleine Fee/Elfe/Koboldin uns einen wunderbaren Gin mitgebracht, in saftigem Grün und mit zarter Holunder- bzw. Gurken-Note. Außerdem, passend zu dem namensgebenden, geflügeltem Fabelwesen, mit ebenso fabelhaftem Glitzer, der sich durch einfaches Schütteln (oder Rühren mit dem Zauberstab, geht auch) erst so richtig bemerkbar macht.

Macht unseren Feen-Tränen Gin natürlich zu einer optisch wie auch sonst ansprechenden (+ wohlschmeckenden) Ergänzung zur wohlbestückten Privat-Bar. Und zu einem überaus originellen Geschenk für abendliche Freunderunden, in denen ein gepflegtes Schlückchen geschätzt wird. Wie auch ein passender Soundtrack. Pixies, zum Beispiel.

Tja, wie sich die Zeiten ändern: Was früher noch in den dunklen Zelten garantiert seriöser Jahrmarktsbediensteter praktiziert wurde, liegt heutzutage in der Ginflasche. Zumindest bei uns und solange du dir unseren Schimmer-Gin in der Kristallkugel genehmigst, der zumindest die unmittelbare Zukunft glänzend gestaltet. Das Ganze mit fruchtiger Note von Kirsche, Hibiskus und Holunder und natürlich ebenso wohlschmeckend wie glitzernd. Was ihn trivialen Alltagsgegenständen wie Palantirs und Ähnlichem natürlich heillos überlegen macht. Ganz abgesehen davon, dass er euch mit vagen Andeutungen und bedeutungsschwangerem Gedöns verschont und euch stattdessen lediglich ein paar angenehme Promille verspricht.

Das hält er dann aber auch. Und viel weiter in die Zukunft wollen wir eh nicht schauen. Lieber nicht.

Ist natürlich voll witzig.
Aber sowas von.
Im Ernst.

Wer hat auch schon einen Schniedel (alias „Willie“) samt zweier goldgelber Eier vor sich auf dem Frühstücksteller (oder -toast, je nach Vorliebe) liegen? Zum Anbeißen, kann man da nur sagen. Und mit der – Ha! – Penis Spiegeleier-Form auch sozusagen kinderleicht zu bewerkstelligen. Einfach in die Pfanne damit, Eier rein (und zwar dorthin, wo sie nun einmal hingehören) und solange warten, bis sie halt fertig sind. Danach kann man den Tag mit einer gesunden Portion Proteine beginnen. Von der ebenfalls gesunden Portion Humor gar nicht zu reden.

Weil, wie gesagt: Voll witzig.