Geschenk zum Einzug

Man muss ja wirklich kein Deko-Profi sein, um unsere Initiative "Personalisiertes im Haushalt" vorbehaltlos zu unterstützen. Schließlich ist es doch etwas Schönes, wenn man bei der Gestaltung der eigenen vier Wände ein wenig Kreativität und persönlichen Gestaltungswillen walten lässt. Und genau darum sind unsere personalisierbaren Geschenke das was du brauchst. 

Gilt natürlich auch für den Eingangsbereich, sozusagen die Visitenkarte, die man abgibt, bevor die zitierten vier Wände anfangen. Nun denn - höchste Zeit für die Personalisierbare Fußmatte mit Namen, die dich sagen lässt, was du jenen, die an deiner Tür klingeln, schon immer, neuerdings wieder oder jetzt erst recht sagen wolltest. Was auch immer es ist.

Ebenso originelles wie praktisches Accessoire für die Küche: Unser dienstbeflissener Pelikan hält Küchentuch, Geschirrtuch und sonstige Tücher auf dem Schnabel griffbereit und ebenso den Putzschwamm im Hinterteil. Und das - dank Saugnapf auf der Unterseite - um 360° drehbar. Was unseren Kunststoff-Vogel geradezu prädestiniert dazu macht, am kücheneigenen Waschbecken die Poleposition einzunehmen.

Ohne langwierige Montage oder sonstige Mühseligkeiten. Einfach anheften und fertig. Und wenn er dann einmal dreckig ist, der Vogel, kann er problemlos im Geschirrspüler gereinigt werden. Bis zum nächsten Mal.

Ganz egal, ob ihr die

Müllers
Meiers oder
Mustermanns

seid: Wie jede Familie bzw. Lebensgemeinschaft braucht auch ihr klarerweise euer eigenes Schlüsselbrett. Personalisierbar. Heißt: Mit Namen. Damit jeder weiß, wessen Schlüssel hier hängen und weil es halt grundsätzlich gut aussieht, euren Namen auf ebenso eleganten wie nützlichen Wohn-Accessoires zu sehen. Worauf, ihr Müllers, Meiers und Mustermanns, wartet ihr also noch? Hurtig konfigurieren und hurtig bestellen. Die Schlüssel wollen ja schließlich auch anständig untergebracht sein.

Wenn wir schon Poster, Kissen, Fußmatten und *zig andere schöne Dinge im Programmchen haben, die ihr frisch-fröhlich personalisieren und so zu wunderbaren Geschenken mit ganz persönlicher Note machen könnt, darf eine personalisierbare Lampe/Leuchte natürlich nicht fehlen. Und - unglaublich, aber wahr - hier ist sie auch schon: Als personalisierbare LED-Lampe Wichtige Daten, deren Text ihr wie gewohnt selbst gestalten könnt, und die hinfort das traute Heim eines/r Geschenke-Auserwählten mit sanftem Licht verschönt.

Das Ganze aus schneidigem Acryl samt Holzsockel mit integriertem LED-Band, USB- oder batteriebetrieben und schön kompakt, so dass es praktisch überall hinpasst, ob auf den Tisch, ins Regal oder an sonst einen exponierten Ort. Und natürlich perfekt geeignet für jedes mögliche und unmögliche Datum, von Geburtstag über Mutter- und Vatertag bis zu Hochzeits-, Jahres-, Valentinstagen und ähnlichen, historisch bedeutsamen Ereignissen. Nur zu also - ihr habt ja schließlich was zu verschenken.

Vernünftige Salz- und Pfefferstreuer, Freunde, gehören zweifelsfrei in jede Küche beziehungsweise zu jeder einigermaßen vernünftigen Esszimmer/Esstisch-Dekoration. Weshalb man sich dieser Hinsicht ruhig ein wenig anstrengen sollte, da einmal etwas halbwegs Originelles aufzutun. Wir springen dabei natürlich helfend zur Seite, wenn auch nicht halb-, sondern klarerweise ganzwegs - mit den Salz- und Pfefferstreuern Winter & Sommer, die uns neben Gewürzen einen Kaktus aus gottverlassenen Wüstengegenden (Pfeffer = Sand = Sommer) und ein resches Tannenbäumchen aus grünem Tann (Salz/Zucker = Schnee = Winter) im Glas präsentieren. Hat was, oder? Und lässt den Nachwürzbedarf sicherlich rapide ansteigen.

Auszug aus dem vielgelesenen Krabben-Journal:

"Ausgesprochen seltene Unterart der an Arten reichen Ordnung der Zehnfußkrebse. Im Gegensatz zu diesen besitzt die Rote Löffelhalter-Krabbe (Carcinus cochleari ruber) allerdings kein Exoskelett aus Kalk, sondern besteht vollständig aus Silikon, was sie vergleichsweise genügsam und extrem widerstandsfähig macht. Sie lebt auch nicht wie nahezu alle ihre näheren Verwandten in Meeres- oder Küstengebieten, sondern auusschließlich in Küchen, dort vornehmlich in unmittelbarer Nähe von Töpfen oder topfähnlichen Behältnissen.

Das erste Beinpaar ist zu nahezu symmetrischen Scheren ausgebildet, welche Carcinus cochleari in die Lage versetzen, in Relation schwere, längliche Objekte wie zum Beispiel Löffel (Kochlöffel, Salatbesteck u.Ä.) hochzuhalten, und das über einen äußerst langen Zeitraum. Eine weitere Besonderheit ist die vollständige Drehbarkeit des Cephalothorax - auf diese Weise kann die Löffelhalter-Krabbe, falls sie gerade einen Löffel hält, diesen in alle gewünschten Richtungen bewegen.

Die durchgängig feuerrrote Farbe dient aller Wahrscheinlichkeit nach dazu, Aufmerksamkeit zu erregen bzw. um inmitten anderer Küchengeräte und/oder -gadgets schnell lokalisiert werden zu können. Das Tier ist weder fortpflanzungsfähig noch verfügt es über einen nennenswerten Metabolismus; es kann außerdem in Geschirrspülern problemlos gereinigt und danach zwecks Unterbringung entweder in beliebige Schubladen verbracht oder auch frei stehend bzw. auf Kochtöpfen sitzend für längere Perioden aufbewahrt werden."

Soweit der Stand der Forschung.

Kann man immer brauchen, um die Schlüssel-Armada einigermaßen im Griff zu haben: Den guten, alten Schlüsselanhänger. Und natürlich am besten personalisierbar. Sind ja schließlich deine Schlüssel und keineswegs die von jemand anderem. Weshalb eine ganz persönliche Note hier mehr als angebracht ist. Und weshalb du dir deinen (oder einen anderen) Schlüsselanhänger mit 2 Bildern bzw. Fotos sowie verschiedenfarbigen, wählbaren Hintergründen so gestalten kannst, wie du das möchtest. Dann gibt es ihn so nämlich nur einmal auf der Welt, den Schlüsselanhänger. Wie dich.

PS: Natürlich perfekt als Geschenk für liebe Menschen, von denen man ebenfalls möchte, dass sie schlüsselbundmäßig so gut wie möglich ausgestattet sind. Ist doch ganz selbstverständlich.

Jetzt, da du inmitten unseres reichhaltigen Angebots an personalisierbaren Fußmatten endlich die Gelegenheit hast, einen Text und ein Foto hochzuladen, sind deiner Kreativität natürlich keine Grenzen mehr gesetzt. Praktisch.

Geht, à propos praktisch, super-einfach: Bild bzw. Foto aussuchen, souverän den genau dazupassenden Text bzw. (eigentlich) Namen wählen, hurtig konfigurieren und ebenso hurtig bestellen. Schon hast du ein nahezu perfektes und vor allem exklusives Geschenk parat, das den Eingangsbereich deiner Familie, Freunde oder Kollegen veredelt und das es so (wie gesagt: exklusiv) auf der ganzen weiten Welt nur einmal gibt.

Ist doch einmal was anderes als von der Stange, nicht wahr? Na also.

Ein bisschen Grün, das wissen wir alle, kann a) nicht schaden und macht b) jedes Heim auch zu einem trauten. Selbst für Menschen, die nicht mit dem gesegnet sind, was man allgemein als einen "grünen Daumen" bezeichnet. Genau für diese gibt es bei uns die ebenso stilvolen wie praktischen ecocubes - kleine Holzwürfel, die mit einem speziellen Nährgranulat und Samen gefüllt sind und die Pflanze deiner Wahl zum photosynthetischen Leben erwecken: einfach den Verschlusssticker vom Würfel abziehen, das Würfelchen wässern und an einen hellen Ort platzieren. Nach wenigen Tagen schon erwacht der ecocube zum Leben und bringt das Pflänzchen hervor, das du gewählt hast.

Und damit niemand sagen kann, wir hätten nicht mitgedacht, kannst du den ecocube, wenn die Pflanze für ihn zu groß wird, einfach - so wie er ist - in einen Topf mit Erde setzen. Daraufhin kompostiert er sich selbst und wird so zu Dünger für deine Pflanze. Viel grüner geht's eigentlich nicht.

Falls Du The DaVinci Code nicht gelesen haben solltest, erklären wir dir kurz, was ein Kryptex ist – eigentlich nichts anderes als ein verschließbarer Behälter, dessen Öffnungsmechanismus aus einer bestimmten Buchstabenkombination (meistens einem Wort) besteht, die durch Drehen mehrerer Buchstabenringe (fünf in unserem Fall) zu Stande kommt. Nur wer dieses Rätsel löst, kann das Teil öffnen und erhält Zugang zu den Schätzen in seinem Inneren. Was das für Schätze sind, liegt ganz bei dir. Denn in unseren Puzzle Pod Geschenke-Kryptex kannst du hineingeben, was du willst, vorausgesetzt, es passt hinein. Zum Beispiel ein dem Anlass entsprechendes Geldgeschenk (profan, aber immer wieder gern gesehen, z.B. als Hochzeitsgeschenk) oder auch paar Naschereien für Kinder und Erwachsene. Oder ein nettes Geburtstagsgeschenk. Oder Schmuck. Oder eine nette Uhr. Oder sonst was.

Die Idee ist jedenfalls, dass man sich schon wenig anstrengen muss, um an den Inhalt zu gelangen. Was, wie du zugeben wirst, wesentlich unterhaltsamer sein kann als schnödes Auspacken allein. Schließlich ist, Freunde und -innen, nichts auf der Welt umsonst.

Davon träumen doch alle Jungs, egal wie alt und wie groß sie sind: Der eigene Tischkicker für daheim! Sowas gehört einfach in das Haus eines Mannes, genau wie eine hübsche Frau und ein Kasten Bier.

Wobei unser Tischkicker nicht so ein unpraktisches, riesiges Monstrum ist, bei dem du dich entscheiden musst, entweder die Couch oder den Fernseher rauszuwerfen, um Platz für ihn zu schaffen.Schon der Aufbau des Tischkickers ist ein Genuss: Die nötigen Werkzeuge werden mitgeliefert, so kann Mann schon beim Zusammenbauen seinen Spiel- und Basteltrieb voll ausleben. Und wenn das Ding dann erstmal dasteht - dann braucht es nur noch einen Kumpel, der sich traut, mit dir einen Heißen Tanz auf dem Rasen der Ehre zu veranstalten.

Das Beste daran ist aber eindeutig, dass du nie mehr warten musst weil gerade irgendwelche Dumpfbacken den Tischkicker besetzen - und Münzen musst du hier dann selbstverständlich auch keine mehr einwerfen :)

Aus unserer beliebten Serie „Küchengrün für die grüne Küche“: Das unbestreitbar putzige Mini-Pflanzenhaus mit Selbstbewässerung aus Keramik, das Chefin & Chef de Cuisine mit frischen Kräutern versorgt. (Damit sich sowohl Chefin als auch Chef dieses Prädikat auch verdienen …). Und da 1) nur frisch gekocht auch gut gekocht ist sowie b) sich so eine kleine Grün-Oase überall gut macht, gibt es da rein küchentechnisch eigentlich auch nix mehr zu überlegen. Noch dazu, wo unser Pflanzenhaus sich sozusagen selbst mit Wasser versorgt, hat man es von Zeit zu Zeit pfleglich mit selbigem aufgefüllt.

Nun denn, Küchenfeen und Master Chefs: Frisch bestellt und dann gezogen! Wonach immer euch der Kräutersinn so steht.

Man muss beileibe kein Mr. Monk oder ein sonstwie pingeliger Pedant sein, wenn man seine Schlüssel - solange es solche noch gibt - pfleglich dort aufhängt, wo sie nun einmal aufgehängt gehören: am Schlüsselbrett. Und es schadet im Angesicht babylonischer Schlüsselverwirrung auch keineswegs, wenn man weiß, wessen Schlüssel an genau diesem Schlüsselbrett hängen (besonders empfehlenswert bei WGs oder sonstigen Mehrpersonenhaushalten).

Daher führt, und da werdet ihr Ordnungsliebenden uns begeistert zustimmen, am Personalisierbaren Schlüsselbrett kein Weg vorbei. Vor allem dann nicht, wenn es uns mit seinem superhippen Retro-Kassetten-Design daran erinnert, dass Schlüssel etwas herrlich Analoges sind, das auch ohne Shift-Tasten und Untermenüs funktioniert. Vorausgesetzt natürlich, man findet sie rechtzeitig und weiß idealerweise ebenso, welcher welcher ist. Aber dazu hast du jetzt ja das Personalisierbare Schlüsselbrett im Kassetten-Design. Gott sei Dank.

An sich macht es ja nix, dass es nackt ist, das weiße Lama aus Keramik, das hoffentlich bald in deiner Küche steht (es sei denn, deine Küche, befindet sich in den arschkalten Anden, 5.000 Meter über dem Meer). Aber ein nacktes Lama ist halt nackt, und da die Natur in ihrer unergründlichen Weisheit für Lamas nun einmal ein Fell vorgesehen hat, wollen wir nicht so sein und dem trendy Andenkamel ein ebenso trendy Fell spendieren. Und zwar (wie gesagt: bei Küchentemperatur) mit Chia-Samen, die du einfach auf das Tierchen streust und danach zusiehst, wie das grüne Fellchen wächst.

Das freut das Lama, weil es nicht mehr nackig dasteht, freut dich, weil du die gesunde Pflanze dann ja auch ernten (quasi in Analogie zum sonstigen Scheren) und essen kannst, und das sieht vor allem prächtig aus. Von Fellwechsel zu Fellwechsel, von weiß zu grün und wieder zurück. Klasse.

Wenn es schon nicht gerade wieder im Trend ist, wird es womöglich bald kommen - dass man nämlich persönliche Gegenstände und Accessoires mit Monogramm versieht, wie weiland Seine Degenerenz, der/die Adelige um die Ecke (und später der freundliche Neureiche, auch um die Ecke). Heutzutage ist das natürlich nicht mehr den Oberen Nullachtfuffzehn vorbehalten, sondern steht jedem/r ebenso frei wie offen. Ein bemerkenswerter Fortschritt, den wir hiermit mit dem personalisierbaren Handtuch mit Monogramm mit Text gebührend feiern wollen. Wird ja wohl auch höchste Zeit, neben Porzellantellern, Krawattennadeln und ähnlichem Klimbim auch im Badezimmer für eine persönliche Note und klare Eigentumsverhältnisse zu sorgen.

In diesem Fall ganz in flauschiger Mikrofaser. Und zur Sicherheit nicht nur mit Monogramm, sondern auch gleich dem dazugehörigen Namen. Damit auch ja keine Zweifel aufkommen, wer sich hier trocknet.

Falls ihr, Freunde und -innen des Okkulten, in nächster Zeit einem von Draculas Erben begegnen solltet: Vergesst das mit dem Knoblauch. Das hat sich nämlich, spätestens, seit die transsylvanische Vampir-Gilde Merchandising entdeckt hat, endgültig als Märchen herausgestellt. Unser Vampir zum Beispiel verdingt sich unter dem saftigen Namen Gracula neuerdings sogar als Knoblauchschneider, ganz stilecht im schwarz-weißen Grafen-Pseudo-Smoking-Outfit, aber mit ein paar scharfen Mini-Klingen statt der einstmals gefürchteten Reißzähne.

Und während ihr nunmehr ein ebenso originelles wie praktisches Küchengadget habt, dreht sich der originale Untote in seinem Sarg herum und fragt sich ernsthaft, wie weit es er und die seinen eigentlich gebracht haben, wenn sie mittlerweile schon niedrige Küchendienste leisten müssen oder - genauso schlimm - hormongeschwängert durch US-amerikanische Teeny-Serien geistern. Tja. Nix ist mehr so, wie es früher war. Ein Jammer.

Tja, wenn sich die Schöne mit dem Biest zum Fünfuhr-Tee trifft, gibt es streng genommen eigentlich nur eine Möglichkeit, um besagten Tee zuzubereiten: Das fabulöse Madame Pottine Tee-Ei nämlich, mit der bekannt freundlich-flotten Teekanne samt angehängtem Sieb. Natürlich originalgetreu und auch offiziell lizensiert.

Bleibt für euch jetzt nur noch, einen netten Prinzen für gemeinsame Teestunden zu finden. Aber das lässt sich doch wohl machen. Hoffentlich.

Jetzt könnte man natürlich sagen, die Idee eines Taschentuchhalters ("Kleenex Box", auf Neusprech) im Design des "Großen Moaï", wie er sich zu Hunderten auf der Osterinsel findet, ist ein wenig albern. So wie auch die Großen Moaïs selbst, wie sie da sinnlos-stoisch auf den windzerzausten Ebenen stehen.

Aber manche Dinge, liebe Freunde und -innen der gepflegten Wohnraum-Gestaltung, liebt man einfach um ihrer selbst willen. Und natürlich sieht ein Großer Moaï, dem die Taschentücher entnahmebereit aus der Nase hängen, wesentlich origineller, witziger und cooler aus als eine einsame, verlorene, verhärmte Kleenex Box im sonst so durchgestylten Badezimmer.
Auch deswegen wird es Zeit für ein wenig Rapa Nui, spätestens dann, wenn das Näschen wieder einmal zu triefen anfängt. Schnief.

Für alle, die eigentlich und insgeheim schon immer Filmstars sein wollten (also alle): Endlich und wie durch ein Wunder ist es so weit. Zumindest auf dem Plakat des todsicheren Kassenhits, der mit dir/euch/wem anderen in den Hauptrollen ja eigentlich nur darauf wartet gedreht zu werden. Bis zu diesem hoffentlich in Bälde eintretenden Zeitpunkt könnt ihr euch aber auch das famose Personalisierbare Movie Poster im glamourösen Kinoplakat-Stil ins Privatkino-Wohnzimmer hängen (oder es jemandem schenken, der ähnliche Ambitionen hat). Da ist der wirkliche Film nämlich, zumindest theoretisch, nur noch einen Gedanken weit weg.

Und jetzt: Action.

Dieses Flaschenpuzzle aus Holz ist wahrscheinlich das beste Geschenk für Weinliebhaber, das es je gegeben hat! Egal ob Sie eine Flasche Wein zur Essenseinladung bei Freunden mitbringen oder zu einem feierlichen Anlass verschenken – dieses knifflige Geduldsspiel ist sicher die originellste Variante sie zu übergeben. Die Flasche wird in einer cleveren Holzkonstruktion eingeschlossen, sodass der Beschenkte erst einige handfertige Geschicklichkeit an den Tag legen muss, um sie da herauszubekommen. Das Flaschenpuzzle sorgt für knisternde Spannung auf jeder Party und kann natürlich immer wieder verwendet werden.

Salz- und Pfefferstreuer haben ja bekanntlich nicht nur die Aufgabe, Salz und Pfeffer zu streuen, sondern in erster Linie eine dekorative Funktion. (Wer zieht schon gerne durch mehr oder weniger intensiver Nachwürzen die würztechnische Kompetenz des/der Gastgeber/in in Zweifel? Hmm?) Deswegen ist es nicht so wichtig, was sie beinhalten (weiß außerdem eh jede/r), sondern wie sie aussehen. Was von super-elegant-verchromt-futuristisch bis aber sowas von total süß alles sein kann. Etwa - wie in unserem Fall - zwei ganz besonders glückliche Avocados, die sich, hat man sie erst einmal auseinandernommen, in herzhaftem Grün und Gelb farbenprächtig unter die Tischdeko mischen kann.

Dort dienen sie natürlich zum Salzen & Pfeffern, vor allem aber dazu, gute Laune zu verbreiten. Vorausgesetzt, das Essen schmeckt. Und wenn nicht, kann man ja immer noch nachwürzen.

Endlich einmal was Knackiges an der Wand - für euch Freunde und -innen bunter Bildergeschichten und farbiger Heldentaten. Mit dem Personalisierbaren Poster im Comic-Stil, auf dem ihr der Legende eurer Wahl (Freund/in? Mann/Frau? Papa/Mama? Oder vielleicht ein/e nette/r Kollege/in?) jetzt endlich ihre eigene Sonderedition verschafft. Mit knalligen Überschriften in verwegener Typo und einem Bild, das eure/n ganz persönliche/n Helden/in jetzt endlich einmal so dastehen (besser: -hängen) lässt, wie er/sie es mit Sicherheit schon längst verdient hat. Zum Geburtstag, Hochzeitstag, Jahrestag, Vatertag, Muttertag, St.Nimmerleins-Tag.

Als verwegene/r Pilot/in, mutige/r Entdecker/in, schneidige/r Pirat/in, fesche/r Raumschiffkapitän/in oder von uns aus auch Eddie mit den Scherenhänden. Was immer ihr als passend erachtet. In diesem Sinn: Viel Spaß beim Bild-Aussuchen und Text-Texten. Wird sicher ein Brüller.

Man muss ja nicht einmal besonders japano-phil sein, um Bonsais zu mögen. Denn abgesehen von dem durchaus originellen Gedanken, sich einen Baum in die eigenen vier Wände zu stellen, sehen Bonsais ganz einfach toll aus. Und es müssen ja nicht immer nur Gummibäume, Bogenhanf oder Yuccapalmen sein. Manchmal ist auch ein Nippon-Mini-Bäumchen genau das Richtige, um in den eigenen vier Wänden für eine heilsame Dosis Grün zu sorgen.

Glücklicherweise geht das mit den Grow It Bonsai-Bäumen ausgesprochen einfach, denn unser Set beinhaltet alles, was nötig ist, damit Bäumchen gedeiht. Sprich: Samen, einen Blumentopf aus Kokos, nährstoffreichen Kompost und Bewässerungsscheiben (die sich nach dem Gießen vergrößern und das Wasser speichern). Kein Problem also. Und wieder eine Deko-Aufgabe gelöst.

Aus unserer beliebten Serie "Wohn-Accessoires für ansonsten eher unaufregende Eingangstüren": Die garantiert auffällige und personalisierbare Fußmatte mit Foto, die du bildtechnisch fröhlich personalisieren (sprich: ein beliebiges Foto hochladen) kannst. Das Ganze aus Velours, mit - praktischer Weise - rutschfester Gummi-Unterlage und groß genug, um jede Menge Füßchen pfleglich abzustreifen.

Falls ihr also, Deko-Queens und -Kings, euren Eingangsbereich optisch auffrischen wollt, seid ihr hier genau richtig. Wie immer.

Zunächst einmal eine kleine Begriffserklärung: Die Bart-Schürze (oder Bartschürze) ist ja eigentlich keine, sondern eher ein Bart-Latz (Bartlatz) bzw. Bart-Lätzchen (Bartlätzchen) für Männer mit Rücksichtnahme-Potenzial. Man könnte sie vielleicht auch Bartstoppel-Falle oder Rasierfänger für Barthaare nennen; aber bevor wir uns hier endgültig in Umständlichkeiten verlieren, sei allen Freunden wildsprießender Gesichtbehaarung fröhliches Schneiden bzw. Trimmen gewünscht und freundlich darauf hingewiesen, dass es eben nicht cool ist, wenn sich das Geschnittene im Waschbecken und auf dem Badezimmerboden breitmacht.

Bevor man dann nämlich den Staubsauger bemühen muss, bindet man sich am besten gleich das Lätzchen um und sammelt ein, was nun einmal eingesammelt gehört.

Clever, gell?

Natürlich sind das keine echten Schallplatten. Kein echter Musikfreund würde so etwas machen (abgesehen davon, dass sich echtes Vinyl als Untersetzer nicht wirklich eignet, selbst wenn man einige alte Jugendsünden-Singles dafür opfern würde). Deswegen nimmt man, um zu demonstrieren, dass man die gute alte Zeit doch noch nicht ganz vergessen hat, am besten unsere Untersetzer im Vinyl Schallplatten Look. Ein echter Hingucker mit unübertrefflichem Retro-Charme.

Schließlich sind – zumindest für die Älteren von uns – die ersten musikalischen Schlüsselerlebnisse mit den kleinen runden Vinyl-Dingern verbunden. Das waren noch Zeiten – als die Beatles (oder sonst wer) das erste Mal aus den Boxen der elterlichen "Kompaktanlage" die Luft im pseudomahagoni-wandverbauten Wohnzimmer zum Vibrieren gebracht haben. (Die noch Älteren werden wissen, dass man dann meistens mehr oder weniger bestimmt dazu aufgefordert wurde, den Lärm gefälligst abzustellen.)

Tja, leider ist Qualität ja nicht immer ausschlaggebend; sonst wären wir heute noch vinylverseucht. Oder?

Du liebst Horrorfilme und Gruselgeschichten? Du ziehst dir Streifen rein, die nicht blutiger sein könnten und bleibst dabei völlig gelassen? Na dann, hol’ dir ein bisschen Horrorshow ins heimische Badezimmer! Dieses täuschend echt aussehende Blut-Duschgel wird all deine Gäste und Besucher schockieren. An einer Kordel kannst du es in deine Dusche hängen und den Dingen seinen Lauf lassen… Stell dich allerdings schon einmal darauf ein, dass dir einige komische Fragen gestellt werden.

Das Duschgel riecht übriens herrlich nach Kirsche; genau richtig, um deine nächsten Opfer zu verführen! Eine ganz besonders lustige Geschenkidee für angehende Ärzte/Ärztinnen oder Menschen mit Humor, die täglich Leben retten. Und außerdem der Traum eines jeden Horror-Fans als gruseliger Gag im Badezimmer. Mit einem Wort: Scary.

Man sagt ja (zumindest einige sagen das), der Eingangbereich sei sowas Ähnliches wie eine Visitenkarte für das, was Besucher und -innen hinter der Eingangstüre erwartet. Und wenn wir jetzt einmal davon ausgehen, dass diese Annahme zutreffend ist, dann sollte man sich dekomäßig auf jeden Fall etwas einfallen lassen. Wie immer unterstützen wir euch natürlich auch dabei tatkräftig - mit der personalisierbaren Fußmatte in strahlender Farbe, auf die ihr schreiben könnt, was ihr wollt und die - vorausgesetzt, es fällt euch was Originelles ein - bei Gästen, Nachbarn, Postboten, Staubsaugervertretern und allen anderen, die euch von Zeit zu Zeit beehren, gleich einmal für gute Laune sorgen wird.

So soll es ja auch sein, Denn der erste Eindruck ist (siehe oben) bekanntlich immer der wichtigste.

Für alle, die sich fragen, was Agatha, die freundliche Hexe, in der Küche zu suchen hat und was zum Teufel ein Dampf-Entströmer ist: Erstens macht sie sich nützlich, indem sie sich statt auf den üblichen Besen auf einen Kochlöffel setzt und zweitens klemmt sie sich gleichzeitig zwischen Kochtopf und Kochtopfdeckel, um letzteren anzuheben und den Dampf sanft entweichen zu lassen, was verhindert, dass sich ein nicht gewollter Überdruck aufbaut.

Das bewirkt nicht nur, dass der Kochtopf-Inhalt entspannt vor sich hinköchelt und sich nicht etwa selbständig macht, sondern hat auch den angenehmen Nebeneffekt, dass hoffentlich angenehm riecht, was später ebenso hoffentlich angenehm schmecken wird. Alles keine Hexerei. Wenn man Agatha hat. Wenn nicht, schon.

Purismus hin oder her - und gerade, wenn es um Wein geht, ist Purismus doch einigermaßen weit verbreitet -, aber seien wir ehrlich (wir nämlich, die nicht unbedingt Wein- bzw. Gastro-Profis sind): Gerade widerspenstigen Korken ist mit herkömmlichen Korkenziehern manchmal recht schwer beizukommen. Und, so fragen wir ernsthaft, wozu sich plagen?

Aus diesem kühlen Grunde schmeißen wir den Purismus jetzt einmal über die Fasskante und präsentieren euch avec plaisir den Elektrischen Korkenzieher (inklusive Akku und Ladestation, versteht sich). Dieser wird einfach angesetzt, es wird aufs Knöpfchen gedrückt und schon flutscht der Korken flugs aus der Flasche. Ohne Geziehe und Gezerre, ohne abenteuerliche Verrenkungen, ohne Brösel, Flecken und ähnliche Peinlichkeiten.

Warum also kompliziert, wenn's einfach auch geht? Na also.

Grundsätzlich ist auch im trauten Heim gegen einen geregelten Bar-Betrieb nicht das Geringste einzuwenden. Speziell dann, wenn das Ganze ein wenig professioneller aussehen bzw. ablaufen soll – zum Beispiel, um bei einer Party Eindruck zu schinden. Unser Vorschlag für möglichst viel Eindruck mit möglichst wenig Aufwand: der Bar Butler mit LED.

Damit kannst du nicht nur vier 1 Liter Flaschen deiner Lieblingsgetränke zu einer netten kleinen Bar zusammenstellen, sondern auch gleich angemessen portionieren. Schließlich wollen deine Schätze in Maßen genossen werden. Und damit das auch gut aussieht, leuchtet jedes Mal eine LED, wenn die Dispenser in Aktion treten. Der Bar Butler mit LED hat einen rotierenden Aluminiumrahmen und einen stabilen Sockel, damit du deinen Gästen in Ruhe vorführen kannst, was du für sie so in petto hast. Fehlt eigentlich nur noch der Pianist – aber da arbeiten wir noch dran.

Was – sagen wir es einfach, wie es ist –, eurem Eingangsbereich (oder dem eines/r lieben Freundes/in) gerade noch gefehlt hat: Die personalisierbare Fußmatte aus naturbelassenem Kokos mit rutschfester Unterseite, auf die ihr Namen bzw. Text pfleglich gravieren lassen könnt (gravieren übrigens deshalb, damit das auch wirklich hält, auch was es verspricht). Damit a) auch sonnenklar ist, wessen freundliche Hütte hier betreten wird, und man gleichzeitig b) seine Schuhsohlen, damit besagte Hütte auch freundlich bleibt, zumindest vom Gröbsten befreien kann.  

Ergibt unterm Strich (bzw. vor der Tür) ein ungemein praktisches Wohn-Accessoire mit ganz persönlicher Note. Namentlich.

PS: Überraschenderweise auch prächtig als Geschenk geeignet. Zum Beispiel zur Wohnungseinweihung. Oder zum Hochzeitstag. Oder zum Geburtstag. Oder zu Weihnachten. Oder wann auch immer.

Originelles Old School (denn wer verwendet heute noch Garn?) Gadget für alle möglichen und unmöglichen Licht-Ideen: Die LED-Lichterkette in Form einer Garnspule mit sage & schreibe 15 Metern Draht, der mit sage & schreibe 150 LEDs bestückt ist und für alle möglichen und unmöglichen Deko-Zwecke verwendet werden kann. Zum Beispiel zu Weihnachten. Oder irgendeinem anderen, feierlichen Anlass, der nach stimmungsvoller Beleuchtung verlangt.

Vielfältig einsetzbar, also unser Kettchen auf der Spule, und nach Deko-Ende ebenso schnell abgebaut wie platzsparend wieder verstaut. Lasst es also leuchten. Und sei es nur, um jemanden zu umgarnen.

Brillante Idee (im wahrsten Sinn des Wortes) unserer Abteilung für fortschrittliche Beleuchtung: Die kabellose LED-Glühbirne, die, wie der Name schon sagt, keine Stromleitung benötigt, weil sie raffinierter Weise über einen integrierten Akku verfügt, der vollaufgeladen bis zu 8 Stunden Leuchtzeit aus seinen Zellen quetscht. Dadurch kann man die Lampe jedenfalls so ziemlich überall aufstellen, wo man ein Plätzchen hat, das noch ein wenig Licht vertragen könnte. Ein Regal, zum Beispiel, oder ein Nachtkästchen. Oder irgendeine verschwiegene Ecke, die erhellt werden will.

Ab jetzt kein Problem mehr. Einfach aufladen und schon werde es Licht. Deko-mäßig ja bekanntlich immer ein Gewinn.

Den cerealen Nachschub sicherzustellen, um euch mit der bitter notwendigen Energie für harte Arbeits- und sonstige Tage zu versorgen, ist uns überzeugten Cerealikern ein besonderes Anliegen. Weshalb wir weder Kosten noch Mühen gescheut haben, euch mit einem entsprechend ergiebigen Küchengadget auszustatten, dass gleich doppelt moppelt, was an Getreideflocken, Müsli & Co. gefälligst griffbereit zu sein hat, ohne dass man den Anblick halboffener Kartons ertragen und sich auch noch mit ihnen herumschlagen muss.

Nun, ab jetzt wird stilgerecht gelagert, genau dosiert und lässig ausgewählt, wonach einem beim heutigen Frühstück denn so der Sinn steht: Cornflakes? Müsli? Schokoflocken? Trockenfrüchte? Mindestens zwei dieser bewährten Kraft-Futtermittel habt ihr dank des ebenso eleganten wie praktischen Doppelten Cerealien-Spenders jetzt immer griffbereit.

Vorausgesetzt natürlich, ihr füllt rechtzeitig nach ... Aber alles können wir euch auch nicht abnehmen.

Falls man sein (oder ein anderes) Gesicht auf der Fußmatte vor der Eingangstüre sehen will - Nicht vergessen: Darauf werden Schuhe abgestreift! -, dann aber gleich in entsprechender Quantität. Mit der personalisierbaren Fußmatte mit Gesicht, die dein (oder ein anderes) sicherlich sowieso schon eindrucksvolles Porträt zu einer ganzen Gesichtsorgie namensgerecht multipliziert. Das sieht natürlich nicht nur irgendwas zwischen lustig und spektakulär aus (und hat unbestritten hohes Geschenke-Potenzial), sondern erhöht auch gleichzeitig die Wahrscheinlichkeit, das zumindest eines der vielen Gesichter gänzlich frei von Schuhsohlen-Dreck bleibt. Vom optischen Eindruck gar nicht zu reden.

Mit einem Wort also: Gesichtsträchtig.

"Sei unser Gast, sei unser Gast, sei unser Gast
mach auf ein gutes Tässchen dich gefasst."

Na gut - dieser entzückende kleine Geselle kann weder sprechen noch tanzen noch singen. Und er wird sich nach erfolgreicher Fluch-Aufhebung auch nicht in einen netten jungen Mann verwandeln. Aber sonst ist Tassilo (alias Chip), die verzauberte Tasse aus Disneys Die Schöne und das Biest wirklich ein kleiner Herzensbrecher. Denn so treuherzig und so von unten nach oben schaut keine Kaffee- oder Teetasse der Welt drein. Und keine hat auch so freundliche Pausbäckchen oder einen gelben Henkel als Nase.

Für Fans des legendären Zeichentrick-Films natürlich ein Must-have bei einem gutgelaunten Frühstück oder einer gutgelaunten Kaffeepause.

Obwohl sie ein wahrhaft poetischer Anblick sind, wollen wir bei unseren Wasserlaternen im freundlichen 10er Pack ausdrücklich NICHT poetisch werden (ist irgendwie sowieso nicht unser Stil). Deswegen werden wir dir auch nix von wegen "das Licht des Lebens auf den Wogen des Schicksals" oder so ähnlich erzählen oder dir mit irgendeinem anderen romantischen Gemeinplatz kommen.

Wir begnügen uns schlicht damit, dir zu sagen, dass sie einfach toll aussehen, wenn sie so in der Badewanne, im Swimming Pool oder im Privatteich sanft dahinschwimmen. Und dass sie eine wunderbare Dekoration für Hochzeiten, Gartenfeste oder einen lauschigen Sommerabend abgeben. Einfach die mitgelieferten Teelichter anzünden und die kleinen Racker behutsam auf die (hoffentlich) ruhige Wasseroberfläche setzen.

Du wirst sehen: Maximale Wirkung ("Hach, wie schöööööööööööön ..." Seufz!) bei minimalem Aufwand. Und so soll ja sein, oder?

PS: Übrigens sind sie zu 100% biologisch abbaubar, unsere Wasserlaternen. Kann nicht schaden.

Für jene Anlässe, zu denen es erfahrungsgemäß schwierig ist, ein einigermaßen originelles Geschenk zu finden (Vatertag, zum Beispiel - oder Muttertag oder Valentinstag), das auch irgendwie nützlich/praktisch ist, haben wir wie immer genau das Richtige: den personalisierbaren Schlüsselanhänger mit Foto und Text nämlich, der in hoffentlich absehbarer Zukunft den Schlüsselbund eines lieben Menschen nicht nur veredelt, sondern auch mehr oder weniger unmissverständlich klar macht, wem er denn gehört, der Schlüsselbund (besagtem lieben Menschen nämlich).

Das Ganze auf kunstvollem Kunstleder, natürlich mit Schlüsselring und so persönlich/individuell, wie ein Schlüsselanhänger nur sein kann. Tja - haben wir euch wieder einmal aus der Geschenke-Patsche geholfen, gell? Na ja ... gern geschehen.

Golf, das nette Spielchen um das kleine Bällchen ist zwar wohl nicht der Sport, für den es viele halten, aber trotzdem ziemlich schwierig. Um das Bällchen nämlich dazu zu kriegen, in Richtung des ersehnten Löchleins zu fliegen bzw. zu rollen, braucht es leider jede Menge Übung und Nerven aus rostfreiem Stahl. Für zweiteres haben wir in Ermangelung eines geeigneten Golf-Trainingsplaneten noch kein Rezept, aber wenn es um's Üben geht, können wir dir helfen.
Denn Übung macht den Meister und wir wir alle wissen, ist gerade beim Golf jede Minute kostbar. Deswegen versuchen wir angehenden Weltranglistenersten vor allem jene Augenblicke zu nutzen, die grundsätzlich nicht besonders konstruktiv sind - zum Beispiel den Gang auf die Toilette. Wertvolle Zeit, die man sonst mit Lesen oder ähnlichem Unsinn vertrödelt. Aber da dir das weder bei Swing noch bei Putt helfen wird, schlagen wir dir konzentrierte Übungseinheiten mit dem ultimativen Golfset für die Toilette vor. Schnell aufgebaut, schnell wieder zu verstauen und die allerbeste Methode, das Golfgefühl am stillen Örtchen zu perfektionieren und gleichzeitig Druck abzubauen.
Schließlich ist der Druck ja der größte Feind des wackeren Golfers. Also wirst du dich erfolgreich absolvierter Übung sicherlich leichter fühlen.
Fröhliches Putten.

Was die schlaue Leuchte nicht alles kann … und dabei sieht sie eigentlich gar nicht so spektakulär aus – eher schnörkellos-puristisch (was designtechnisch an sich nie eine schlechte Idee ist). Aber neben dem unbestreitbaren Deko-Effekt ist die clevere Stab-Lampe vor allen Dingen superpraktisch, weil a) kompakt, b) dank eingebautem Magneten nebst Halterung problemlos überall anzubringen, c) auch als Taschenlampen-Backup verwendbar, d) mit Bewegungssensor ausgestattet (heißt, sie geht automatisch an, sobald sie im Dunklen eine Bewegung wahrnimmt) und e) per USB und dem integrierten Akku aufladbar, wodurch lästige Verkabelungen und Steckdosenkämpfe wegfallen. Außerdem ist sie wie die Halterung aus Holz (Walnuss oder Esche), was natürlich immer ganz gut ist.

Fazit: No-brainer für alle, denen ein wohlplatzierter Licht-Zylinder noch fehlt. Sind wahrscheinlich einige.

Das, geschätzte Licht-Regisseure und -eusen, hat in jedem Wohn-, Schlaf- oder sonstigem Zimmer, das etwas auf sich hält, auf jeden Fall noch gefehlt: Unsere Levitos Ring-Lampe nämlich, in deren leuchtendem Kreis sanft eine Kugel (magnetisch) schwebt. Besagte Kugel (oder der Mond, je nach Wunsch) dient gleichzeitig als Schalter bzw. Steuerung, mit dem/der die Leuchte ein- oder ausgeschaltet wird und die verschiedenen Leucht-Modi eingestellt werden. (Wie das genau geht, entnehmt ihr bitte beiliegender Anleitung.)

Ergibt jedenfalls – und das könnt ihr auf den Bildern besser sehen, als Worte je beschreiben könnten – ein geradezu (atmo)sphärisches Geschenk für alle, für die eine Lampe mehr ist als bloß eine Lampe. Also euch. Wen auch sonst?

Willkommen zurück.
In der Welt des Analogen, des Rauschens, Knisterns und Knasterns, der Welt nächtlicher Testbilder und untrüglicher Bandsalate im falschen Moment.

Gerade ihr Digital Natives werdet das zu schätzen wissen: das Unklinische, die charmante Nicht-Perfektion, das Unscharfe und die betörenden Obertöne von Vinyl und Magnetbändern. Nicht dass wir jetzt behaupten, dass früher alles besser war - wir Alten, die Ghettoblaster geschleppt und verzweifelt versucht haben, stabile Unterlagen für 50 kg Röhrenfernseher zu finden. Aber manchmal ist es nicht schlecht, daran erinnert zu werden, wie alles angefangen hat. Und sei es beim Abendessen in der funküberladenen und vollgestreamten Hipster-Bude.

So.
Und jetzt wirf den Media Player an, setz das Couscous auf und lass die Schallplatte Schallplatte sein.

An sich, so lehrt uns unsere reichhaltige Erfahrung, sehen ja alle Weingläser- unabhängig von ihrer Qualität - mehr oder weniger gleich aus. Nämlich durchsichtig. Kaum zu glauben.

Tja.
Diese nicht.
Diese sind nämlich schwarz. Schwarz wie Tinte, schwarz wie die Nacht, schwarz wie die Zahlen auf Sportskamerad Bezos' Konto. Und so schwarz machen sie sich, wie ihr euch vorstellen könnt, auf dem eh schon 1A-dekorierten Esszimmertisch ganz hervorragend. Warum, ist eigentlich schnell erklärt: Mal was anderes. Eine Überraschung.

Und dass man jetzt das Weinchen im Inneren unserer schwarzen Weingläser im 4er-Set nicht mehr sieht, werdet ihr bei so viel Deko-Effekt sicher verschmerzen. Hauptsache ist ja wohl, es schmeckt, das Weinchen.

Wem dieses plüschige Händchen mit den furchteinflößenden Krallen einmal gehört hat? Nun, darüber gibt es unterschiedliche Geschichten. Die einen sagen (unter ihnen ein bekannter Südtiroler Ex-Extrem-Ex-Bergsteiger), es gehöre dem sagenumwobenen Yeti, von dem wir bekanntlich nix wissen, außer dass es ihn nicht gibt. Die anderen erzählen, es sei ein Direktimport vom berüchtigten Eisplaneten Hoth und habe jenem Wampa gehört, der Luke Skywalker unvorsichtigerweise über den Weg gelaufen ist.

Aber so mysteriös die Herkunft, so eindeutig die Funktionsweise: Wenn du jemals dein Auto im tiefen Winter (und natürlich am Morgen, wenn du es besonders eilig hast) mit einer mehr oder weniger dicken Eisschicht auf den Scheiben vorgefunden hast, wirst du wissen, was du mit dem Yeti Eiskratzer (oder "Wampa Eiskratzer") anfangen kannst.

Und da beide Viecher aufgrund ihrer Herkunft gut gegen Kälte gerüstet waren/sind, frieren dir dabei auch nicht die Finger ab, was sich beim Autofahren grundsätzlich als Vorteil herausstellt. Du wirst sehen.

Sagen wir’s doch einfach, wie es ist: Dieser Kaffee ist einfach […] stark. So wie Kaffee […] noch einmal auch sein soll. Schließlich soll er ja auch was bringen, nämlich die kleinen grauen Zellen und auch den Kreislauf auf Vordermann/frau, vor allem dann, wenn es gestern zufällig […] lang geworden ist. Da hilft der ganze […] "De-Caf"- und "Double-De-Caf"-Unfug nämlich echt nix. (Fragt sich außerdem, welchen Sinn Kaffee ohne Koffein hat, oder?) Aber wir halten von diesen typischen […] neumodischen Erfindungen ehrlich gesagt sowieso nicht viel.

Wie hat man das denn früher gemacht, z.B. im Wilden Westen? Na? Historisch interessierte "Lucky Luke"-Leser werden es wissen: Mit der sogenannten Hufeisenprobe – schwimmt das Hufeisen auf dem Kaffee, ist er stark genug; ansonsten bestenfalls als […] Abwaschwasser zu gebrauchen.

Bei uns brauchst du kein Hufeisen. Denn wenn F*cking Strong Coffee draufsteht, ist verdammt starker Kaffee drinnen.

Das ist alles, was du brauchst. Das – und einen guten Magen. Und jetzt […] noch einmal aufgewacht!