Wenn schon unbedingt Superheld, dann wenigstens in der Küche (heißt: ohne weitreichende oder gar globale Konsequenzen). Wie der unzweifelhaft superste aller Superhelden: Steam Man. Der sich, ganz stilgerecht in Hauteng und mit Cape, der herkulisch-verantwortungsvollen Aufgabe des Topfwächters und Löffelhalters verschrieben hat.
Heißt: Nicht nur wacht Steam Man über den Topf und sorgt dafür, dass der darinnen befindliche Dampf tunlichst entweicht; gleichzeitig hält er auch den entsprechenden Löffel mit schier unendlicher Ausdauer griffbereit.
Das – liebe Freunde und -innen gnadenlos origineller Küchen-Accessoires – muss man erst einmal zusammenbringen. Aber man ist nicht umsonst ein Superheld.
Für alle, die (und, wie wir hören, werden es immer mehr) Gefallen an asiatischen Nudelgerichten (genauer gesagt: -suppen) finden und sich besagte Gerichte instant zubereiten möchten: Unser Ramen Bowl To Go mit zwei Behältern – einer für die (trockenen) Nudeln, der andere für zusätzliche, frische Zutaten –, mit dem ihr euren wohlverdienten Kohlenhydrat-Snack a) ordnungsgemäß transportieren, b) essfertig machen und c) auch gleich verzehren könnt, ohne zusätzliche Schalen, Teller o.Ä. zu benötigen.
Zuhause also alles vorbereitet, gewürzt und mit Zutaten garniert, danach eingepackt und wo bzw. wann auch immer aufgebrüht und verspeist. Das einzige, was ihr zusätzlich braucht, ist heißes Wasser. Aber das liegt in der Natur der Sache. Und durchaus im Ramen. Ha!
PS: Das Smartphone könnt ihr während des Essens doch tatsächlich in den im Deckel integrierten Stand stellen. Damit das Lunch Break auch produktiv genutzt werden kann. Tja.
Besser viele Gesichter als eines, meint unsere Abteilung für unverwechselbare Accessoires, vor allem dann, wenn diese vielen Gesichter letztlich doch nur das eine sind (auf das es letztlich ankommt). Und falls ihr euch fragt, was in aller Welt wir damit meinen, braucht ihr euch nur unsere personalisierbare Kochschürze mit Gesicht näher anzusehen. Auf der nämlich haben wir ein Bild auf raffinierte Weise vervielfältigt, so dass es zwar multi aussieht, aber an sich uni ist. Ergibt selbstredend ein Geschenk-Unikat der besonderen Art, zum Beispiel zum Muttertag, Geburtstag, oder an einem anderen Tag, an welchem besagtes Gesicht und der dazugehörige Mensch im Mittelpunkt steht.
Also einfach ein Bild hochladen - schon werden daraus wie durch ein Wunder viele. Auf einer einzigen Schürze. Unglaublich.
Trommelwirbel.
Vorhang.
Spots an.
Hier ist sie: Die bedeutendste paläontologische Entdeckung seit Archeopteryx. Jener Fund, der uns die Evolutionsgeschichte neu schreiben lässt. Und der endgültige Beweis dafür, dass Fauna und Flora bei weitem näher verwandt sind, als wir kleinmütig vermutet hatten.
Der Chia-Saurus Rex, meine Damen und Herren. Eine – darauf deuten erste Untersuchungen hin – rezente Saurierart, die aufgrund der im Vergleich zum ähnlich aussehenden Tyrannosaurus äußerst geringen Größe, das Massenaussterben am Ende der Kreidezeit offenbar überlebt hat. Dazu mögen auch übrigens auch das keramische Exoskelett und die Tatsache, dass ein dichter Chia-Pflanzenteppich an die Stelle der herkömmlichen Schuppen getreten ist, wesentlich beigetragen haben. Ersteres zum Schutz gegen Meteoriten, Vulkanasche und ähnliche Unerfreulichkeiten, zweiteres als wirksame Strategie gegen die Kälte. Chia-Saurus ist noch dazu weder wechsel- noch sonst warm und verfügt auch über keinen nennenswerten Stoffwechsel. Stattdessen benötigt er lediglich Wasser und Sonnenlicht, um das charakteristische Pflanzenkleid zu entwickeln, dass nach angemessener Zeit zum Verzehr abgeworfen wird.
Kurz gesagt: Eine wissenschaftliche Sensation. Aber man lernt nie aus.
Was man halt so braucht, wenn man sich spielenderweise die Nacht um die Ohren geschlagen hat – was, wie man hört, unter Gamern und -innen ja gelegentlich vorkommen soll. Und uns mehr oder weniger direkt zu unserem (offiziell lizensierten) Playstation Controller-Wecker bringt, der haargenau der PS5-Steuerungseinheit nachempfunden ist. In elegantem Schwarz-Weiß und natürlich mit allen Funktionen, die man von einem Wecker halt so erwartet: Alarm, Schlummer-Funktion, dazu Datum und Uhrzeit via LED-Display. Strom gibt es stilgerecht via USB.
So. Und jetzt ihr getrost wieder spielen gehen. Und falls es wider Erwarten etwas länger werden sollte … unser Controller-Wecker wird euch rechtzeitig aufscheuchen. Kein Problem.
Wenn schon ein Licht leuchten soll im zappendusteren Gaming Room, der, um keinerlei Ablenkung zuzulassen, an sich ja ohnehin nur von Bildschirmen erhellt sein sollte, dann liebe Konsolen-Freunde und -innen, wohl dieses: Die Playstation PS5 Icons Leuchte nämlich, die euch Dreieck, Kreis, Kreuz, Quadrat illuminiert auf den Schreibtisch (oder wo es sonst lichttechnisch genehm ist) bringt. In drei verschiedenen Leucht-Modi und entweder per USB (nahliegend) oder Batterien (3 x AAA, nicht enthalten) stromversorgt.
Als offizielles und entsprechend stilgerechtes Lizenzprodukt, das jedem anständig ausgestattetem Spielzimmer zur Zierde gereicht – altmodisch ausgedrückt. Heute würde man sagen: Mega.
Das aussagekräftige Accessoire, sehr geehrte Damen und Herren, für Küchenfeen, Master Chef, Grillmeister*innen und alle anderen, die sich in der Zubereitung von hoffentlich Schmackhaftem üben: Unsere personalisierbare Kochschürze mit deiner/eurer Bewertung, auf der man nicht nur sieht, wer hier kocht (bzw. grillt), sondern vor allen Dingen wie gut. Ob ihr da jetzt unter- oder übertreibt und vor allem in welche Richtung bleibt natürlich euch überlassen, und wir weisen vorsichtshalber darauf hin, dass eine negative Bewertung auf eigene Gefahr erfolgt.
Andererseits: Ehrlich währt am Längsten. Zum Muttertag, Vatertag, Geburtstag oder ganz einfach als nettes Geschenk an den/die Küchenchef/in eures Gaumens. Je nachdem und wohl bekomm’s.
Über den Sinn & Zweck von Fußmatten brauchen wir wohl nix schreiben – außer vielleicht, dass wir wohl alle den Straßenschmutz lieber dort haben, wo er auch herkommt (nämlich auf der Straße) und nicht unbedingt in unseren vier Wänden. Warum wir also eine Fußmatte vor der Eingangstüre platzieren sollten, ist relativ klar – und wir nehmen an, dass alle, die zu euch kommen, grundsätzlich wissen, wie man sie nutzt ;-)
Nachdem das Warum also geklärt ist, kommen wir ohne weiteres abstreifendes Abschweifen zum Wie. Und damit zu unserer personalisierbaren Kokos-Fußmatte mit Text. Die ihr – wie der Name schon sagt – fröhlich mit euren eigenen Worten veredeln könnt. Damit schon im Eingangsbereich rein wohnaccessoire- und dekotechnisch eine persönliche Note vorherrscht (die sich hoffentlich fortsetzen wird, hat man die Schwelle erst einmal überschritten.)
Das Ganze aus naturbelassener Kokosfaser, leicht zu reinigen (siehe unten), hochwertig bedruckt und auch sonst ein wahres Schmuckstück. Wenn auch (nur) für den Schmutz. Aber das muss schließlich auch sein.
Kleiner, elektronischer Helfer für die unvermeidliche und ebenso ärgerliche Kleinmist-Ansammlung auf dem Schreibtisch: Unser Mini-Staubsauger-Roboter beseitigt ab sofort und angesichts seiner „Größe“ auch souverän Krümel, Brösel, Staub und ähnlichen Mini-Dreck und sorgt auf diese Weise für eine saubere Arbeitsoberfläche zuhause oder im Büro. Solange der Akku noch halbwegs geladen ist (das geschieht naheliegender Weise übrigens per USB, weil aller Wahrscheinlichkeit nach sowieso ein Computer in der Nähe ist) und solange er noch Platz hat, um wegzusaugen, was halt einfach weggesaugt gehört, damit besagte Arbeitsoberfläche halbwegs zivilisiert aussieht.
Fazit: Praktisches Büro-Gadget (und originelles Geschenk), damit man sich ohne Putztätigkeiten wieder voll & ganz auf die Arbeit konzentrieren. Falls man denn möchte.
Endlich, treue Star Wars-Fangemeinde, könnt ihr euch den ikonischen Helm mandalorianischer Kopfgeldjäger pfleglich in die Küche, ins Büro oder sonstwohin stellen - mit dem unbestreitbar vorteilhaften Zusatznutzen, dass besagter Helm mit dem charakteristischen T-Visor gleichzeitig als Behältnis (= Tasse) für die während eines Mandalorian-Serienmarathons nun einmal notwendigen Heißgetränke dient. Aus realistischer 3D-Keramik und groß genug, um ein vernünftiges Quantum dessen aufzunehmen, was ihr halt so trinkt, wenn ihr was trinkt.
Ergibt ein, wie man sagen muss, ziemlich cooles Geschenk für geekige Schreibtische, schreibende Geeks und alle anderen, die gerne Zeit im Star Wars-Universum verbringen. Am besten mit einem heißen Kaffee (oder Tee). Damit ihr ja nix verpasst.
Für alle, die sich fragen, was eigentlich eine „Schnapsbank“ ist: Es handelt sich, wie ihr ja eh sehen könnt, um ein Bänkchen, darinnen zwei Schnapsgläser sitzen, bereit gefüllt zu werden und danach zum fröhlichen Anstoßen bestimmt. Das Ganze in unserem Fall nicht ohne romantische Note; denn diese Schnapsbank hat nicht nur (ein) Herz, sondern ist auch personalisierbar. Sprich, die Namen des Pärchens, für die das Bänkchen bestimmt ist, prangen mittels Gravur auf dem geölten Erlenholz (allein schon, um jeglicher Verwechslung vorzubeugen).
Was natürlich nicht heißt, dass wir Turteltäubchen in Schnapsdrosseln verwandeln wollen. Aber so ein belebendes Schlückchen zwischendurch hat was. Vorausgesetzt, es kommt von der (Schnaps)Bank.
Na, das ist doch einmal ein Geschenk für liebgewonnene Paare und Familien sowie selbstverständlich ebensolche Singles: Unser personalisierbares Schlüsselbrett mit Foto und Text hält nämlich nicht nur die jeweilige Schlüsselbrigade in Ordnung und zugriffsbereit an der Wand aufbewahrt, sondern bringt per Bild und Text auch gleich eine persönliche Note in Vorraum oder Garderobe (oder wo sonst es hängen soll, das Brettchen). Das macht es unverwechselbar (so wie hoffentlich die Schlüssel) und erhöht natürlich den Deko-Faktor dramatisch.
Fazit: Tolles Wohn-Accessoire und – siehe oben – Geschenk zur Wohnungs- oder Hauseinweihung und natürlich jedem anderen Anlass, der schlüsselbretttechnisch geeignet ist. Welcher auch immer.
Zugegeben: Was vor hundert Jahren noch magisch gewirkt hätte, kostet uns heute bestenfalls ein müdes Lächeln. Fernbedienungen zum Beispiel. Weshalb wir unsere Harry Potter Zauberstab-Fernbedienung, die doch glatt die dazu passende LED-Kerze ein- und auszuschalten vermag, vielleicht nicht unbedingt magisch, aber doch zumindest zauberhaft finden. Als ebensolches Geschenk für alle Fans des netten Zauberers und der wundersamen Parallelwelt, in der er sich mit seinesgleichen bewegt.
Und wer weiß: Vielleicht gibt es ja noch ein paar Muggels, die sich beeindrucken lassen, wenn die LED in der Kerze wie von Geisterhand angeht. Ansonsten: Macht nix. Potter-Gadgets sind immer gut. Und deko-technisch sowieso 1A.
Jetzt liegt es an dir. Nämlich einigermaßen genau (oder auch nicht ;-) ) festzulegen, welche unverwechselbaren Eigenschaften der/diejenige, der/dem du die einzigartige Personalisierbare Küchenschürze 100 Prozent zum Geschenk machen willst, auf letzterer zwanglos erwähnt und - Obacht! - quantifiziert werden will. Das ist bekanntlich ein weites Feld. Denk' deshalb also gut nach, bevor du die 100 Prozent aufteilst und zuordnest. Wenn, dann aber richtig - ob für Papa oder Mama, für Mann oder Frau, für Freund oder Freundin, für Bekannte oder Kollegen, am Vatertag, Muttertag, Geburtstag oder wann auch immer.
Fröhliches Rechnen also und nicht vergessen: Ist alles nicht so tierisch ernst gemeint. Aber da bist du sicher schon ganz alleine draufgekommen ;-)
Wenn, wie alle Felinophilen wissen, Katzen endlos miauen (und hoffentlich nix Schlimmes passiert ist), wollen sie im Allgemeinen nur eines: nerven. Was in unserem Fall, im Fall der endlosen Miau-Weihnachtskarte, geradezu vollendet gelingt. Denn besagte Karte lässt, sobald man die entsprechende Lasche gezogen hat, eine unsichtbare Katze ein leider allzu hörbares Weihnachtslied miauen, mit allen unvermeidlichen Dissonanzen und – Stichwort: endlos – solange, bis die Batterie ihren Geist aufgibt. Und das dauert. Vielleicht nicht endlos, aber doch ziemlich lange.
Um den Katzenjammer abzustellen, bleibt dann nur – da es ja keine wirkliche Katze ist, die man mittels Leckerlis oder ähnlicher Bestechungsmethoden ruhigstellen kann – die Zerstörung des unentwegten Lärmmachers (es sei denn, man hat neben unerschöpflicher Geduld auch noch unempfindliche Ohren). Was unsere Endlos-Karte prompt mit einer angemessenen Portion Glitzer belohnt. Allerdings erst nach dem Katzenkonzert. Aber im Leben ist bekanntlich nix umsonst. Auch nicht zu Weihnachten.
Der Geist von 1980. Seit diesem Jahr nämlich scheuchen Arcade-Begeisterte das mittlerweile ikonische Fressmonster durch sämtliche Level, die sie überstehen. Weshalb wir Retro-Freunde und -innen die einstigen kühlschrankgroßen Blechkisten auf Schlüsselbund-Größe geschrumpft haben und euch diesbezüglich mit dem Pacman Schlüsselanhänger-Spiel beglücken dürfen. Damit ihr 1) auch unterwegs was zu fressen habt und 2) mit einem echten Videospiel-Klassiker jegliche eventuell aufkommende Langeweile hoffentlich erfolgreich bekämpfen könnt.
Hat damals prächtig funktioniert und funktioniert heute ebenso prächtig. Mit dem unbestreitbaren Vorteil, dass man den originalen Arcade-Spaß mittlerweile in der Hosentasche mit sich herumtragen kann. Aber man geht ja schließlich mit der Zeit.
Wem dieses plüschige Händchen mit den furchteinflößenden Krallen einmal gehört hat? Nun, darüber gibt es unterschiedliche Geschichten. Die einen sagen (unter ihnen ein bekannter Südtiroler Ex-Extrem-Ex-Bergsteiger), es gehöre dem sagenumwobenen Yeti, von dem wir bekanntlich nix wissen, außer dass es ihn nicht gibt. Die anderen erzählen, es sei ein Direktimport vom berüchtigten Eisplaneten Hoth und habe jenem Wampa gehört, der Luke Skywalker unvorsichtigerweise über den Weg gelaufen ist.
Aber so mysteriös die Herkunft, so eindeutig die Funktionsweise: Wenn du jemals dein Auto im tiefen Winter (und natürlich am Morgen, wenn du es besonders eilig hast) mit einer mehr oder weniger dicken Eisschicht auf den Scheiben vorgefunden hast, wirst du wissen, was du mit dem Yeti Eiskratzer (oder "Wampa Eiskratzer") anfangen kannst.
Und da beide Viecher aufgrund ihrer Herkunft gut gegen Kälte gerüstet waren/sind, frieren dir dabei auch nicht die Finger ab, was sich beim Autofahren grundsätzlich als Vorteil herausstellt. Du wirst sehen.
Sind wir ruhig optimistisch: Soweit wird es wohl nicht kommen. Dass du Couch Potato nämlich irgendwann genauso aussiehst, ein unförmiges Etwas vor dem Fernseher, das doch tatsächlich einer Kartoffel gleicht. Und damit das – regelmäßige Kohlenhydrate-Dosen hin oder her – auch ja nicht passiert, dürfen wir dir als abschreckend-süßes Beispiel unsere Couch Potato Leuchte neben den Fernsehsessel stellen.
Aber noch einmal: So weit wird es sicher nicht kommen. Es sei denn, du ergehst dich in Zukunft in endlosen Streaming-Orgien mit Chips-Unterfutterung, stellst jede körperliche Bewegung ein und bist auch sonst radikal unvernünftig. Aber das glauben wir selbstverständlich nicht. Trotzdem kann ein Ab & zu-Blick auf unsere kleine, dicke Lampe nicht schaden. So rein anschauungstechnisch.
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