Junggesellenabschied

Da die Sitte der Tätowierung (Tante Hedwig spricht ja noch immer von „Unsitte“, aber Tante Hedwig ist halt Tante Hedwig) ja in der Zwischenzeit weit über einschlägige Kreise (Rockstars, Fußballer & The Usual Suspects) hinaus verbreitet ist, sich aber dennoch noch nicht alle, die das unter Umständen gern probieren würden, auch tatsächlich ins Tattoo-Studio trauen, schaffen wir hier einmal überbrückend Abhilfe: Mit unseren personalisierbaren Tattoos mit Gesicht und Banner, die im Grunde zwar nur Foliendrucke sind, die man flott (und mit Wasser) aufklebt, aber dennoch richtig nach Tattoos aussehen.

Das Ganze im 4er-Set – falls gruppentauglich oder im Einzelfall dauerhafter –, leicht aufzubringen und ebenso leicht zu entfernen. Was, im Gegensatz zu Nadel & Tinte, den unbestreitbaren Vorteil hat, dass man schnell wieder loswird, was man sich dann doch anders überlegt hat. Und falls nicht: Der Gang ins einschlägige Studio bleibt immer. Ist aber dann auch für immer.

Kann ja alles Mögliche sein:

Geburtstag
Hochzeitstag
Jahrestag
Muttertag
Vatertag
Sonst-irgendein-Tag

Kann aber natürlich auch was anderes sein. Hauptsache, deine gnadenlos originelle Bademantel-Textidee erreicht den/die Empfänger/in. Der/die kann sich dann nämlich auf ein ganz besonderes Stück Badezimmer-Mode freuen, das einen der oben beschriebenen Anlässe (oder einen anderen oder gar keinen) flauschig veredelt. Das freut uns, das freut Braut, Bräutigam, Mann, Frau, Freund, Freundin, Bruder, Schwester und alle anderen, die ab sofort ihren ganz eigenen, personalisierbaren Bademantel mit Namen tragen dürfen. Ihr seht: Freude allerorten. Und soll es ja auch sein.

Wir sagen nur: Valentinstag, Geburtstag, Jahrestag oder (sogar) Weihnachten (denn Weihnachten geht immer). Alles durch und durch romantische Anlässe, zu denen wir das bisher – und zu Recht! – bestehende Socken-Schenk-Verbot hiermit feierlich aufheben. Mit unseren personalisierbaren Multi-Socken vor liebesträchtigen Liebes-Designs für einen lieben Menschen. Als Geschenk, das von Herzen kommt und sich origineller Weise an den Füßen wiederfindet.

So wie das Gesicht des/der Erwählten in vielfacher Ausfertigung, das ihr als Bild (= Foto) ganz einfach hochladen könnt, ehe ihr den passenden Hintergrund und die passende Größe wählt. Schon habt ihr etwas, das gleichermaßen als witzige und romantische Gabe durchgeht. Und das muss euch (und uns) einmal wer nachmachen.

Verabschieden wir uns, liebe Freunde und -innen sommerlich-zwangloser Fußbekleidung, einmal kurz von der sonst üblichen Massenware und setzen zur Abwechslung einmal auf Eigenes: Mit den personalisierbaren Flip-Flops mit Namen nämlich ;-), mit denen ihr am Strand, am Pool, bei der Gartenparty oder sonst wo ganz individuell auftretet (Ha! Killer-Wortspiel!).

Weil ja jetzt draufsteht – vor einem schicken Hintergrund, den ihr noch dazu auswählen könnt –, wer hier auftritt (Ha! Noch einmal!). Geht doch nix, sagen wir immer, über ein gesundes Maß an Individualität. Solange es gesund bleibt.

Welches Gesicht man auch immer tragen mag – neben dem, das zu tragen man nun einmal gezwungen ist – kann man jetzt auch tragen. Und zwar unten drunter. Als Boxershorts mit eigenem Foto (bzw. Porträt) in dezenter Multi-Ausfertigung. Was – ihr werdet es erraten haben – natürlich ein wenn schon nicht wunderbares, so doch zumindest gnadenlos originelles Geschenk ergibt, mit dem ausgewählte Herren der Schöpfung bedenkenlos bedacht werden können.

Ist ja schließlich, wie gesagt, für unten drunter. Und nicht über drüber. Na ja … vielleicht ein bisschen.

PS: Gibt es parallel dazu übrigens auch als Damenunterhose. Von wegen Partnerlook. Falls gewünscht.

Bevor sich irgendjemand echauffiert: Wir wissen natürlich (oder nehmen es zumindest ganz fest an), das niemand von euch Unvergleichlichen jemals und auch nur im Geringsten mit dem Gesetz dergestalt in Konflikt gekommen ist, dass ein Polizeifoto auch nur im Entferntesten notwendig gewesen wäre. Davon unabhängig ist es aber natürlich nicht unwitzig, besagtes Foto – rein hypothetisch – jemandem mit Sinn für Humor zu schenken. In diesem Fall in Form unserer personalisierbaren Tasse mit Gesicht als Polizeifoto, aus der man – wenn man die Idee jetzt, sagen wir einmal, nur beschränkt lustig findet – immerhin sein bevorzugtes Heißgetränk zu sich nehmen kann.

Ansonsten aber natürlich der Brüller. Und nicht nur für die, die auch das Schenken betreffend manchmal ein wenig über die Stränge schlagen.

Das wäre doch was, würden wir meinen, für die Gnädige Frau oder das Gnädige Fräulein (oder beide), beispielsweise zum Muttertag oder Valentinstag oder Hochzeitstag oder Jahrestag oder welcher Tag euch sonst so einfallen mag. Unser personalisierbarer Morgenmantel mit Foto und Text nämlich, der a) beileibe nicht nur morgens, sondern tatsächlich auch abends getragen werden kann (wenn die Dame des Hauses sich häuslicher Bequemlichkeit hingibt), sowie b) sich als Geschenk zu den oben genannten Anlässen nicht nur deshalb besonders gut eignet. 

Denn wer hat nicht gerne seinen (ihren) ganz persönlichen, einzigartigen Morgenmantel? Eben. Gehört eigentlich – sagen wir, wie es ist – in jedes Badezimmer. Fröhlich bestellt, also! Denn so sie noch besteht, sollte man diese Homewear-Lücke schnell schließen. Ganz schnell.

Nicht nur für Herrenrunden wenn schon nicht auf Abwegen, so zumindest auf Wegen, sondern für alle, die gerne einen aufmunternden Schluck dabei haben - zumindest in Situationen, die solches verlangen: Der Personalisierbare Flachmann mit Text aus rostfreiem Stahl, in dem du deinen Gebrannten, Gemälzten und alle anderen Destillate entspannt für den Fall der Fälle aufbewahren und mitführen kannst. Das Ganze in elegantem Design, mit praktischem Schraubverschluss und, wie gesagt, personalisierbar. Heißt: Denk dir einen passenden Text aus und überlasse uns den Rest. Schon wird das Fläschchen zu einem einzigartigem Accessoire für dich oder den/die Glückliche/n, dem/der du es zum ebenso einzigartigen Geschenk machen willst.

Falls der Text auf dem Flachmännchen ebenso hochgeistig ist wie die Drinks, die er fürderhin beherbergt. Aber da spricht hoffentlich nix dagegen. Prost.

Wahre Superhelden haben es gar nicht nötig, angeberisch durch die Lüfte zu fliegen. Sie müssen auch nix per Augen-Laserstrahl schmelzen. Und schon gar nicht müssen sie halbe Gebirge durch die Gegend schmeißen oder sich kindisch mit fiesen Außerirdischen balgen. Und außerdem brauchen sie keine lächerlichen Kostüme mit ebenso lächerlichen und dezidiert unpraktischen Umhängen.

Echte Superhelden – und ihr habt es wahrscheinlich schon geahnt – gehen still durch den Alltag und ansonsten ihrer Wege. Sie helfen, wo sie können. Sie machen nicht viel Aufhebens. Sondern sind da, wenn sie gebraucht werden. Und dass sie Superhelden sind, merkt man allerhöchstens an ihren Socken, auf denen sie ihr Gesicht all jenen zeigen, die sich die Mühe machen hinzusehen. Das ist aber auch schon alles. Und mehr braucht’s nicht.

Kann ja sein, dass bei Anlässen, an denen ein astreines Make-up entschieden von Vorteil ist (Partys, Abendessen, Partys, Vernissagen, Partys, Opernbälle, Partys) ein kurzfristiger Taschenspiegel-Notstand herrscht. Und in diesem wenn auch unwahrscheinlichen, so doch durchaus möglichen Fall ist es ebenso von Vorteil, wenn auf dem eigenen Taschenspiegel, den man großzügiger Weise und bar jeglichen Konkurrenzdenkens kurz herborgt, der eigene Name draufsteht. Wie auf unserem gleichnamigen personalisierbaren Taschenspiegel mit drei wählbaren Hintergründen. Da gibt's im Ernstfall - wenn sich also nur so zum Beispiel plötzlich so etwas wie Konkurrenz entwickeln sollte und man schon besser aussehen sollte als die blöde Zicke nebenan - nämlich keine Zweifel.

Rein spiegeltechnisch.

Vollmundiges Gadget für alle, denen eine einzige große Klappe nicht reicht: Unser Voice Changer Mini-Megafon, das fröhliche Großmäuler per Stimmenmanipulation entweder als Mann (für Mädels), als Frau (für Jungs) oder Roboter (für alle) sprechen lässt. Dazu – für den Fall, dass es humortechnisch nicht so gut ankommt – mit eingebautem Gelächter wie in US-Sitcoms, die auf diese Weise auch den eher Begriffstutzigeren beibringen, dass & wann sie zu lachen haben.

Also: Batterien besorgen (die sind nämlich nicht enthalten) und sich schon einmal ein paar knackige Ansagen überlegen. Alles weiter auf Knopfdruck.

Lustige Sprüche von geeky mit Regenbogen-Intermezzo bis pseudo-macho sind die eine Sache (und - wie uns unsere Abteilung für Zwischenmenschliches versichert - eine gute noch dazu, wenn man beim Sex jetzt nicht alles so tierisch ernst nimmt). Die andere (und Hauptsache) ist, dass man mit unseren schrecklich witzigen Kondom-Sets auf der sicheren Seite und sowohl gegen unliebsame Mikroorganismen als auch außerplanmäßige Fortpflanzung gefeit ist.

Sollten diese koitalen Rahmenbedingungen erfüllt sein, steht einem intensiven Stelldichein jedenfalls nix mehr im Weg. Außer natürlich unsere rasend originellen Verhüterlis der rasenden Spermien-Brigade. Aber das ist ja wohl auch der Sinn der Sache. Ganz nach dem Motto: I will not be his father. Und: You'll thank me later.

Damit eines klar ist: Das "Prinzessin" haben wir uns origineller Weise nur ausgedacht - grundsätzlich könnt ihr flotten Mädels auf diesen Personalisierbaren Bademantel alles draufschreiben lassen, was der Große radbag-Konfigurator so hergibt. (Auch dass die Schrift in der ersten Zeile möglicherweise ein wenig wie jene eines bekannten Unterhaltungskonzerns, der erwiesenermaßen ein Faible für Prinzessinnen hat, aussieht, ist irgendwie passiert, und Ähnlichkeiten mit lebenden Schriften sind daher rein zufällig.) Deshalb ist besagter Bademantel natürlich auch für bürgerliche und sonstige Badezimmer-Nixen wunderbar geeignet.

Da sind wir für alle Gesellschaftsschichten (sofern noch vorhanden) offen. Wäre ja noch schöner.

Das Rätsel zur Stunde:

„Wir sind zwei, aber doch viele, wenngleich nur eines. Was sind wir?“

Na? Genau: Wir sind die personalisierbaren Socken mit (Multi)Gesicht. Gnadenlos originell und modisch vielleicht nicht 1-, aber auf jeden Fall 2A. Mit jedem multiplen Porträt, das man sich für einen selbst oder als Geschenk für jemand anderen so vorstellen (und auch gleich hochladen) kann. Das, liebe Freunde und –innen fortgeschrittener Mode-Ideen, muss man erst einmal an den Füßen haben. Aber wer kann, der kann.

Na sowas!

Da hat sich wohl wer einen (nicht ganz so) kleinen Scherz erlaubt. Und euch doch glatt unser stattliches Jumbo Penis-Kissen auf Couch bzw. Sofa gelegt. Bei näherer Betrachtung aber eigentlich keine so schlechte Idee: Schließlich kann man dortselbst immer was zum Kuscheln brauchen, und wenn es halt zufällig ein Plüsch-Pimmel ist, soll das halt so ein.

Hauptsache, ein flauschiges Etwas, das man herzen und drücken kann, wenn es draußen gar kalt & grausig ist und einem nun einmal nach Herzen & Drücken zumute ist. Und in diesem Phall gilt: Je größer desto besser. Zumindest in diesem.

Falls ihr schon immer Partner/in, Freund/in, Mann/Frau oder wen auch immer auf der Haut verewigen (oder in diesem Fall zumindest abbilden) wolltet, aber Nadel & Tinte noch oder überhaupt scheut: Hier wird euch geholfen. Mit den personalisierbaren Tattoos 6er-Set mit Gesicht und Text, auf denen ihr per Foliendruck schon einmal Tätowierung spielen und Foto und Namen von wem auch immer zumindest temporär herzeigen könnt.

Ist wie gesagt nicht für immer, aber zumindest für so lange, bis es sich unauffällig auflöst oder ihr es aus welchen Gründen auch immer loswerden wollt. Bis dahin könnt ihr das Motiv eures Herzens aber – so es nicht für mehrere Leute bestimmt ist – ganze 6 (sechs) Mal erneuern. Tja – immerhin.

Zeit wird's, versichert uns unsere wackere Abteilung für modische Extravaganzen, endlich auch einmal die bislang sträflich vernachlässigte Fußbekleidung in den Mittelpunkt zu stellen. Zum Beispiel mit den personalisierbaren Socken mit (Multi)Gesicht und verschiedenen Hintergründen, die auch an den Füßchen zeigen, was nun einmal gezeigt gehört: Ein Porträt in vielfacher Ausfertigung nämlich, das inmitten bunter Farbe darauf verweist, wem besagte Extremitäten gehören oder zumindest, von wem sie sich umhüllen lassen.

Dazu einfach ein Foto hochladen, ein Hintergrund-Design und eine Größe wählen und schon ist man nicht nur mit, sondern sicherlich auch von den Socken. Wie gesagt: Zeit wird's.

Man muss ja nicht unbedingt der Comte de Patati-Patata sein, der im sanften aquitanischen Sonnenuntergang einen Schlummertrunk aus eigener Domäne zu sich nimmt, um sein Weinchen höchst individuell zu genießen. Und in dieser Hinsicht schlagen wir vor – da wahrscheinlich nicht jede/r über sein/ihr eigenes Weingut verfügt –, halt einmal beim Glas anzufangen: Mit unserem personalisierbaren Weinglas mit Monogramm nämlich, das dem Trinkgenuss eine ganz persönliche Note verleiht. Und da geht es weniger um Anbau, Aroma und Abgang, sondern „nur“ um ein stilgerechtes Trinkgefäß. Aber auch das, wisst ihr Wein-Freunde und -innen, muss passen. In unserem Fall sogar für Weiß- und Rotwein gleichermaßen.

Welcher das nun ist, obliegt eurem Geschmack. Und wir wollen hoffen, dass er mundet. Falls nicht – am Glas kann es ja wohl nicht liegen ;-)

An sich weiß ja jede/r, was es geschlagen hat, wenn er/sie das Wort "Kamasutra" hört. Weshalb wir hier nicht lange herumlabern müssen, sondern euch Liebesbedürftige einfach mit den Fakten konfrontieren:

• Kamasutra-Karten
• Anzahl: 100
• Entspricht der Anzahl der vorgeschlagenen Sex-Positionen
• Illustrativ erläutert
• Mit englischer Benamung

Das war's. Alles weitere wollen wir eigentlich nicht wissen. Stattdessen ein kleiner Tipp zum Schluss: Ein wenig sportliche Gewandheit sollten Mann/Frau mitbringen, sonst könnte es mit manch einer Stellung schwierig werden. Also vielleicht mit einem Yoga-Kurs verbinden. Oder so.

Passionierte Biertrinker und -innen werden es wissen. Dass nämlich die schäumende Hopfenperle aus dem eigenen Bierglas bzw. -krug umso besser schmeckt. Vor allem dann, wenn es sich bei diesem, wie im Fall unseres Personalisierbaren Bierkrugs mit Foto + Text um eine einzigartige Sonderanfertigung handelt. Special Edition, sozusagen. Was unseren Humpen zu einem geradezu idealen Geschenk macht, das zu praktisch jedem Anlass echte Hopfen-Freude auslöst. Das Ganze, wie gesagt, mit Bild und Text, damit hinsichtlich der Eigentümerschaft aber auch nicht die geringsten Zweifel aufkommen.

Sicher ist sicher. Und jetzt fröhliches Konfigurieren! Wer auch immer daraus ein paar erfrischende Schlückchen genießen kann, hat's wohl verdient.

Ja ja ... totaler Brüller.
Wobei man sagen muss, dass jenseits von Männerfantasien von wegen Holz vor der Hütte die weibliche Brust (a.k.a. Titte - heißt halt so) als biologische Milchversorgungs-Vorrichtung technisch gesehen nix so wahnsinnig Exotisches und dementsprechend kein Aufreger mehr ist (außer vielleicht in den Ländern der Trumpel und anderer simplen Gemüter). In unseren Breiten, seien wir ehrlich, holt das kein Mausi mehr unter dem Ofen hervor. Weshalb unsere total lustigen Titten Socken bedenkenlos dort getragen werden, wo man ja an sich nicht von Oberweite sprechen kann. An den Füßen nämlich. Und dort sind sie für die erwähnten Gemüter naturgemäß auch weit weniger alarmierend als dort, wo sie laut Mutter Natur hingehören.

Aber wie gesagt: Wer daran Anstoß findet, hätte im Biologie-Unterricht vielleicht besser aufpassen sollen. In diesem Sinn: Free the nipple.

Ist ja wohl das Mindeste, Ladies & Gentlemen, den edlen Gemälzten zur gegebenen Zeit nicht nur, sondern vor allen Dingen auch standesgemäß einzunehmen. Heißt: Aus unserem personalisierbaren Whisky-Glas mit Monogramm und dementsprechendem Namen, wie es sich ziemt und wie es auf sagenumwobenen, nebelumwaberten Schlössern jenseits des Ärmelkanals seit jeher Brauch ist.

Schließlich haben Seine bzw. Ihre Lord- bzw. Ladyschaft jede Menge Muße für den Genuss torfiger Brände, so manches über Jahrzehnte gereiftes Destillat im unauffälligen Edelholz-Schrank und darüber hinaus einen Ruf zu verlieren, was Geschmack und das anglophone Pendant von Savoir Vivre betrifft. Da sollte dann schon graviert sein, was nun einmal graviert gehört. Wie gesagt: Ist ja wohl das Mindeste.

Könnte ja sein - nur so hypothetisch -, dass man unterwegs einmal ein belebendes Schlückchen nötig hat. Bei bestimmten Gelegenheiten, in bestimmten Situationen und/oder aus welchem Grund immer. Könnte sein. Und wenn dem so ist, braucht es - denn wer will schon eine Flasche seines besten Gebrannten mitschleppen - einen Flachmann. Am besten personalisierbar. Am besten in elegant-schnörkellosem Design. Am besten aus Stahl und mit praktischem Schraubverschluss, damit nicht heraustropfen kann, was besser seinen Weg in die durstige Kehle findet.

Bitteschön: Hier ist er. Der Personalisierbare Flachmann mit Initialen. In Mattschwarz und auch sonst - siehe oben - pretty cool. Und ihr Freunde und -innen hochprozentiger Aufmunterung müsst jetzt eigentlich nur noch die passenden Buchstaben einfügen. Denn zu zweit trinkt es sich ja bekanntlich am besten.

Dieser Eiskühler ist einfach viel cooler, als alle anderen. Warum? Weil er immer anders aussehen kann. Egal welche Jahreszeit oder Feierlichkeit bevorsteht, der Eiskühler passt sich an. So mag ich das, simpel aber genial. Einfach Wasser in die Form füllen und ab in's Gefrierfach. Kurze Zeit später hat man eine super Kühlmöglichkeit für Flaschen oder aber auch ein außergewöhnliches Gefäß für Kerzen.

Damit braucht niemand mehr Angst vor peinlicher Stille bei Familienessen zu haben, die spitzen Deko zieht sowieso die ganze Aufmerksamkeit auf sich. Apropos Aufmerksamkeit – diese wird noch größer werden, wenn sich Blumen oder andere Dekogegenstände in dem Eis befinden. Wie das geht? Einfach mit ins Wasser legen und frieren lassen. Selbst ich als Dekomuffel muss zugeben, dass da wirklich tolle Effekte entstehen können. Wenn nur alles so einfach sein könnte.

Davon träumen doch alle Jungs, egal wie alt und wie groß sie sind: Der eigene Tischkicker für daheim! Sowas gehört einfach in das Haus eines Mannes, genau wie eine hübsche Frau und ein Kasten Bier.

Wobei unser Tischkicker nicht so ein unpraktisches, riesiges Monstrum ist, bei dem du dich entscheiden musst, entweder die Couch oder den Fernseher rauszuwerfen, um Platz für ihn zu schaffen.Schon der Aufbau des Tischkickers ist ein Genuss: Die nötigen Werkzeuge werden mitgeliefert, so kann Mann schon beim Zusammenbauen seinen Spiel- und Basteltrieb voll ausleben. Und wenn das Ding dann erstmal dasteht - dann braucht es nur noch einen Kumpel, der sich traut, mit dir einen Heißen Tanz auf dem Rasen der Ehre zu veranstalten.

Das Beste daran ist aber eindeutig, dass du nie mehr warten musst weil gerade irgendwelche Dumpfbacken den Tischkicker besetzen - und Münzen musst du hier dann selbstverständlich auch keine mehr einwerfen :)

Praktisch unverzichtbares Accessoire für Freizeit-Green Berets und sonstige harte Jungs (und Mädels) zwischen SAS, Phantom-Kommando und der Tödlichen Paintball-Brigade. Sonst verwendet man die Dinger ja in einer Desert Eagle oder einer M2 Browning. oder ähnlich durchdringenden Argumentationshilfen. Na ja. Wir Zartbesaiteten haben uns jedenfalls gedacht, wir führen sie einem etwas pazifistischeren Zweck zu.

Deswegen haben wir das explosive Innenleben entfernt und nutzen sie nun als Flaschenöffner Kaliber 50 Patrone. Damit das Bier nach der gestrigen Black Ops-Aktion in einem Schurkenstaat freier Wahl nicht nur gut, sondern auch authentisch nach Pulverdampf und harter Wirklichkeit schmeckt. Nicht vergessen: Ein Mann tut, was er tun muss. Und es ist wichtig, wie er es tut. Oder so.

Wer sein (in vielen Fällen eh schon überfälliges) Liebesbekenntnis noch nicht hinreichend und für alle sichtbar dokumentiert hat – und dafür sollte man wirklich triftige Gründe haben –, hat jetzt endlich (!) Gelegenheit dazu: Mit unseren personalisierbaren Tattoos im 4er-Set mit Gesicht und Text, die mittels Wasser relativ einfach aufzubringen und im Fall der Fälle auch wieder zu entfernen sind. Das soll zwar den romantischen Nachdruck nicht mindern, aber es könnte ja doch sein, dass man aus dem ein oder anderen Grund vor einer permanenten Hautbemalung (noch) zurückschreckt.

Wie dem auch sei: Letztlich ist es der Gedanke, der zählt. Und wer irgendwann später noch will, kann ja noch.

Superpraktisches Geschenk/Accessoire für alle, die auch unterwegs nicht auf ihr gepflegtes Schlückchen verzichten oder zum Picknick naheliegender Weise auch einmal ein gutes Fläschchen mitnehmen wollen: Die Weingläser To Go nämlich, entweder einzeln oder im 2er-Set und allesamt wohlbehalten in einer robusten Transportbox.

Der Clou dabei: Die Gläser sind jeweils zerlegbar. Heißt: Der Stiel kann abgenommen und einfach per Magnet wieder an das Glas (bzw. den Körper) angeklickt werden. Hält bombenfest, spart im zerlegten Zustand natürlich eine Menge Platz und ist transporttechnisch ebenso unkompliziert wie -gefährlich.

So hat man für den Weißen/Roten/Rosé seiner Wahl immer ein passendes Trinkgefäß dabei. Wir wollen ja schließlich weder die teuren Weingläser in einer klobigen Schachtel mitschleppen noch den extra mitgebrachten den Wein - igitt! - aus der Flasche trinken. Tja: Problem gelöst. Und nun zum Wohl. Ob allein oder zu zweit.

Den heilsamen Effekt von Stress-Kugeln, -Bällen oder anderen Gummiteilen, die man nach Herzenslust drücken, quetschen, ziehen, werfen oder sonstwie misshandeln kann, kennt man ja zur Genüge. Manchmal muss er halt raus, der aufgestaute Druck - hilft nix. Da kommt unser schreiendes Stress-Huhn gerade recht. Denn erstens kann man den robusten Gummi-Vogel natürlich nach allen Regeln der Kunst kneten (das ist schon einmal gut) und zweitens kreischt er dabei auch noch markerschütternd (das ist noch besser; so muss man nicht selber schreien, auch wenn einem danach zumute ist).

Nebeneffekt: Zwecks Stress-Abbau kann man damit rein soundmäßig auch noch andere stressen. Zwar nicht die feine englische Art, aber gelegentlich hilfreich, sofern man es nicht übertreibt und dann mit unerfreulichen Konsequenzen rechnen muss. Macht das Squawking Stress Chicken jedenfalls zu einem ebenso stressfreien wie gefürchteten Geschenk für Freunde, Kollegen und alle anderen, denen ein ordinäres Quetsch-Bällchen nicht mehr reicht. Da hilft dann nämlich nur mehr das Huhn. Aus psychohygienischen Gründen.

Da fällt euch doch sicher ein schöner Anlass ein (oder selbiger ergibt sich einfach), um unser ebenso schönes, personalisierbares Herzkissen einem lieben Menschen (oder zwei) zum Geschenk zu machen. Wir sagen nur: Valentinstag. Oder Hochzeitstag. Oder Jahrestag. Oder auch Muttertag. Oder Geburtstag – warum nicht ;-)?  Welchen auch sonst bemerkenswerten Tag ihr auch immer wählt – ein viel herzlicheres Geschenk wird sich schwerlich finden lassen. Und es macht sich auch gut auf Sofa, Couch oder Bett. Mit einem schönen Bild auf der einen und einer ebenso schönen Widmung vor wählbarer Hintergrundfarbe auf der anderen Seite.

So gesehen eigentlich ein, wie man heutzutage sagt, No-brainer. Aber das habt ihr euch sicher auch schon gedacht. Paradoxer Weise.

Vorbei sind, wackere Zechgenossen und -innen, die Zeiten schwerer Humpen mit schweren Deckeln, die mit Wappen, Ranken, Mustern und ähnlichem Schnickschnack verziert schwer im Arm lagen (so lustig sie waren). Heutzutage lieben wir es eher puristisch-funktional-gläsern-satiniert. Und - wenn's geht - ganz individuell mit einem knackig-markanten Spruch, den wir profiling-mäßig auf denjenigen oder diejenige zuschneidern, der/die in den Genuss unseres Personalisierbaren Bierkrugs kommen. Oder einfach dem eigenen Namen. Jedenfalls exklusiv, Freunde und -innen, exklusiv!

Kein Firlefanz also. Ein Glas. Ein Text. Ein gekühltes Helles. Und fertig.

Tja, wer eins und eins zusammenzählen kann, dem/der wird natürlich blitzschnell klar, dass unsere Personalisierbare It’s A Match-Tasse die geradezu ideale Geschenk-Kleinigkeit für alle Paare & Pärchen ist, denen man zu welchem Anlass auch immer etwas schenken möchte. Dabei ist natürlich gleichgültig, ob man sich vorher getindert, geparshipped und ganz analog kennengelernt hat.

Hauptsache, es passt. Und Hauptsache, selbiges ist mit zwei Fotos und dem passenden (!) Text auch hinreichend dokumentiert. Ob auf einer Kaffeetasse (oder zwei?). Alles andere ist nämlich streng genommen & eigentlich unwichtig.

An alle, die ihr nur Weiß, Rot und bestenfalls noch Rosé kennt: Erweitert euren Horizont! Und zwar in Richtung Blau. Denn wo steht - und das hat mit dem bekannten "Blaufränkischen" natürlich nix zu tun -, dass ein Weinchen nicht einmal auch blau sein darf, wo einem selbiges nach reichlichem Weingenuss durchaus einmal passieren (könnte).

Wobei wir in diesem Fall letzteres lieber ersterem überlassen würden - heißt: besser der Wein ist blau als wir. Und ganz unabhängig davon: Der Chardonnay in Blau kommt bei der Esseneinladung oder beim zwanglosen abendlichen Umtrunk sicher ziemlich gut an (wobei wir vielleicht erwähnen sollten, dass er mit seinem zarten Pfirsich-Aroma auch ziemlich gut schmeckt). Und allen Wein-Puristen und -innen, die außer Rot, Weiß und bestenfalls noch Rosé nix anderes gelten lassen wollen, sei freundlich unter das snobistische Näschen gerieben: Pech gehabt.

Grundsätzlich ist auch im trauten Heim gegen einen geregelten Bar-Betrieb nicht das Geringste einzuwenden. Speziell dann, wenn das Ganze ein wenig professioneller aussehen bzw. ablaufen soll – zum Beispiel, um bei einer Party Eindruck zu schinden. Unser Vorschlag für möglichst viel Eindruck mit möglichst wenig Aufwand: der Bar Butler mit LED.

Damit kannst du nicht nur vier 1 Liter Flaschen deiner Lieblingsgetränke zu einer netten kleinen Bar zusammenstellen, sondern auch gleich angemessen portionieren. Schließlich wollen deine Schätze in Maßen genossen werden. Und damit das auch gut aussieht, leuchtet jedes Mal eine LED, wenn die Dispenser in Aktion treten. Der Bar Butler mit LED hat einen rotierenden Aluminiumrahmen und einen stabilen Sockel, damit du deinen Gästen in Ruhe vorführen kannst, was du für sie so in petto hast. Fehlt eigentlich nur noch der Pianist – aber da arbeiten wir noch dran.

Flip-Flops sind ja gut & schön, um damit entspannt & zwanglos durch die Gegend zu flippen-floppen. Aber deine ganz eigenen, gnadenlos individuellen und auch sonst unverwechselbaren Flip-Flops, mit denen du dich hoffentlich wohltuend vom Flip-Flop-Einerlei abhebst, sind natürlich noch besser. Weil mit deinem eigenen Gesicht per Foto zum Hochladen personalisierbar. Heißt: Hat sonst niemand. Hast nur du. Und damit ein (durchaus witziges) Alleinstellungmerkmal am Strand, am Pool oder unter anderen sommerlichen Gegebenheiten.

Was summa summarum nicht nur für den Urlaubs-Eigenbedarf in Frage kommt, sondern sich logischerweise auch hervorragend als Geschenk für den/die Flip-Flopper/in von heute eignet. Als rasend originelles Geschenk. Wie immer.

Oh ihr Gestressten, Aufgeregten oder sonstwie aus der Haut Fahrenden: Beruhigt euch. Sagt sich manchmal natürlich leicht (wissen wir), aber es hilft ja nix - in den meisten Fällen bringt es genau Null. Den Stress noch zu vergrößern, indem man innerlich fortsetzt, was außen eh schon im Übermaß vorhanden ist. Deswegen: Deeskalation. Und vielleicht auch ein paar kosmetische Maßnahmen wie Stressbälle, Sport oder - der letzte Schrei - unsere wunderbar aufgeregten Stress Heads Socken. Knallbunt, komisch-cholerisch und natürlich überhaupt nicht zusammenpassend, weshalb man sie beliebig und völlig stressfrei kombinieren kann, weil's eh egal ist. So bleibt der Stress an den Füßen, während sich der Rest des Körpers zumindest einigermaßen davon befreien kann. Ist vielleicht ein wenig weit hergeholt, aber wer weiß ... vielleicht hilft's?

Und wenn nicht, hat man wenigstens ein zorniges 6er-Set garantiert auffälliger Socken. Auch nicht schlecht.

Sieht man sonst ja immer in Filmszenen, die in irgendwelchen britschen Männerclubs oder US-Villen im Kolonialstil spielen, wo man den nachmittäglichen oder abendlichen Drink, ob steinalten Whisky oder ebensolchen Brandy, aus edlen Kristall-Karaffen und keineswegs ordinären Flaschen kredenzt. Das hat schon was - auch wenn wir uns das übliche Dekor aus knarzenden Lederfauteuils, meterhohen Ölporträts streng dreinblickender alter Männer mit Backenbärten und schweren Lustern ersparen wollen.

Die Karaffe allerdings sparen wir uns nicht: In Diamantform und mit Eichenholz, damit das Ganze samt Inhalt auch einigermaßen standfest bleibt. Und dich künftig deinen Gästen standesgemäß servieren lässt, was nun einmal standesgemäß serviert gehört. Cheers.

Na gut, Vintage (sprich: wintetsch) muss es zwar nicht unbedingt sein - obwohl selbiges bei hochprozentigen Getränken prinzipiell anzuraten ist -, aber an sich eignet sich unser Personalisierbarer Flachmann natürlich großartig dafür, auch älteren Semestern die ihnen gebührende Ehre zu erweisen. Papa zum Vatertag, zum Beispiel. Opa zum Opatag. Tante Agathe zum Wiegenfeste. Oder Onkel Chilperich zum Achtziger.

Was natürlich die Jüngeren keineswegs ausschließt. Aber wem ihr das Flachmännchen mit oder ohne Inhalt als charmant-individuell-originelle Geschenkidee angedeihen lassen wollt, ist sowieso euch überlassen. Uns ist das gleich - Hauptsache, der Flachmann passt.

Hier, liebe Freunde und -innen der zwanglosen Festgestaltung stellen wir euch eine ganz besondere Pflanze vor: Den schnuckeligen Magnetischen Bierbaum (Arbor Cerevisiae Magnetica) aus der Familie der Partygewächse (Plantae Festivae). Statt Blättern (oder nordischen Nadeln) hat er Kronkorken, und er wächst mit der Aufgabe, sprich: je länger der Abend und je höher der Bierkonsum, desto mehr gerät der freundliche Magnet-Geselle in Bierkapsel-Blüte.
So lange, bis ihr ad gaudium populi die Kornkorken-Ernte ausruft. Und dann, nach bis zu 60 gepflückten Kronkorken - was schon eine Menge Holz ist - möge das Ganze im Rahmen gepflegten Bierkonsums von Neuem beginnen.
Zum Wohl.

Aus dem eigenen Glas, so geht die Mär, schmeckt’s einfach besser. Und selbst wenn das nicht stimmen sollte, ist es zumindest gut erfunden und deswegen ein Gedanke, den wir gerne aufgreifen: mit unserem personalisierbaren Weinglas mit Text, in das wir schneidig gravieren, was dir zwecks Personalisierung so eingefallen ist. Ergibt natürlich ein gar prächtiges Geschenk für Weinfreunde und -innen oder sonst irgendeinen lieben Menschen, der einem feinen Tröpfchen nicht abgeneigt ist. Ob Weiß oder Rot (oder gar Rosé) spielt da eigentlich keine Rolle.

Weil ja – siehe oben – der Gedanke zählt. In diesem Sinn: Wohl bekomm’s!

Früher kannte man das ja von Boxern - wie dem Italienischen Hengst oder der Faust aufs Auge -, die in mehr oder weniger fantasievollen, individuellen Roben ins Rampenlicht schritten. Aber diese Zeiten sind im Wesentlichen vorbei. Heutzutage, im Zeitalter fröhlicher Personalisierung, kannst nämlich auch du mit deinem ganz eigenem Bademantel in die Badezimmer-Arena einreiten. Sogar mit Foto und Text, damit aber wirklich jeder weiß, wessen Haut hier von sanftem Mikrofaser umschmeichelt wird.

Mit unserem Personalisierbaren Bademantel, auf den du doch glatt ein hochgeladenes Bild drucken und einen Text draufschreiben lassen kannst. Dann ist er nämlich ganz der deine (oder ein Geschenk für einen lieben Menschen). Und niemand sonst soll ihn tragen. Niemand. Basta.

Wer Pfeil & Bogen, Darts oder Schusswaffen abgeschworen hat (alles nachvollziehbar), aber trotzdem wie dereinst Einar der Einäugige beweisen will, dass Zielsicherheit zu seinen hervorstechendsten Eigenschaften gehört, kommt als alte/r Nordmann/frau am Wikinger Wurfaxt-Spiel praktisch gar nicht vorbei. Ist ja schließlich, wie fast alles aus der Welt der einstigen rauen Gesellen mit den Drachenschiffen, klare Kante: Zielscheibe an den Baum und Äxte frei. Wie in der guten alten Zeit beim Allvater Odin-Dorffest zwischen Met-Wetttrinken und Wer-hat-den-längeren-Rauschebart-Contest.

Beides macht man ja an sich nicht mehr (nicht einmal mehr am Polarkreis), und die Äxte sind sowohl stumpf als auch zu klein, um irgendjemandem oder -etwas gefährlich werden zu können. (Allen besorgten Eltern sei verraten: Das Spiel kommt aus Schweden, also fürchtet euch nicht.) Klar, die Wikinger sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Glücklicherweise.

Ab und zu aber schadet ein bisschen nördlich-zünftige Unterhaltung keineswegs. In diesem Sinn: Ab die Axt.
Möge das beste Handgelenk gewinnen.

Frisch-fröhlich-freches Accessoire für stramme Füße: Die Bier-Socken in Gelb oder Schwarz mit weißen Schaum-Bläschen für Bier-Freunde und -Liebhaber, die ihre Präferenz für kühle Hopfen- und Malz-Drinks auch modisch unter Beweis stellen wollen. Außerdem natürlich ein erstklassiges Geschenk für Freunde, Kollegen und alle anderen, mit denen man ab und zu ein gepflegtes Elektrolytgetränk zwitschert. Dazu standesgemäß im Bierdosen-Look verpackt, übrigens.

Fazit: Wer gerne ein Blondes (oder Dunkles) trinkt, wird sie auch gerne tragen. Wäre ja noch schöner.

Dass Pinguine zu den coolsten Tieren überhaupt gehören, ist ja wohl unbestritten. Auch, dass sie zu den weltweit führenden Experten zählen, wenn es um Eis geht - man könnte auch sagen, kein Eis ist ihnen fremd. So viel Kühl-Know-how sollte man sich natürlich auf jeden Fall zunutzemachen.

Deswegen haben wir unsere Pinguin Coolers Brigade mit nicht weniger als 18 wackeren Pinguinen ins Leben gerufen, die anstelle langweiliger Eiswürfel in deinen Sommerdrink watschelt und dann so lange drinnen umherschwimmt, bis alles so schön kalt ist, wie es sein soll.
Dazu musst du die kleinen Vögel übrigens nicht einmal überreden; es genügt, sie eine Zeitlang in den Tiefkühler zu stecken.

Natürlich sieht das fantastisch aus (deine Gäste werden staunen), aber das Beste ist: Nix wird verwässert (wie das langweilige Eiswürfel tun) - weder der superexklusive Single Malt noch der fruchtige Sommer-Cocktail.
Womit wir wieder eines gelernt hätten: Es geht nix über Pinguine.

Was für die einen eine mittlerweile etablierte Kommunikationsform ist, ist für andere ein Anlass zum Augen verdrehen – die Gewohnheit, bei jeder passenden und vor allem auch unpassenden Gelegenheit mehr oder weniger lustige Mini-Animationen mit einem mehr oder weniger lustigen Text auf alles Internetfähige zu verschicken, was ein Display hat. Nun, wie immer enthalten wir uns diesbezüglich unseres Stimmchens, dehnen das Meme-Universum aber im gleichen Zug auf die analoge Welt aus: Mit unserer personalisierbaren Meme-Tasse. Auf die ihr Bildchen-Affinen euer selbst kreiertes oder frisch gefundes Meme drucken lassen könnt, auf dass es eure Heißgetränk-Pausen humoristisch bereichere.

Eignet sich natürlich wunderbar als Geschenk, auch und vor allem für ausgewiesene Meme-Muffel. Und -Muffelinen.

Ein Hauch von Lachsfarbe, der die Gnädige Frau sowohl des Morgens als auch des Abends (oder wann sonst immer) umschmeichelt: Unser personalisierbarer Satin Morgenmantel mit Text in zwei Größen als ein wunderbares Geschenk zu Valentinstag, Hochzeitstag, Jahrestag, Geburtstag oder irgendeinem anderen Tag mit durchaus romantischem Potenzial.

Also: Einfach auf den entsprechenden Button klicken, ein Mini-Textchen schreiben, und schon kommt es federleicht zu euch nach Hause geflattert, das Mäntelchen. Allerliebst, oder? Und ausgesprochen kleidsam. Muss man schon sagen.

Ihr könnt es ruhig glauben: Auch eure Füßchen könnten bekleidungstechnisch ein wenig Abwechslung und -kehr vom ewigen Schwarz/Grau/Dunkelblau-Einerlei durchaus vertragen. Zum Beispiel in Form unserer trefflichen Popo-Socken, die uns nicht nur mit flottem Türkis, sondern auch mit jeder Menge wohlgeformter Hinterteile und den dazugehörigen Bikinistreifen einen multiplen Eindruck davon verschaffen, was intensive UV-Strahlung so anstellen kann, wenn man den Hintern bedeckt (/oder nicht).

Tja, der/die eine mag' lieber so, der/die andere lieber anders. Hauptsache, wie wir meinen, man kriegt keinen Sonnenbrand und der Arsch ist nicht im Arsch. Das kann man dann nämlich nicht mehr aussitzen. Eine ganze Weile.

Der absolute Klassiker unter den Modesünden ist und bleibt die Sommersandale in Verbindung mit weißen Socken. Und wer hat es erfunden? Natürlich die Deutschen!

Deshalb ist "Made in Germany" auch ein Zeichen für Qualität nicht aber für Geschmack. Solltest du ein Fan der weiße Socken-Fraktion sein, jemand ein lustiges Geschenk unterbreiten oder einfach Freunde und Familie auf die Schippe nehmen wollen, dann ist der Sandalensocken genau das richtige für dich. Du kannst mit dem bedruckten Socken nicht nur dein modischen Geschmack präsentieren, sondern auch gleich allen echten Fans für ihren Mut zur Eigenwilligkeit Tribut zollen.

Die in einer Einheitsgröße (bis max. Schuhgröße 45) gefertigten Socken aus Baumwolle sind vielleicht nicht jedermanns Geschmack dafür aber definitiv weich und komfortabel zu tragen. 

Er mag eher wie ein mutierter Pilz mit Knopfaugen und Stummelfüßen aussehen denn wie ein männliches Fortpflanzungsorgan. Und warum der kleine Schniedel ausgerechnet "Pierre" heißt, entzieht sich vollkommen unserer Kenntnis. Aber ganz unabhängig davon ist unser total witziges Penis-Kissen natürlich eine willkommene Ergänzung für jede Sofa- oder Bett-Landschaft. Weil, wie gesagt, rasend originell und aber so was plüschig-kuschelig, dass man möglicherweise gar nicht mehr aufhören mag, es zu herzen. Gerade dann, wenn es draußen dunkel, kalt, feucht und man selber einsam-zweisam ist.

Und allen, die dabei auf welche Gedanken auch immer kommen, sei eines in aller Deutlichkeit gesagt: Kümmert euch gefälligst um euren eigenen ... äähhh ... Dings.

Kann natürlich sein, dass gerade in deinem Freundeskreis von Dirty Bitches weit & breit nix zu sehen und zu hören ist. Kann sein. Kann aber auch nicht sein, was, unter uns gesagt, sogar ein wenig wahrscheinlicher ist. Nicht immer, klar. Nur manchmal. Nur manchmal sind sie halt Bitches, die Mädels. Zumindest ein klein bisschen. Und ein klein bisschen dirty dazu.

Für diese und andere Eventualitäten haben wir nunmehr ein echt bitchy Geschenk am Start, das in dezentem Bitch-Pink (brave Mädchen würden "rosa" sagen) schlimme Mädchen wieder sauber macht und sie - und uns alle - vielleicht auch daran erinnert, dass ein bisschen bitchy und ein bisschen dirty ab & zu durchaus okay ist. Solange man es nicht übertreibt. Und auch nicht so tierisch ernst nimmt. So. Und nun wascht eure Händchen in Unschuld. Splish Splash.

Über Blumen freut sich ja bekanntlich jede/r. Vor allem zu besonders blumigen Anlässen – als da wären: Hochzeitstag, Jahrestag, Valentinstag und ähnliche Tage, die sich der trauten Zweisamkeit widmen. Weshalb wir uns gedacht haben, wir ergänzen die opulenten Bouquets und verwegene Sträuße mit einem frischen Umtrunk bzw. ein geeignetes Behältnis für denselben. Voilà: Unser wunderbares und vor allem personalisierbares Sektglas mit Text (bzw. Namen) im blumigen Kranze, das vom Geschenkefaktor her den Blümchen sozusagen die Krone aufsetzt.

Formschön graviert und natürlich für alle Arten von kreislauffördernden Sprudel-Getränken bestens geeignet. Bietet sich für o.a. Anlässe (aber auch sonst) also geradezu an. Und ein entsprechendes Fläschchen findet sich sicherlich. Nicht, dass man – und das gilt für die echten Blumen auch –, wenn der Tag gekommen ist, auf dem Trockenen sitzt.

Wenn es schon was zu feiern gibt und der entsprechende Tag auch entsprechend begangen werden will, darf ein entsprechendes Geschenk natürlich nicht fehlen. Unser Vorschlag für heute: Die personalisierbare Tasse mit Foto und Datum. Damit man sich ab sofort und möglichst lange dran erinnert, wer welches Fest an welchem Tag begangen hat (nicht, dass man’s vergisst, und außerdem: sicher ist sicher). Dazu gibt es ein Bild der/s Beschenkten plus den/die Namen auf der einen und das Datum des jeweiligen Anlasses auf der anderen Seite. Schön dokumentiert, wie es sich gehört.

Und hoffentlich eine stete Quelle schöner Erinnerungen. An die Hochzeit, beispielsweise. Oder den (runden?) Geburtstag. Oder sonst einen Tag, der es verdient, in Erinnerung behalten zu werden. Denn das ist schließlich die Hauptsache.

Alles da: Brötchen mit Sesamkörnern, Fleisch, Käse, Salat, Ketchup und Gurkenscheiben. Alles, was einen richtigen Burger ausmacht. Und doch, zum Erstaunen aller, ist er keiner, der Candy Burger. Sondern die ziemlich detailgetreue Nachbildung eines Burgers aus Fruchtgummi. Selbstverständlich in einer originalen (oder zumindest annähernd originalgetreuen) Burger-Schachtel verpackt. Schönes Geschenk für Burger-Freundinnen und -Freunde, das ihnen zur Abwechslung einmal einen fleischfreien Tag verschafft. Ab sofort: Candy Time.

Klar, könnte man sagen, kommt es in erster Linie auf den Inhalt an und was man mixtechnisch aus einem guten Gin plus Irgendwas so zaubert. Andererseits sollte ein guter Cocktail oder Longdrink schon auch entsprechend serviert werden. Zum Beispiel in unserem personalisierbaren Gin-Glas mit Text, das bei stattlichen 650 ml Fassungsvermögen auch reichlich Oberfläche für ein paar nette, witzige oder sonst wie inspirierende Worte bietet. Ist doch, seien wir ehrlich, gleich was ganz Anderes, wenn man seinen Drink aus dem eigenen Glas süffelt, auf dem der eigene Name und ein nettes Sprüchlein eingraviert sind.

Ganz was Anderes. Und wenn das jeweilige Getränk rein kreativ mithalten kann – umso besser.

Muss natürlich nicht sein. Kann aber. Dass nämlich auf deinem Sektglas – in dem sich, nehmen wir an, gerade dein Lieblings-Perl- bzw. Schaumwein befindet – zufällig auch dein Name steht. Und da dieser Zufall wohl mit Sicherheit in die Rubrik „angenehm“ fällt und dementsprechend freudig zur Kenntnis genommen wird, kannst du ihn hier geschenketechnisch auch gleich in die Tat umsetzen: Mit dem personalisierbaren Sektglas mit Namen, geeignet für alles, was da so perlt und schäumt, und geradezu perfekt für den ganz individuellen Trink-Genuss.

Und außerdem – das wollen wir nicht ganz außer Acht lassen – wissen dann alle, wem besagtes Glas gehört und wer daraus trinken sollte. Ist ja an sich, auch bei zwanglosen Umtrünken, eine ganz nützliche Information. An sich.

Hoch die Tassen – oder eigentlich: Gläser –, Freunde und vor allem -innen von Perl- und Schaumweinen aller Art & Methode. Ab jetzt, wenn ihr wollt, mit euren eigenen Gläsern, mit Monogramm und Namen personalisierbar. Was dem gepflegten Anstoßen in der ebenso gepflegten Runde natürlich ein Extraportiönchen Glamour verleiht (wenn man denn möchte).

Nun, ob trocken französisch oder fruchtig italienisch – bestellt euch ein entsprechendes Quantum an Gläsern, lasst eure Namen und die Anfangsbuchstaben derselbigen pfleglich einritzen und stellt in der Zwischenzeit schon einmal kalt, wonach euch kohlensäureträchtig der Sinn steht. Dann steht einem stilvollen Umtrunk nämlich nix mehr im Weg. Gar nix.