Anlass
An sich – und damit das ein für alle Mal klar ist – sind Katzen natürlich grundsätzlich nicht für Hausarbeiten heranzuziehen. Weil 1) Arbeit (also von vornherein unmöglich), weil 2) Katzen angesichts von bekannt großem Alltagsstress wirklich keine Zeit für derlei Kinkerlitzchen haben und 3) ihnen Schmutz gleich welcher Art auf keinen Fall zugemutet werden kann. (Wir wissen ja alle, welch großen Wert die Samtpfoten auf samtpfötige Sauberkeit legen – außer vielleicht, es wird irgendwas heruntergeschmissen, weil es blöder und überflüssiger Weise dort steht, wo es die Katze aber schon überhaupt nicht brauchen kann.)
Eine Ausnahme (und wirklich nur eine einzige) wollen wir aber dennoch machen: Unseren Katzen Schreibtisch-Staubsauger, der ganz dem Katzenimage entsprechend (siehe oben) fröhlich schnurrend über den Schreibtisch geführt wird und dort eifrig (also dem Katzenimage nicht entsprechend) Brösel, Krümel, Fusseln, Staub und ähnlichen Mini-Schmutz einsammelt. Natürlich sieht er nur entfernt aus wie eine Katze (bzw. wie sich kindische Zweibeiner eine Katze halt so vorstellen). Denn ihr glaubt doch nicht im Ernst, dass eine echte Katze … ? Eben.
Wie heißt es so treffend in dem bekannten Gospel-Song, den Meister Hawkins seinerzeit zu einem Nummer 1-Hit gemacht hat (Call & Response müsst ihr euch halt vorstellen):
"Oh happy day, oh happy day
When Jesus washed
He washed my sins away"
Tja, mit letzterem können wir leider nicht dienen (und weisen haftungsauschlusstechnisch auch ausdrücklich darauf hin), aber sonst wäscht die wundersame And Jesus Washed Seife sozusagen wie die Hölle. Mit feinem Aroma, Mandeln, Kakaobutter und anderen Ingredienzien aus des Schöpfers mannigfaltigem Garten, tierversuchsbefreit und moralisch 1A macht sie dem Schmutz den Garaus und verbannt ihn auf ewig in die Tiefen des Abflusses. Gilt, wie gesagt, nicht für eure Sünden, aber dafür solltet ihr euch entweder an Pilatus Inc. oder gleich an den Chef wenden. Wir konzentrieren uns dagegen auf den irdischen Dreck und was man dagegen machen kann.
Zum Beispiel Hände waschen. Jeden Tag. Und gründlich. Amen.
Was liegt näher, als ein doch eher persönliches Kleidungsstück wie eine Unterhose auch entsprechend und ganz persönlich zu gestalten? Na? Eben. Weshalb wir dir unsere personalisierbaren Boxershorts mit Gesicht und (wählbaren) Hintergründen einmal pfleglich in die Kommode legen. Wohlgemerkt, nachdem du sie per Foto von deinem Freund/Partner/Mann/sonst wem zu einem einzigartigen Geschenk gemacht hast, über das sich dein ebenso einzigartiger Freund/Partner/Mann/sonst wer sicher ganz besonders freuen wird.
Ist ja schließlich nicht alltäglich, dass man sein Gesicht untendrunter trägt. Aber für Alltägliches sind wir auch nicht zu haben. Und du sicher auch nicht.
Heute werden wir wieder einmal nostalgisch (und bitten gleichzeitig alle Nicht-Nostalgiker und -innen um Verständnis). Aber es war doch zu schön, als Musik nicht nur ein Fest für die Ohren, sondern in Gestalt der Cover von Vinyl-Schallplatten auch für die Augen war. Heute gibt es das praktisch nicht mehr. Heute ist Musik eine Ansammlung von Bits & Bytes, die zumindest in monetärer Hinsicht für die meisten nichts mehr wert ist.
Früher wurde ein Album inklusive Umschlag (oder zumindest viele davon) von echten Künstlern gestaltet, es wurden echte Texte zum Mitlesen abgedruckt (was echtes Zuhören bedingt) und die oft mühsam vom Mund abgesparten Schätze wurden sorgfältig gehortet. In wehmütiger Erinnerung an diese vergangenen Zeiten legen wir euch nunmehr die Bilderrahmen für LPs ans Herz, auf dass ihr eure wahrscheinlich eh längst digitalisierten Schallplatten (oder die deiner Eltern) ihrer künstlerisch wertvollen Cover beraubt und letztere dann dekorativ an die Wand hängt. Sieht sicher toll aus. Und erzählt eine Geschichte aus jener Zeit, als es noch Geschichten zu erzählen gab.
Schnief.
Tja, da räkelt sie sich nun, die Schöne, in einem wohlgefüllten Cocktailglas, vor allzu aufdringlichen Sonnenstrahlen durch ein entsprechendes Schirmchen geschützt und der Jahreszeit geschuldet natürlich auch selbst an einem erfrischenden Drink nippend.
Ihr werdet zugeben: Viel sommerlicher geht’s wohl nicht mehr. Als auf unserem personalisierten Handtuch mit Illustration, das ihr Strandnixen und Cocktailfeen nach Lust, Laune und Durst selbst gestalten könnt.
Wie ihr das macht? Ganz einfach: Text eingeben, Motiv-Elemente auswählen und fertig. Dann müsst ihr nur noch flugs bestellen, und schon kommt es zu euch. Kuschelig weich und groß genug, damit ihr am Strand oder Pool nicht nur eine gute Figur macht, sondern auch gleich eine geeignete Sonnenbade-Unterlage habt. Alles klar? Na, dann ab in den Urlaub!
Ist jetzt vielleicht nicht unbedingt einhorn-like, aber auch unsere über alles geliebten Fabelwesen haben eine - fabelhafte - Verdauung mit den damit verbundenen Endprodukten. Welche sich bei einem Einhorn natürlich um einiges angenehmer gestalten als, sagen wir, bei einem Pferd. Denn wenn letzteres übelriechende Äpfel absondert, produziert ersteres gar köstliche Kugeln, die nicht nur angenehm nach Himbeere duften. Nein - sie können auch Wasser allerliebst zum Sprudeln und dazu bringen, seine Farbe zu verändern.
Das glaubt ihr nicht?
Tsss, tsss ...
Bestellt, ihr Skeptiker und -innen, einfach die Einhorn Badekugeln für euer Badewasser, um dort Freude, Spaß und Wohlbefinden zu verbreiten. Wie es Einhörner halt so machen, sogar noch durch ihre Hinterlassenschaften. Aber bei derart magischen Kreaturen kann man das wohl auch erwarten.
Hier, liebe Freunde und -innen der zwanglosen Festgestaltung stellen wir euch eine ganz besondere Pflanze vor: Den schnuckeligen Magnetischen Bierbaum (Arbor Cerevisiae Magnetica) aus der Familie der Partygewächse (Plantae Festivae). Statt Blättern (oder nordischen Nadeln) hat er Kronkorken, und er wächst mit der Aufgabe, sprich: je länger der Abend und je höher der Bierkonsum, desto mehr gerät der freundliche Magnet-Geselle in Bierkapsel-Blüte.
So lange, bis ihr ad gaudium populi die Kornkorken-Ernte ausruft. Und dann, nach bis zu 60 gepflückten Kronkorken - was schon eine Menge Holz ist - möge das Ganze im Rahmen gepflegten Bierkonsums von Neuem beginnen.
Zum Wohl.
Manchmal, könnte man ohne auch nur einen einzigen winzigen Hintergedanken sagen, macht's nicht die Quali-, sondern die Quantität. Wie auf unserer ach so witzigen Mikro-Penis Tasse, die euch im trockenen Schwarz-Weiß auf flotter Keramik jede Menge Mini-Schniedel präsentiert. Als geeignetes und hoffentlich anspielungsfreies Geschenk für alle, die ein wenig Spaß verstehen (oder halt schon ein wenig Schwierigkeiten mit der Nahsicht haben). Wie gut aber Kaffee oder Tee schmecken, ist ja Gott sei Dank nicht von der Größe abhängig.
Wie andere Dinge auch nicht. So hört man.
Gemäß dem von uns zwar nicht immer beherzigten, aber nichtsdestoweniger wahren Motto, demzufolge ein Bild mehr als 1.000 Worte sagt, brauchen wir in diesem Fall eigentlich nicht wirklich was zu sagen. Außer vielleicht, dass dieses (personalisierbare) Bild weder Fotopapier noch Rahmen benötigt, sondern auf einen hübschen kleinen Holzblock gedruckt wird (samt Text, wohlgemerkt, und noch dazu im trendigen Instagram-Stil).
Alles Weitere ist ja wohl hoffentlich selbsterklärend. Von wegen Geschenk, Anlass, Adressat/in und so. Deshalb: siehe oben.
"Ob tief im Tal, ob hoch am Berg,
wer Grün liebt, liebt den Gartenzwerg",
heißt es in der wohlbekannten Volksweise, der wir wie immer in solchen Fällen nicht allzu viel hinzuzufügen haben. Außer vielleicht, dass diese Gartenzwerge zwar klein, aber sowas von oho sind, ausnahmslos im 4er-Set auftreten und nicht nur outdoor, sondern vor allem indoor eine wahrhaft zwergige Figur abgeben. Und zwar in jedem Blumentopf, dem ein frecher Gartenzwerg gerade noch gefehlt hat, egal, ob mit blankem Zwergenhintern oder mit dem Zwergen-Äquivalent des Stinkefingers.
Damit die frechen Gesellen in der Blumenerde nicht ihren Halt verlieren, sitzen sie übrigens auf einem kleinen Zwergenspitz und können sich so wohlbefestigt ganz ihren zwergentypischen Frechheiten widmen. Ganz nach dem ebenfalls obigem Liedchen entnommenen Motto:
"Ist der Zwerg einmal platziert,
benimmt er sich ganz ungeniert."
Welche Form der Gesichtsbehaarung ihr auch immer bevorzugt – ob Moustache, Ziegenbart, Rübezahl-Matte oder gar den seinerzeit monarchischen Backenbart – … gepflegt will sie sein. Zumindest sollte man sie, abhängig von der Größe, von Zeit zu Zeit bürsten, um überschüssige Haare und was sich sonst noch alles angesammelt haben mag, pfleglich zu entfernen. Wozu wir euch unseren personalisierbaren Bartkamm 1) wärmstens empfehlen und 2) auch gleich ins Badezimmer legen dürfen. Aus nachhaltigem Kirschholz und mit eurem ganz eigenem Text – so individuell wie der Bart, den er zukünftig kämmen darf, der Kamm.
Ebenso originelles wie praktisches Geschenk also – für euren liebsten Bartträger oder euch selbst. Je nachdem. Hauptsache, gut gebürstet.
Es mag ja sein, dass Fitness und Schokolade im Zeitalter der Protein-Shakes und zuckerfreien Riegel nicht so recht zusammenpassen. Uns aber ist das offen gestanden und herzlich egal. Deshalb haben wir für alle Fitness Junkies und Sportskanonen auch gleich das Fitness-Set aus Schokolade vorbereitet, dass in einer feinen Geschenk-Box Hantel, Trinkflasche und die Mitgliedskarte für den Chocolate Fitness Club vereint. Als süße Kalorienzufuhr sozusagen, wenn das Training so anstrengend wird, dass im Grunde nur mehr eine Zucker-Radikalkur helfen kann.
Und falls man wieder Erwarten oder aus schwerwiegenden Gründen einfach nicht dazu kommt, sich sportlich zu betätigen, hilft besagtes Set über die bewegungsarme Zeit hinweg. Wie Schokolade ja bekanntlich immer hilft. Da können die Proteine nämlich einpacken. So sieht's aus.
Tja, wie sich die Zeiten ändern: Was früher noch in den dunklen Zelten garantiert seriöser Jahrmarktsbediensteter praktiziert wurde, liegt heutzutage in der Ginflasche. Zumindest bei uns und solange du dir unseren Schimmer-Gin in der Kristallkugel genehmigst, der zumindest die unmittelbare Zukunft glänzend gestaltet. Das Ganze mit fruchtiger Note von Kirsche, Hibiskus und Holunder und natürlich ebenso wohlschmeckend wie glitzernd. Was ihn trivialen Alltagsgegenständen wie Palantirs und Ähnlichem natürlich heillos überlegen macht. Ganz abgesehen davon, dass er euch mit vagen Andeutungen und bedeutungsschwangerem Gedöns verschont und euch stattdessen lediglich ein paar angenehme Promille verspricht.
Das hält er dann aber auch. Und viel weiter in die Zukunft wollen wir eh nicht schauen. Lieber nicht.
Macht doch gleich mehr her, meint unsere Abteilung für fortgeschrittene Geschenkideen, als ein Foto-Druck in beengendem Rahmen, so ein kleiner Holzblock. Noch dazu, wenn Foto und dazugehöriger Text 1) voll & ganz personalisierbar und 2) friktionsfrei aufgedruckt sind. Das Ganze übrigens aus freundlicher Birke, in einem kompakten Format und so gestaltet, dass man es entweder aufhängen oder zwanglos irgendwo hinstellen kann. Was a) die Deko-Möglichkeiten wesentlich erweitert und b) unser quadratischer Holzblock mit Foto und Text zu einem geradezu perfekten Geschenk für alle Anlässe macht, die eines gemeinsamen Fotos mit liebevollem Text bedürfen.
Also Geburtstag, Hochzeitstag, Valentinstag oder Jahrestag, Und was es an bemerkenswerten Tagen halt sonst noch so alles gibt.
Falls du zum abendlich-entspannenden Vollbad gern einen gepflegten Longdrink (aus naheliegenden Gründen: Gin Tonic) zu dir nimmst, hätten wir hier - Überraschung! - genau das richtige Bade-Accessoire für dich: Die Gin Tonic Badebomben (alias Badekugeln), die deinem Badewasser neben einer anständigen Portion Schaum das in diesem Fall 1:1 passende Aroma verleihen. Duftet köstlich, reinigt Körper und Sinne und hat darüber hinaus durchaus etwas Exzentrisch-Britisches.
Was gelegentlich ja very funny sein kann. In diesem Sinn: Cheers. Und Happy Cleansing. Oder so.
Vorbei sind, wackere Zechgenossen und -innen, die Zeiten schwerer Humpen mit schweren Deckeln, die mit Wappen, Ranken, Mustern und ähnlichem Schnickschnack verziert schwer im Arm lagen (so lustig sie waren). Heutzutage lieben wir es eher puristisch-funktional-gläsern-satiniert. Und - wenn's geht - ganz individuell mit einem knackig-markanten Spruch, den wir profiling-mäßig auf denjenigen oder diejenige zuschneidern, der/die in den Genuss unseres Personalisierbaren Bierkrugs kommen. Oder einfach dem eigenen Namen. Jedenfalls exklusiv, Freunde und -innen, exklusiv!
Kein Firlefanz also. Ein Glas. Ein Text. Ein gekühltes Helles. Und fertig.
Wer sein (in vielen Fällen eh schon überfälliges) Liebesbekenntnis noch nicht hinreichend und für alle sichtbar dokumentiert hat – und dafür sollte man wirklich triftige Gründe haben –, hat jetzt endlich (!) Gelegenheit dazu: Mit unseren personalisierbaren Tattoos im 4er-Set mit Gesicht und Text, die mittels Wasser relativ einfach aufzubringen und im Fall der Fälle auch wieder zu entfernen sind. Das soll zwar den romantischen Nachdruck nicht mindern, aber es könnte ja doch sein, dass man aus dem ein oder anderen Grund vor einer permanenten Hautbemalung (noch) zurückschreckt.
Wie dem auch sei: Letztlich ist es der Gedanke, der zählt. Und wer irgendwann später noch will, kann ja noch.
Comic Yourself:
- Dein personalisiertes Poster
- Mit deinem Foto als Cartoon und deinem Namen
- Einfach Foto hochladen und bearbeiten
- Namen eingeben
- Hintergrund wählen
- Und gleich bestellen!
- Rahmen auf Wunsch
Zugegeben: Personalisierte T-Shirts gibt’s zuhauf. Wissen wir. Was es aber nicht zuhauf gibt, sind personalisierte T-Shirts wie dieses hier:
Nämlich liebevoll bestickt statt lieblos beflockt.
In einfarbig-zeitlosem Schwarz statt verwirrender Muster mit Sehstörungspotenzial.
Aus 100% Baumwolle aus biologischem Anbau statt pestizidversuchter Monokulturen.
Und außerdem unter fairen Arbeits- bzw. Produktionsbedingungen hergestellt.
Nicht schlecht, oder? Aber für dein ganz persönliches T-Shirt (ob für dich selbst oder als Geschenk für einen lieben Menschen) machen wir uns die Mühe gerne. Und jetzt solltest du hurtig bestellen. Damit wir was zum Sticken haben.
Originelles für den Sommerurlaub:
- Jetzt dein Handtuch mit deinem Gesicht personalisieren
- Auf einem witzigen Design
- Ideal für Strand und Pool
- Handtuch aus Mikrofaser und Baumwolle
- Lade einfach dein Foto hoch und wähle deinen Traumkörper – fertig!
- Gleich personalisieren, bestellen und verschenken!
Eigentlich fast zu schade, die Füße draufzustellen (noch dazu, wenn selbige in nassen oder gar dreckigen Schuhen stecken). Andererseits ist das wohl das Los einer Auto-Fußmatte. Selbst dann, wenn selbige so außergewöhnlich-individuell daherkommt wie unsere personalisierbare Auto Fußmatte mit 5 Zeilen. 5 Zeilen Text nämlich, mit denen du fröhlich drauflos personalisieren kannst - als Geschenk für Papa beispielsweise. Als Deko-Idee für die Freundes-Karre. Für Muttis neuen Schlitten. Oder für welches besondere Auto eines besonderen Menschen du dich sonst entscheidest.
Mit einer fußfesten Botschaft in gehaltvollem Schwarz-Weiß (das passt nämlich praktisch überall dazu). Und natürlich mit rutschhemmender Gummi-Unterlage. Damit jedes einzelne Wort auch schön an seinem Platz bleibt. Wie es sich gehört.
Auf einer großen Grillparty mit nur einem Grill kann es leicht zu Verwechselungen des Grillgutes kommen. Plötzlich siehst du wie sich dein Gegenüber über dein herzhaftes Roastbeef hermacht und dir hingegen ein bis zur Schuhsohle durchgebratenes Putenschnitzel aufgetischt wird. Unzufriedenheit macht sich breit und du würdest dem Grillmeister bzw. dem Schnitzeldieb am Liebsten deine Verärgerung mitteilen, entscheidest dich dagegen aber dafür eine Lösung für dieses lästige Problem zu finden.
Jetzt hast du sie gefunden. Das BBQ Branding Tool ist das perfekte Grillwerkzeug um dein Schnitzel eindeutig zu markieren und den anderen Gästen den Unterschied zwischen Mein und Dein deutlich zu machen.
Das BBQ Branding Tool ist aus solidem Gusseisen geschmiedet und mit einem runden Holzgriff versehen. An der gegenüberliegenden Seite befindet sich der Grillstempel auf dem die unterschiedlichen Buchstaben angebracht werden können. Jetzt muss das Grilltool nur noch in der Kohle oder unter der Flamme erhitzt und danach auf das Fleischstück gepresst werden. Fertig ist dein personalisiertes Schnitzel, dass dir keiner mehr wegnehmen kann.
Praktisch unverzichtbares Accessoire für Freizeit-Green Berets und sonstige harte Jungs (und Mädels) zwischen SAS, Phantom-Kommando und der Tödlichen Paintball-Brigade. Sonst verwendet man die Dinger ja in einer Desert Eagle oder einer M2 Browning. oder ähnlich durchdringenden Argumentationshilfen. Na ja. Wir Zartbesaiteten haben uns jedenfalls gedacht, wir führen sie einem etwas pazifistischeren Zweck zu.
Deswegen haben wir das explosive Innenleben entfernt und nutzen sie nun als Flaschenöffner Kaliber 50 Patrone. Damit das Bier nach der gestrigen Black Ops-Aktion in einem Schurkenstaat freier Wahl nicht nur gut, sondern auch authentisch nach Pulverdampf und harter Wirklichkeit schmeckt. Nicht vergessen: Ein Mann tut, was er tun muss. Und es ist wichtig, wie er es tut. Oder so.
Das ist - jenseits von Ideologien und deren politischer Verbrämung - auf jeden Fall eine (oder mehrere) Überlegung(en) wert: Sich nämlich ab und zu und bevor man etwas haben (oder konsumieren) will, die Frage zu stellen, ob man es, was auch immer es ist, überhaupt braucht. Klingt auf den ersten Blick vielleicht trivial, aber bei genauerem Hinsehen wird sich aller Wahrscheinlichkeit nach herausstellen, dass ein wenig bewusste Reduktion und ein wenig Zurückhaltung nicht unbedingt das Schlechteste sind. Wobei wir euch neuerdings Nachdenklichen mit der 30 Tage-Challenge Weniger Ist Mehr auch gleich ein paar ganz konkrete Anregungen geben wollen. Einen ganzen Monat lang.
Ganz ohne Stress, (und den entsprechenden Druck) natürlich, sondern in aller Ruhe und mit der nötigen Entschleunigung. Denn vor dem Um- kommt bekanntlich ja immer das Nachdenken. Oder so ähnlich.
Hach.
Es ist höchste Zeit, in die High Heels zu schlüpfen und zum Ball der Bälle oder Date der Dates aufzubrechen. Schließlich wollen Mademoiselle / Madame nicht zu spät kommen.
Allein - der Nagellack ist noch nicht trocken. Da hilft kein Fuchteln und kein Schwenken. Und die Uhr tickt. Aber gemach, meine Liebe - um diesem klassischen Fall von Bad Timing vorzubeugen und dein Nageloutfit in einen ausgehfertigen Zustand zu versetzen, springt unser kleines Äffchen in die Bresche und sorgt mit wohlgezieltem Luftstrom aus putzigem Mäulchen dafür, dass die frischlackierten Nägelchen gaaaaaaaaaaanz schnell trocken werden.
Einfach auflegen und frisch gepustet! Nagel fertig, Problem gelöst, Abend gerettet. Ohne Bananen, dafür mit Batterien (die du am besten gleich mitkaufst :-). Und auch sonst ist unser Nagellacktrockner Affe über die Maßen niedlich.
Wie es sich gehört.
Vergleichsweise realistisches Knochengerüst als (nur so zum Beispiel):
a) Deko auf Halloween-Partys
b) Deko abseits von Halloween-Partys
c) Abschreckung für sensible Gemüter
d) Willkommensgruß für Hobby-Goten, Heavy Metal Fans, Fantasy-Fantasten und ähnlich Gestrickte
e) Requisite für Grusel-Home Movies
f) Freiluft-Aufbewahrung für kernige Accessoires
g) Anatomie-Lernhilfe
h) Etc.
Das Ganze - wofür auch immer es gedacht sein mag - aus robustem Kunststoff (logisch), ca. 170 cm lang und auch sonst zu allen Schand- und sonstigen Taten bereit. Wofür auch hätte man sonst ein Skelett in Lebensgröße, oder? Eben.
Früher hat man zwecks ausgiebiger Romantik-Verbreitung im Badezimmer Rosenblätter/-blüten ins Badewasser geschmissen, was neben der Optik natürlich auch duftmäßig ganz gut funktioniert hat. Kann man, wenn man will und über eine entsprechende Menge an (roten) Rosen verfügt, natürlich immer noch machen. Alternativ dazu bieten sich allerdings unsere aber sowas von romantischen Herzchen Bade-Konfetti an, die 1) fix fertig verpackt sofort einsatzbereit sind, 2) sich im Badewasser unter fröhlicher Aroma-Absonderung auflösen, 3) trotzdem nach Rosen riechen und 4) im Gegensatz zu Rosenblätter herzchen-förmig sind. Herzchen!
Viel mehr Romantik - das werdet ihr Turteltäubchen sicher zugeben - geht ja wohl wirklich nicht. Vorausgesetzt natürlich, der Rest stimmt auch - also Licht, Getränke, Musik etc. Das habt ihr aber sicher bedacht. Oder?
Bevor die Star Wars-Gemeinde aufschreit: Wir wissen natürlich, dass Das Kind (The Child) nicht Yoda ist, sondern bloß der gleichen, rätselhaften Spezies angehört. Aber was sollen wir machen? Jede/r sagt nun einmal Baby Yoda, wenn es um den eigentlichen Star des Star Wars Spin Offs The Mandalorian geht. Also sagen wir das auch. Und schieben bei der Gelegenheit die gleichnamige Tasse nach, auf dass ihr den kleinen, grünen Racker nicht nur auf dem Schirm habt, sondern auch in eurer Küche bzw. im Büro, wo ein Erfrischungsgetränk von Zeit zu Zeit besonders nottut.
Wenn schon nicht mit der Macht, so doch zumindest mit jeder Menge Star Wars-Flair. Und wartet nur, bis er erst groß wird, der Kleine (im übertragenen Sinn natürlich). Da kommt nämlich noch einiges auf uns zu.
Das gute alte Vinyl haben wir an dieser Stelle eh schon zur Genüge abgefeiert (von wegen klingt besser und ist überhaupt cooler ;-). Außerdem kann man es neben dem Abspielen von Oldies, But Goldies für viele andere Dinge verwenden. Zum Beispiel als Frisbee, Wanddekoration oder eben als Untersetzer für Töpfe, die noch heiß sind („Too hot to handle“ nennt das der kundige Musikhistoriker). Da echtes Vinyl allerdings schmelzen könnte, tun unsere unübertrefflichen Schallplatten Topfuntersetzer nur so, als wären sie Schallplatten, obwohl sie das gar nicht sind, sondern nur so aussehen (und zwar täuschend ähnlich). Dem Retro-Charakter tut das natürlich keinerlei Abbruch.
In diesem Sinn: Keep on rockin‘.
Endlich einmal was Knackiges an der Wand - für euch Freunde und -innen bunter Bildergeschichten und farbiger Heldentaten. Mit dem Personalisierbaren Poster im Comic-Stil, auf dem ihr der Legende eurer Wahl (Freund/in? Mann/Frau? Papa/Mama? Oder vielleicht ein/e nette/r Kollege/in?) jetzt endlich ihre eigene Sonderedition verschafft. Mit knalligen Überschriften in verwegener Typo und einem Bild, das eure/n ganz persönliche/n Helden/in jetzt endlich einmal so dastehen (besser: -hängen) lässt, wie er/sie es mit Sicherheit schon längst verdient hat. Zum Geburtstag, Hochzeitstag, Jahrestag, Vatertag, Muttertag, St.Nimmerleins-Tag.
Als verwegene/r Pilot/in, mutige/r Entdecker/in, schneidige/r Pirat/in, fesche/r Raumschiffkapitän/in oder von uns aus auch Eddie mit den Scherenhänden. Was immer ihr als passend erachtet. In diesem Sinn: Viel Spaß beim Bild-Aussuchen und Text-Texten. Wird sicher ein Brüller.
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