Anlass

• Personalisierter Bierkrug
• Mit deinem Namen und deinem Gesicht
• Als witziges Fotogeschenk zum Geburtstag, Vatertag oder zu einem anderen Anlass
• Jetzt personalisieren
• Foto hochladen, Namen eingeben – fertig!
• Und dann gleich bestellen!

Du bist ein begeisterter Biker und zu jeder Tages- und Nachtzeit auf deinem zweirädrigen Gefährt unterwegs? Dann ist der IGGI Signal Pod genau das richtige Hilfsmittel für eine noch sicherere Fahrt im gefährlichen Straßenverkehr. Von nun an kannst du davon ausgehen, dass du von jedem hinter dir fahrenden Vehikel, Fußgänger oder tieffliegenden Ufo nicht übersehen wirst.

Der kabellose und wetterfeste Signal Pod zeigt nicht nur deine geplante Fahrtrichtung an, sondern verstärkt im Blinkmodus die Leuchtkraft nach Hinten, ersetzt aber dein immer mit zuführendes Rücklicht nicht im vollen Umfang. Auf dem breiten LED-Display werden per Knopfdruck jeweils 2 blinkende Pfeile nach links oder rechts bzw. alle 4 Pfeile gleichzeitig angezeigt.

Dieses intelligente Gadget wird ganz einfach mit nur 3 Knöpfen für die jeweiligen Modi bedient. Sowohl das Display als auch der Controller werden mit schnell zu befestigenden Halterungen am Fahrrad montiert und da weder eine Installation notwendig ist, noch störende Kabel festgezurrt werden müssen, kann es sofort losgehen.

Zwei Dinge, die wir euch aus ebenso naheliegenden wie weltbewegenden Gründen näherbringen wollen:

1. Auch Superhelden brauchen Kaffeepausen. Zumindest ab & zu.
2. Für diese sollten sie natürlich ihre eigene Tasse haben (allein schon deswegen, weil sie eben Superhelden sind).

Voilà: Die personalisierbare Superhelden-Tasse mit Gesicht und eigenem Text (falls das Foto wider jede Wahrscheinlichkeit nicht reicht, um auch wirklich jedem/r mitzuteilen, WER hier gerade seinen Kaffee trinkt, bevor er wieder einmal die Welt retten muss). Aus solider Keramik, edel bedruckt und auch sonst total super. Also – ihr habt es sicher erraten – super Geschenk für all die erkannten und unerkannten Superhelden in unserer näheren und weiteren Umgebung, die zumindest kaffeetechnisch ihr Licht ab sofort nicht mehr unter den Scheffel stellen müssen. Finden wir natürlich super. Und ihr sicher auch.

- Dein personalisiertes Gin-Glas
- Mit Text und Namen
- Gin-Glas mit Gravur
- Mit stattlichen 650 ml Fassungsvermögen
- Für Cocktails, Longdrinks etc. geeignet
- Jetzt Gin Glas personalisieren: Text und/oder Namen eingeben – das war’s!

Sagen wir es in aller Deutlichkeit: Schlichtweg großartiges Geschenk für Whisky-Liebhaber und -innen, um deren sicherlich beachtlicher Sammlung eine persönliche Note zu verleihen. Unser Single Malt Whisky, aus Gerstenmalz in Alpine Austria gebrannt und mit personalisierbaren Etikett im Vintage-Design (wichtig bei Whisky!), das du per Foto und Text nach deinen Vorstellungen gestalten kannst. Was sich zweifelsohne in der Hausbar, auf dem Regal und sogar im eigens angelegten Spirituosen-Keller – kurz: überall, wo besagtes Fläschchen aufbewahrt werden will – ausgezeichnet macht.

Schließlich hat nicht jede/r seinen/ihren eigenen Whisky zu Hause stehen. Auch wenn es genau betrachtet nur das original-pseudo-alte Etikett ist. Aber besser als nix.

Also:

Die DVD ist drinnen.
Der Stream streamt.
Pay TV ist freigeschaltet.

Was also, neben einer kuschelig bezogenen Couch, einem leise knisternden Kaminfeuer und einem ausreichenden Getränkevorrat stünde einem gelungenen Fernsehabend noch im Weg? Genau: Ein Snäckchen. Noch genauer: Popcorn. Bis jetzt. Denn jetzt habt ihr findigen Film- oder Serienfreunde ja die unschlagbare Retro MIni-Popcorn-Maschine ausgemacht, die euch in schönster Vintage-Optik und nur ca. 4 Minuten das beste Popcorn von überhaupt zaubert.

Fettfrei. Gesund. Low in calories.

Noch Fragen? Nicht? Gut.

Wer von euch Cartoonisten und -innen schon immer einmal (virtuell) in die Rollen der gelben Männchen, Frauchen und Kinderchen schlüpfen wollte, die uns im Rahmen einer sattsam bekannten Zeichentrickserie zahlreiche Einblicke in die Ab- und sonstigen Gründe des Greatest Country On Earth geben, ist hier genau richtig. Denn auf unserem personalisierbaren Poster mit Illustration im Cartoon-Stil könnt ihr ab sofort auch Familie S. spielen, wenngleich natürlich unter eurem/euren Namen. Und ebenso natürlich dürft ihr die Illustration selbst gestalten, damit eure eigene Familie in punkto Anzahl und Styling korrekt auf dem Sofa sitzend abgebildet ist.

Das Ganze im übersichtlichen A2-Format und auf Wunsch auch gerahmt, so dass es postertypisch auch aufgehängt werden kann, das Poster.

Alles klar? Na, da legt mal los.

Auszug aus dem vielgelesenen Krabben-Journal:

"Ausgesprochen seltene Unterart der an Arten reichen Ordnung der Zehnfußkrebse. Im Gegensatz zu diesen besitzt die Rote Löffelhalter-Krabbe (Carcinus cochleari ruber) allerdings kein Exoskelett aus Kalk, sondern besteht vollständig aus Silikon, was sie vergleichsweise genügsam und extrem widerstandsfähig macht. Sie lebt auch nicht wie nahezu alle ihre näheren Verwandten in Meeres- oder Küstengebieten, sondern auusschließlich in Küchen, dort vornehmlich in unmittelbarer Nähe von Töpfen oder topfähnlichen Behältnissen.

Das erste Beinpaar ist zu nahezu symmetrischen Scheren ausgebildet, welche Carcinus cochleari in die Lage versetzen, in Relation schwere, längliche Objekte wie zum Beispiel Löffel (Kochlöffel, Salatbesteck u.Ä.) hochzuhalten, und das über einen äußerst langen Zeitraum. Eine weitere Besonderheit ist die vollständige Drehbarkeit des Cephalothorax - auf diese Weise kann die Löffelhalter-Krabbe, falls sie gerade einen Löffel hält, diesen in alle gewünschten Richtungen bewegen.

Die durchgängig feuerrrote Farbe dient aller Wahrscheinlichkeit nach dazu, Aufmerksamkeit zu erregen bzw. um inmitten anderer Küchengeräte und/oder -gadgets schnell lokalisiert werden zu können. Das Tier ist weder fortpflanzungsfähig noch verfügt es über einen nennenswerten Metabolismus; es kann außerdem in Geschirrspülern problemlos gereinigt und danach zwecks Unterbringung entweder in beliebige Schubladen verbracht oder auch frei stehend bzw. auf Kochtöpfen sitzend für längere Perioden aufbewahrt werden."

Soweit der Stand der Forschung.

Personalisierbarer geht’s ja eigentlich gar nicht als bei unserer temperaturempfindlichen Zaubertasse mit Gesicht. Denn was außer einem Fingerabdruck ist wohl unverwechselbarer als das eigene Antlitz? Weshalb wir dieses gleich (und zur Sicherheit) in vielfacher Ausfertigung auf besagter Tasse erscheinen lassen. Und zwar sobald (deswegen „temperaturempfindlich“) etwas Heißes eingegossen wird.

Schon hat sie ein Gesicht, die Tasse. Wie von Zauberhand. Und, wie gesagt, multipel. Hat was, oder?

Na sowas!

Da hat sich wohl wer einen (nicht ganz so) kleinen Scherz erlaubt. Und euch doch glatt unser stattliches Jumbo Penis-Kissen auf Couch bzw. Sofa gelegt. Bei näherer Betrachtung aber eigentlich keine so schlechte Idee: Schließlich kann man dortselbst immer was zum Kuscheln brauchen, und wenn es halt zufällig ein Plüsch-Pimmel ist, soll das halt so ein.

Hauptsache, ein flauschiges Etwas, das man herzen und drücken kann, wenn es draußen gar kalt & grausig ist und einem nun einmal nach Herzen & Drücken zumute ist. Und in diesem Phall gilt: Je größer desto besser. Zumindest in diesem.

Logisch, dass man auch unterwegs etwas Frisches zum Trinken mithaben möchte. Logisch, dass man dazu einen entsprechenden Trinkbecher braucht. Und ebenso logisch und idealerweise ist das nicht irgendein Trinkbecher, sondern ein ganz besonderer.

Wie unser personalisierbarer Trinkbecher mit Strohhalm und Text, auf dem du fröhlich gravieren kannst, was ihn letztlich unverwechselbar macht. Auf edlem Edelstahl und in verschiedenen Farben (je nachdem, welche du bevorzugst). Dazu noch mit praktischem Verschluss und Trinkhalm („Strohhalm“ ist es ja streng genommen keiner), damit es sich auch in ruckelnden Umgebungen (Bahn! Bus!) unfallfrei trinken lässt.

So. Und nun lasst einmal schön gravieren. Ob euren Namen oder sonst was.

Wie man auf die Idee kommt, ein Wärmekissen – zumindest grob – der Form einer Gebärmutter nachzuempfinden, können wir euch jetzt auf die Schnelle auch beim besten Willen nicht sagen. Was wir euch aber sagen können, ist, dass unser in uteralem Pink leuchtendes und freundlich lächelndes Gebärmutter-Kissen dennoch (oder deswegen?) total kuschelig ist, mit Buchweizen und Lavendel gefüllt (und dementsprechend wohlaromatisch) und sowohl zum Wärmen (dazu einfach kurz in die Mikrowelle damit) als auch zum Kühlen (gleiches Prozedere, allerdings mit Gefrierschrank) geeignet.

Und das ist ja auch nicht schlecht oder? Und streng genommen auch Sinn & Zweck des Ganzen. Gebärmutter hin oder her.

Klar gehen Flaschen auch (und sind auf jeden Fall besser als Dosen), aber so ein frisches Fässchen Hopfen-Kompott ist halt doch das einzig Wahre für zwanglose Partys im sommerlichen Garten. Noch dazu, wenn man sich besagtes Erfrischungsgetränk gleich selbst braut. Und zwar mit dem großartigen Bierbrau-Set Klassik Pils, das alle erforderlichen Zutaten (außer Wasser, aber das kriegst du hin ...) und Gerätschaften bereithhält, damit du dein eigenes Plis zaubern kannst. Und das in 7 (sieben!) Tagen. Im eigenen 5 (fünf!) Liter-Fass.

Was unser Bierbrau-Set Klassik Pils zu einem wie die Kohle auf die Säure passenden Geschenk für all jene macht, bei denen Hopfen & Malz keineswegs verloren sind und die ein gepflegt-traditionelles Elektrolythältiges zu schätzen wissen. In diesem Sinn: Gutes Gelingen und sehr zum Wohl.

Was darf's denn sein?
Vielleicht ein buntes Cocktailchen Maori-Style?

Wenn ja, dann hätten wir für selbiges genau das passende Behältnis: Die Tiki Cocktailbecher im Vier-Farben-Set für perfekte Drinks mit ein wenig Südsee-Flair an einem perfekten Abend auf der Terrasse oder im Garten. Genau das Richtige für Exotisch-Erfrischendes in der warmen Jahreszeit. Und außerdem mit dem praktischen Nebeneffekt, dass man dank der verschiedenen Farben, Designs und Namen immer zweifelsfrei wissen sollte, wem welcher Drink gehört. Falls nicht (mehr), wird der sofortige Umstieg auf klares Wasser empfohlen. Aber so weit wird es ja wohl nicht kommen.

Wofür man ein Handtuch braucht, wissen wir ja spätestens seit Meister Adams' unsterblichem Leitfaden für Weltraum-Anhalter (wer ihn nicht kennt, dem sei er hiermit ans Herz gelegt). Trotzdem, liebe Freunde und -innen origineller Geschenkideen, legen wir mit dem Personalisierbaren Handtuch mit 8 Fotos und Text noch eines drauf (ein Handtuch nämlich). Auf diesem könnt, ihr, bevor ihr es an wen auch immer zu welchem Anlass auch immer verschenkt, eine schöne Geschichte mit nicht weniger als 8 Bildern und ein paar netten Worten schreiben, was das ansonsten simple Trockenreib-Accessoire zu einem wunderbaren und ebenso persönlichen wie einzigartigen Geschenk macht.

Sportskamerad Dent (siehe oben) hätte sich sicher gefreut. Und jede/r, für den ihr ein eigenes Handtuch gestaltet, wird sich nicht weniger freuen. Wie auch wir, wenn ihr frohen Gemüts den Konfigurator anwerft. So freuen sich alle. Wegen eines Handtuchs. Erstaunlich. Und doch wieder nicht.

Für den Fall, dass die Umgebungstemperatur Hände und Finger über Gebühr kalt werden lassen, empfiehlt sich diese heiße Frucht wärmstens: Der Mini-Handwärmer in Form einer saftig-grünen Avocado, den du ganz einfach in der Mikrowelle nicht ver-, aber vorheizt, um deine frierenden Händchen wieder auf Betriebstemperatur zu bringen. Und da wir außerdem noch gut riechen wollen, verbreitet diese Beere (das sind Avocados nämlich) einen wunderbaren, natürlichen Lavendelduft (der dem Aroma der eigentlichen Fruch eindeutig vorzuziehen ist).

Passt außerdem in jede Hosen-, Hand- oder sonstige Tasche und ist deswegen ideal für unterwegs, sei es in schlecht geheizten Uni-Sälen oder grundsätzlich unterkühlter Büro-Atmosphäre. Vorausgesetzt, es gibt irgendwo eine Mikrowelle. Aber wo gibt es die nicht?

Dieser Mister ist, wenn wir den landläufigen Klischees folgen, wohl eher ein Monsieur. Weil Baskenmütze und überdimensionaler Schnauzbart (a.k.a. Moustache). Dessen ungeachtet aber (und dem Moustache zum Trotz) ziert er jedes Badezimmer als witziges Accessoire für Nassrasur-Freunde und deren wichtigstes Werkzeug: den Rasierer nämlich, der nun stolz an der Fliese prangt, wo er doch sonst schmählich in einem Schrank versteckt wird.

Mit Mister Razor (alias Monsieur Rasoir) hingegen ist er stets griffbereit und - nebenbei bemerkt - schnell und einfach per Saugnapf zu befestigen. Das passt. Und bringt außerdem Leben in die Bude bzw. das Badezimmer. Kann nie schaden.

Ist natürlich voll witzig.
Aber sowas von.
Im Ernst.

Wer hat auch schon einen Schniedel (alias „Willie“) samt zweier goldgelber Eier vor sich auf dem Frühstücksteller (oder -toast, je nach Vorliebe) liegen? Zum Anbeißen, kann man da nur sagen. Und mit der – Ha! – Penis Spiegeleier-Form auch sozusagen kinderleicht zu bewerkstelligen. Einfach in die Pfanne damit, Eier rein (und zwar dorthin, wo sie nun einmal hingehören) und solange warten, bis sie halt fertig sind. Danach kann man den Tag mit einer gesunden Portion Proteine beginnen. Von der ebenfalls gesunden Portion Humor gar nicht zu reden.

Weil, wie gesagt: Voll witzig.

Hach, was sind wir heute aber wieder retro! Und weil das so ist, hängen wir einen der (Mini)Konsolen-Klassiker überhaupt in kompakter Form an unseren Schlüsselbund und spielen einmal eine Runde, während wir unterwegs sind: Mit dem Tetris Schlüsselanhänger-Spiel, das uns mit seinem schwarz-weißem LCD-Schirm (auch ziemlich retro) freundlich zum konstruktiven Zeitvertreib einlädt, im Zuge dessen wir – Achtung: Pädagogischer Nebeneffekt! – unser räumliches Vorstellungsvermögen trainieren und uns dabei wunderbar unterhalten können.

Es hat zweifelsohne seinen Grund, weshalb Meister Paschitnows Spielidee so populär wurde, der damals ersten Handheld-Konsole mit zum Durchbruch verholfen und Millionen Game Boys & Girls großes Vergnügen bereitet hat. Letzteres wollen wir euch Klassik-Gamern und -innen natürlich auf keinen Fall vorenthalten. In diesem Sinn: Lasst sie fallen, die Blöcke.

Davon träumen doch alle Jungs, egal wie alt und wie groß sie sind: Der eigene Tischkicker für daheim! Sowas gehört einfach in das Haus eines Mannes, genau wie eine hübsche Frau und ein Kasten Bier.

Wobei unser Tischkicker nicht so ein unpraktisches, riesiges Monstrum ist, bei dem du dich entscheiden musst, entweder die Couch oder den Fernseher rauszuwerfen, um Platz für ihn zu schaffen.Schon der Aufbau des Tischkickers ist ein Genuss: Die nötigen Werkzeuge werden mitgeliefert, so kann Mann schon beim Zusammenbauen seinen Spiel- und Basteltrieb voll ausleben. Und wenn das Ding dann erstmal dasteht - dann braucht es nur noch einen Kumpel, der sich traut, mit dir einen Heißen Tanz auf dem Rasen der Ehre zu veranstalten.

Das Beste daran ist aber eindeutig, dass du nie mehr warten musst weil gerade irgendwelche Dumpfbacken den Tischkicker besetzen - und Münzen musst du hier dann selbstverständlich auch keine mehr einwerfen :)

Es ist zwar irgendwie schrecklich trivial und auch hoffnungslos analog, aber auch wir Geeks müssen essen. Ab & zu. Und deswegen kommen wir gelegentlich auch ums Schneiden nicht herum. Muss ja nicht gleich - Gott bewahre! - Gemüse sein, aber auch Pizza und ähnliche klassischen Nahrungsmittel wollen mehr oder weniger fachgerecht zerteilt werden. Und dazu braucht es so sicher wie 0 und 1 ein Schneidebrett, welches logischerweise auch optisch passen sollte. Wie das Motherboard Schneidebrett mit flottem Platinen-Design, das auch im elektronikfreien Raum abbildet, worum sich die Welt letztlich dreht: Prozessoren und alles, was man an Bauteilen noch so braucht, um Rechner zum Laufen zu bringen.

Wir biomechanischen Nerd-Maschinen brauchen dazu eben Essen. Plus Schneidebrett. Wie gesagt. Hiermit also. Chop Chop.

Da unser wunderbares Bambus-Tablett mit Füßen zahlreiche Ablage-Funktionen souverän erfüllt, wollen wir Wohn-Accessoire-Spezialisten und -innen euch an dieser Stelle ein paar unverbindliche Einsatz-Tipps geben. Also aufgepasst:

Zum Beispiel macht unser hölzener Helfer aus der Badewanne eine Art Mini-Wohnzimmer (oder -Büro), in dem man weder auf Getränke noch Entertainment noch Nachrichtenanbindung verzichten muss. Dazu legt man das clevere Accessoire einfach vor sich über die Badewanne und schon kann man in Ruhe ein Weinchen trinken, sich bewegte Bilder reinziehen oder sein Telefon so platzieren, dass man es im Fall auch gleich bei der Hand hat. Oder man kann das Tablettchen dank der auszieh- und arretierbaren Füßchen - ob in Ermangelung einer Badewanne oder aus anderen Gründen – genauso gut im Bett, auf dem Sofa oder überall dort, wo man es sich elektronisch oder anderweitig bequem machen will, verwenden. Man kann es natürlich auch auf Schreibtischen platzieren, um ein Laptop oder einen Bildschirm draufzustellen. Ihr seht: Ablagetechnisch praktisch keine Grenzen.

Tja, und als vergleichsweise ordinäres Tablett kann man es doch glatt auch verwenden, das Tablett. Wer hätte das gedacht?

Das wäre doch endlich einmal ein vernünftiges Mitbringsel zum Geburtstagsfest: Das Bierbrau Set Geburtstags-Edition, wobei ihr euch schlauerweise aussuchen könnt, ob ihr es 1) selber sozusagen vorbraut oder 2) dem bier-affinen Geburtstagskind als DIY-Bierbrauset verehrt. Wie ihr wollt.

Hauptsache, es schmeckt. Allen. Weshalb unser selbstgemachtes Erfrischungsgetränk nach Pilsner Art, aber mit schlanker Zitrus-Note, auch gleich im praktischen und auf jeden Fall partytauglichen 5 Liter-Fässchen daherkommt, dass ebenso schlauerweise entweder als Zapf-Station (Variante 1) oder als Gärungsbehälter (Variante 2) verwendet werden kann. Egal jedenfalls, wie man es macht - beides ist empfehlenswert. Hundertprozentig.

Wie passionierte Biertrinker und -innen sicherlich wissen, schmeckt so ein Frischgezapftes (oder von uns aus auch Eingeschenktes) aus dem gläsernen Krug halt einfach am besten. Zumindest stellen wir das jetzt einfach so in den virtuellen Raum dieser Produktseite. Aber da ein gläserner Krug allein zwar ganz nett, aber nicht gerade die Blüte vom Hopfen ist, stellen wir euch hiermit unser personalisierbares Bierglas mit Name auf die virtuelle Theke bzw. den virtuellen Biergartentisch. Wobei der (euer?) Name nicht bloß aufgedruckt ist, sondern graviert. Graviert! Damit das Ganze auch einen bleibenden Eindruck hinterlässt.

Überhaupt und ganz besonders als Geschenk für einen lieben Menschen, der ab & zu gerne ein bieriges Erfrischungsgetränk zu sich nimmt. Da wird euch sicher wer einfallen. Und euch selbst solltet ihr bei der Gelegenheit auch nicht vergessen. Zum Wohl.

Mittlerweile glaubt, von ein paar religiös und anderweitig verwirrten Simpeln abgesehen, ja wohl niemand mehr an Hexen (was historisch gesehen eindeutig zu begrüßen ist). Gilt natürlich auch für uns. Da wir aber andererseits eine klitzekleine Schwäche für Fantasy, Zauber(wesen) und ähnlich Phantasievolles haben, wollen wir euch unsere temperaturempfindliche Hexenkessel Tasse natürlich keineswegs vorenthalten. Wie seinerzeit das angebliche Utensil beim angeblichen Hexensabbat, auf dem angeblich allerlei angeblich magisches Gebräu gebraut wurde, um damit angeblich irgendwas Schreckliches zu veranstalten.

Allerdings natürlich aus Keramik (und nicht etwa Gusseisen) und natürlich auch nicht von Flammen umgeben, sondern dieselben erst dann zeigend, nachdem ein Heißgetränk eingegossen und die Tasse damit entsprechend erwärmt wurde. Wirkt fast magisch, oder? Tja, aber nur fast.

So sanft grün und vorbildlich ökologisch unsere wunderbaren ecocubes für die trendbewusste Küche auch sind - deswegen sind sie natürlich um nix weniger scharf. Und nehmen das in diesem Fall auch gnadenlos wörtlich: Mit den ecocube Chili-Sorten im Holzwürfel, die zum Schärfsten zählen, was sich die Flora im Lauf der Zeit so ausgedacht hat. Vom grimmigen Carolina Reaper über die diabolische Teufelszunge bis zu den wohlbekannten Jalapeño und Tabasco. Schoten so scharf, dass man sie am besten nur mit Handschuhen angreift - aber bei bedachtsamer Verwendung eine großartige Ergänzung zum kücheneigenen Gewürz-Arsenal.

Dabei kann man den kleinen Rackern ecocube-style auch beim Wachsen zusehen, indem man sie hegt und pflegt, damit sie auch schön groß und spicy werden. Schärft also schon einmal eure Papillen, ihr grünen Daumen ... es wird heiß. Und zwar so richtig.

Zunächst einmal eine kleine Begriffserklärung: Die Bart-Schürze (oder Bartschürze) ist ja eigentlich keine, sondern eher ein Bart-Latz (Bartlatz) bzw. Bart-Lätzchen (Bartlätzchen) für Männer mit Rücksichtnahme-Potenzial. Man könnte sie vielleicht auch Bartstoppel-Falle oder Rasierfänger für Barthaare nennen; aber bevor wir uns hier endgültig in Umständlichkeiten verlieren, sei allen Freunden wildsprießender Gesichtbehaarung fröhliches Schneiden bzw. Trimmen gewünscht und freundlich darauf hingewiesen, dass es eben nicht cool ist, wenn sich das Geschnittene im Waschbecken und auf dem Badezimmerboden breitmacht.

Bevor man dann nämlich den Staubsauger bemühen muss, bindet man sich am besten gleich das Lätzchen um und sammelt ein, was nun einmal eingesammelt gehört.

Clever, gell?

Vollmundiges Gadget für alle, denen eine einzige große Klappe nicht reicht: Unser Voice Changer Mini-Megafon, das fröhliche Großmäuler per Stimmenmanipulation entweder als Mann (für Mädels), als Frau (für Jungs) oder Roboter (für alle) sprechen lässt. Dazu – für den Fall, dass es humortechnisch nicht so gut ankommt – mit eingebautem Gelächter wie in US-Sitcoms, die auf diese Weise auch den eher Begriffstutzigeren beibringen, dass & wann sie zu lachen haben.

Also: Batterien besorgen (die sind nämlich nicht enthalten) und sich schon einmal ein paar knackige Ansagen überlegen. Alles weiter auf Knopfdruck.

Kann natürlich sein, dass gerade in deinem Freundeskreis von Dirty Bitches weit & breit nix zu sehen und zu hören ist. Kann sein. Kann aber auch nicht sein, was, unter uns gesagt, sogar ein wenig wahrscheinlicher ist. Nicht immer, klar. Nur manchmal. Nur manchmal sind sie halt Bitches, die Mädels. Zumindest ein klein bisschen. Und ein klein bisschen dirty dazu.

Für diese und andere Eventualitäten haben wir nunmehr ein echt bitchy Geschenk am Start, das in dezentem Bitch-Pink (brave Mädchen würden "rosa" sagen) schlimme Mädchen wieder sauber macht und sie - und uns alle - vielleicht auch daran erinnert, dass ein bisschen bitchy und ein bisschen dirty ab & zu durchaus okay ist. Solange man es nicht übertreibt. Und auch nicht so tierisch ernst nimmt. So. Und nun wascht eure Händchen in Unschuld. Splish Splash.

Wir sagen nur: Valentinstag, Geburtstag, Jahrestag oder (sogar) Weihnachten (denn Weihnachten geht immer). Alles durch und durch romantische Anlässe, zu denen wir das bisher – und zu Recht! – bestehende Socken-Schenk-Verbot hiermit feierlich aufheben. Mit unseren personalisierbaren Multi-Socken vor liebesträchtigen Liebes-Designs für einen lieben Menschen. Als Geschenk, das von Herzen kommt und sich origineller Weise an den Füßen wiederfindet.

So wie das Gesicht des/der Erwählten in vielfacher Ausfertigung, das ihr als Bild (= Foto) ganz einfach hochladen könnt, ehe ihr den passenden Hintergrund und die passende Größe wählt. Schon habt ihr etwas, das gleichermaßen als witzige und romantische Gabe durchgeht. Und das muss euch (und uns) einmal wer nachmachen.

Wunderbare Ergänzung für die Whisky-Sammlung (oder auch deren Beginn): Unser personalisierbarer Whisky mit Bild und Text, nicht nur äußerst empfehlenswert, was den Flascheninhalt betrifft (ein edler Single Malt aus Österreich), sondern natürlich auch äußerlich hochprozentig originell. Weil mit bildlich und textlich eigenem Etikett versehen, deswegen eben kein Produkt von der Stange und folglich genau das Richtige für den/die Whisky-Connaisseur/euse von Welt. 

In diesem Sinn: Foto hochladen, Textchen schreiben und ein Fläschchen im Warenkorb platzieren. Von dort ist es dann nicht mehr weit in den Keller oder die hauseigene Bar. Und dann steht einem oder zwei gepflegten Schlückchen nichts mehr im Weg. Wohl bekomm’s.

Wie das schlaue Eichhörnchen sollte man kleine Snacks als Fernsehgrundausstattung oder Verabreichungen an Gäste sorgsam bunkern, damit sie nicht etwa ganz plötzlich ausgegangen sind und man dann überraschender Weise vor einer leeren Schale steht. Um solches zu vermeiden, haben wir wie immer und wie immer auch völlig selbstlos einen ganz hervorragenden Tipp für euch: Die Eichel Snack-Schale nämlich, in der man Knabbereien, Süßigkeiten und Ähnliches sicher verschließt, um sie dann zwecks Naschen zu öffnen. Und das sogar auf zwei Ebenen, was für Nussschalen oder gar Bonbonverpackungen ungeahnte Unterbringungs-Möglichkeiten eröffnet.

Fazit: Originelles Accessoire für Wohnzimmer oder Bar. Und dabei - wie gesagt - auch noch schlau.

Vielleicht nicht unbedingt was für Pianisten und -innen, aber für Klimperer und -inen allemal: Der WC Klavier-Vorleger, der aus dem stillen Örtchen ein gar nicht mehr so stilles macht und euch musikalischen Gemütern eine ganze Oktave an Tasten zur Verfügung stellt, die ihr per eingebautem Lautsprecher und konzentrierter Fußarbeit zum Tönen bringen könnt. Und da Künstler und -innen im Allgemeinen beim kreativen Austreten nur ungern gestört werden, haben wir ein entsprechendes Schild auch gleich beigelegt.

Da soll noch einer sagen, ausgedehnte Klositzungen bzw. -pausen seien was für Müßiggänger ... dem treten wir jetzt ebenso entschieden wie künstlerisch wertvoll entgegen. Mit dem ersten Toiletten-Piano, das die staunende Welt je gesehen (und gehört) hat. Lasst es also erklingen. Vorher, nachher oder während.

Für alle, die in der Küche gern was gebacken kriegen, sich dabei aber begreiflicher Weise nicht die Fingerchen verbrennen wollen: Unsere köstlichen Weißbrot Ofenhandschuhe, die euch, uns und überhaupt allen die Bedienung von Backöfen, Herden und ähnlich Hitzeintensivem spürbar erleichtern werden. Ab jetzt kann nämlich auch heiß angefasst, was vorher ebenso heiß gekocht, gebraten oder gebacken wurde. Ob heiße Töpfe, die dampfende Lasagne-Schüssel, die glühende Bratpfanne oder was sonst noch tunlichst nicht ungeschützt angegriffen werden (bzw. wo man zumindest aufpassen) sollte.

Egal, mit welcher Hand, übrigens (oder auch beiden). Dazu hitze-, dampf- und fettbeständig. Und außerdem mit – Achtung: bahnbrechende Innovation! – Lasche zum griffbereiten Aufhängen und auch sonst ungeheuer originell-dekorativ. Weil sie wie frischgebackenes (!) Brot aussehen. Das ist aber auch das einzig Heiße.

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Jetzt könnte man natürlich sagen, die Idee eines Taschentuchhalters ("Kleenex Box", auf Neusprech) im Design des "Großen Moaï", wie er sich zu Hunderten auf der Osterinsel findet, ist ein wenig albern. So wie auch die Großen Moaïs selbst, wie sie da sinnlos-stoisch auf den windzerzausten Ebenen stehen.

Aber manche Dinge, liebe Freunde und -innen der gepflegten Wohnraum-Gestaltung, liebt man einfach um ihrer selbst willen. Und natürlich sieht ein Großer Moaï, dem die Taschentücher entnahmebereit aus der Nase hängen, wesentlich origineller, witziger und cooler aus als eine einsame, verlorene, verhärmte Kleenex Box im sonst so durchgestylten Badezimmer.
Auch deswegen wird es Zeit für ein wenig Rapa Nui, spätestens dann, wenn das Näschen wieder einmal zu triefen anfängt. Schnief.