Nikolausgeschenke

- Personalisierter Duftbaum im Polaroid-Look
- Als witziges und originelles Geschenk fürs Auto
- Zarte Meeres-Duftnote
- Jetzt ganz einfach personalisieren:
- Foto hochladen
- Text eingeben
- Dann gleich bestellen und/oder verschenken!

Ist jetzt vielleicht nicht unbedingt einhorn-like, aber auch unsere über alles geliebten Fabelwesen haben eine - fabelhafte - Verdauung mit den damit verbundenen Endprodukten. Welche sich bei einem Einhorn natürlich um einiges angenehmer gestalten als, sagen wir, bei einem Pferd. Denn wenn letzteres übelriechende Äpfel absondert, produziert ersteres gar köstliche Kugeln, die nicht nur angenehm nach Himbeere duften. Nein - sie können auch Wasser allerliebst zum Sprudeln und dazu bringen, seine Farbe zu verändern.
Das glaubt ihr nicht?
Tsss, tsss ...

Bestellt, ihr Skeptiker und -innen, einfach die Einhorn Badekugeln für euer Badewasser, um dort Freude, Spaß und Wohlbefinden zu verbreiten. Wie es Einhörner halt so machen, sogar noch durch ihre Hinterlassenschaften. Aber bei derart magischen Kreaturen kann man das wohl auch erwarten.

Die haben dem handelsüblichen Weihnachtsoutfit – ganz gleich, ob als Hobby-Weihnachtsmann oder doch lieber im Pseudo-Norweger-Pulli – natürlich noch gefehlt: Die personalisierbaren Weihnachtssocken nämlich, mit deinem Gesicht (bzw. dem entsprechenden Foto) auf verschiedenfarbigen und gnadenlos weihnachtlichen Designs mit ebensolchem Muster. Was (abgesehen davon, dass sie aus naheliegenden Gründen auch ein witzig-tolles Weihnachtsgeschenk abgeben, unsere Socken) sich auf die heurige Weihnachtsstimmung auf jeden Fall positiv niederschlagen sollte – Stichwort, wie gesagt: richtiges Outfit.

Holt also Bart, Mütze und Kostüm (oder, wenn’s sein muss, Ugly Christmas Sweater) schon einmal aus der Truhe und seht zu, dass alles intakt und schön sauber ist; an den Socken scheitert es dieses Jahr nämlich sicher nicht.

Höchste Zeit, neben dem großen auch dem kleinen Dreck (Staub, Brösel, Asche etc.) den Kampf anzusagen. Und so wie man für den großen Schmutz den großen braucht, ist der kleine Staubsauger für den kleinen gerade richtig. Bezieht sich in unserem Fall nicht nur auf den kleinen, sondern auf den kleinsten Staubsauger der Welt, der, obwohl so mini, dass er eigentlich gar nicht auffällt, trotzdem voll funktionsfähig (mit Saugdüsen, wiederverwendbarem Filter usw.) und intelligenter Weise sogar mit einem USB-Anschluss ausgestattet ist, auf dass er keine Batterien brauche und ihm der Saft trotzdem nicht ausgehen möge.

Ideal also fürs Büro oder den Schreibtisch zuhause, wo besagter kleiner Dreck nunmehr unauffällig und platzsparend beseitigt werden kann. Und da soll noch einer sagen, Büro-Gadgets seien unnütz. Ha!

Eigentlich kann man der schönsten (?) Zeit des Jahres ja durchaus auch modisch Rechnung tragen. Was jetzt natürlich nicht heißen soll, dass wir fortan alle in Santa-Kostümen oder mit Engelsflügeln herumlaufen … aber so ein kleiner modischer Weihnachts-Touch kann auf keinen Fall schaden. Wie zum Beispiel unsere personalisierbaren Weihnachtssocken Multi-Gesicht mit verschiedenen Hintergründen, auf die ihr Nachwuchsweihnachtsmänner und Christkinder euer Bild (oder das eines/r anderen) in Multi-Ausfertigung drucken lassen könnt, vor einem wählbaren und garantiert weihnachtlich-winterlichen Hintergrund.

Kommt jetzt rein weihnachtstechnisch natürlich ziemlich gut. Und falls man es nicht übertreiben will (was an sich immer wünschenswert ist), lässt man einfach das Hosenbein drüber. Das ist ja der Vorteil von Socken: Man muss sie nicht zeigen, kann aber. Ob zu Weihnachten oder einer anderen Zeit. Spielt keine Rolle.

Falls Du The DaVinci Code nicht gelesen haben solltest, erklären wir dir kurz, was ein Kryptex ist – eigentlich nichts anderes als ein verschließbarer Behälter, dessen Öffnungsmechanismus aus einer bestimmten Buchstabenkombination (meistens einem Wort) besteht, die durch Drehen mehrerer Buchstabenringe (fünf in unserem Fall) zu Stande kommt. Nur wer dieses Rätsel löst, kann das Teil öffnen und erhält Zugang zu den Schätzen in seinem Inneren. Was das für Schätze sind, liegt ganz bei dir. Denn in unseren Puzzle Pod Geschenke-Kryptex kannst du hineingeben, was du willst, vorausgesetzt, es passt hinein. Zum Beispiel ein dem Anlass entsprechendes Geldgeschenk (profan, aber immer wieder gern gesehen, z.B. als Hochzeitsgeschenk) oder auch paar Naschereien für Kinder und Erwachsene. Oder ein nettes Geburtstagsgeschenk. Oder Schmuck. Oder eine nette Uhr. Oder sonst was.

Die Idee ist jedenfalls, dass man sich schon wenig anstrengen muss, um an den Inhalt zu gelangen. Was, wie du zugeben wirst, wesentlich unterhaltsamer sein kann als schnödes Auspacken allein. Schließlich ist, Freunde und -innen, nichts auf der Welt umsonst.

Dem lebenden Vorbild sagt man ja so einiges nach (abgesehen davon, dass er infolge entsprechender Züchtung gründlich verbaut ist): stur soll er sein, chronisch schlecht gelaunt und auch sonst kein angenehmer Zeitgenosse. Ob das das stimmt oder nicht, sei dahingestellt; für unseren Dackel gilt das jedenfalls nicht. Der ist nämlich a) supersüß und b) pflegeleicht vom Schwänzchen bis zur Schnauze. Dazu ist er ganz & gar mikrowellentauglich (um seine zweibeinigen Freund*innen danach wärmen zu können) und riecht glücklicherweise nicht nach Hund, sondern nach Lavendel. Auch hat er mit der sogenannten Jagd nix am imaginären Hut, sondern fläzt am liebsten mit Herrchen oder Frauchen am Sofa.

Hat vielleicht damit zu tun, dass er eigentlich gar kein Hund, sondern ein Wärmekissen ist. Erstaunlich, oder? Tja, was es nicht so alles gibt …

Passionierte Biertrinker und -innen werden es wissen. Dass nämlich die schäumende Hopfenperle aus dem eigenen Bierglas bzw. -krug umso besser schmeckt. Vor allem dann, wenn es sich bei diesem, wie im Fall unseres Personalisierbaren Bierkrugs mit Foto + Text um eine einzigartige Sonderanfertigung handelt. Special Edition, sozusagen. Was unseren Humpen zu einem geradezu idealen Geschenk macht, das zu praktisch jedem Anlass echte Hopfen-Freude auslöst. Das Ganze, wie gesagt, mit Bild und Text, damit hinsichtlich der Eigentümerschaft aber auch nicht die geringsten Zweifel aufkommen.

Sicher ist sicher. Und jetzt fröhliches Konfigurieren! Wer auch immer daraus ein paar erfrischende Schlückchen genießen kann, hat's wohl verdient.

"Sei unser Gast, sei unser Gast, sei unser Gast
mach auf ein gutes Tässchen dich gefasst."

Na gut - dieser entzückende kleine Geselle kann weder sprechen noch tanzen noch singen. Und er wird sich nach erfolgreicher Fluch-Aufhebung auch nicht in einen netten jungen Mann verwandeln. Aber sonst ist Tassilo (alias Chip), die verzauberte Tasse aus Disneys Die Schöne und das Biest wirklich ein kleiner Herzensbrecher. Denn so treuherzig und so von unten nach oben schaut keine Kaffee- oder Teetasse der Welt drein. Und keine hat auch so freundliche Pausbäckchen oder einen gelben Henkel als Nase.

Für Fans des legendären Zeichentrick-Films natürlich ein Must-have bei einem gutgelaunten Frühstück oder einer gutgelaunten Kaffeepause.

Höchste Zeit, jenseits von Kerzchen, Rosenblättern, Duftölen und ähnlichem New Age-Schnickschnack einmal für ein wenig Atmosphäre im Badezimmer zu sorgen. Und wenn wir "Atmosphäre" schreiben, meinen wir zumindest eine zünftige Light Show, die das trüb-brackig-schaumige Badewasser hoffentlich zur Genüge erhellt. Und zwar, wie sich das gehört, schön bunt. Disco-mäßig bunt. Mit allen möglichen und unmöglichen Farbenspielen, die - falls ihr das wollt - zum frisch gestreamten 1970er-Disco-Soundtrack passen. Ganz nach dem Motto: Wenn schon, denn schon.

Also Badewasser rein, Batterien auch (nicht ins Badewasser, sondern in euer neues Lichter-Gadget) und Musik an. Und jetzt: Shake it.

Hier, liebe Freunde und -innen der zwanglosen Festgestaltung stellen wir euch eine ganz besondere Pflanze vor: Den schnuckeligen Magnetischen Bierbaum (Arbor Cerevisiae Magnetica) aus der Familie der Partygewächse (Plantae Festivae). Statt Blättern (oder nordischen Nadeln) hat er Kronkorken, und er wächst mit der Aufgabe, sprich: je länger der Abend und je höher der Bierkonsum, desto mehr gerät der freundliche Magnet-Geselle in Bierkapsel-Blüte.
So lange, bis ihr ad gaudium populi die Kornkorken-Ernte ausruft. Und dann, nach bis zu 60 gepflückten Kronkorken - was schon eine Menge Holz ist - möge das Ganze im Rahmen gepflegten Bierkonsums von Neuem beginnen.
Zum Wohl.

Passender Zeitvertreib für alle Yoga-Affinen, die aus welchen Gründen immer die Tischplatte der Matte vorziehen, heißt: lieber etwas Lustiges bauen statt sich selber fröhlich zu verrenken. In diesem Fall zumindest mit unserem treffend „Yoga-Hochstapler“ genannten Geschicklichkeitsspiel, während dessen man nicht weniger als 19 Holzfigürchen so geschickt auf- bzw. übereinanderstapeln sollte, dass der/das so entstandene Stapel/Türmchen nicht in sich zusammenfällt.

Was dabei herauskommt: Die ultimative Yoga-Pose. Oder aber ein verlorenes Häufchen kleiner Männchen. In diesem Fall sollte man dann halt wieder von vorne anfangen. Aber so ist das Leben.

PS: Natürlich auch als Trinkspiel prächtig geeignet … wer den Yoga-Turm zum Einsturz bringt, kann zum Beispiel die Enttäuschung gleich ex hinunterspülen. Zum Beispiel.

Dass Pinguine zu den coolsten Tieren überhaupt gehören, ist ja wohl unbestritten. Auch, dass sie zu den weltweit führenden Experten zählen, wenn es um Eis geht - man könnte auch sagen, kein Eis ist ihnen fremd. So viel Kühl-Know-how sollte man sich natürlich auf jeden Fall zunutzemachen.

Deswegen haben wir unsere Pinguin Coolers Brigade mit nicht weniger als 18 wackeren Pinguinen ins Leben gerufen, die anstelle langweiliger Eiswürfel in deinen Sommerdrink watschelt und dann so lange drinnen umherschwimmt, bis alles so schön kalt ist, wie es sein soll.
Dazu musst du die kleinen Vögel übrigens nicht einmal überreden; es genügt, sie eine Zeitlang in den Tiefkühler zu stecken.

Natürlich sieht das fantastisch aus (deine Gäste werden staunen), aber das Beste ist: Nix wird verwässert (wie das langweilige Eiswürfel tun) - weder der superexklusive Single Malt noch der fruchtige Sommer-Cocktail.
Womit wir wieder eines gelernt hätten: Es geht nix über Pinguine.

An alle, die noch kein Faultier zu Hause haben: Was habt ihr euch eigentlich gedacht ;-)? Macht aber nix: Mit unserem Riesen Faultier Kissen könnt ihr diese bedauerliche Lücke nunmehr schließen. Supergroß, tierisch kuschelig und allein schon deswegen genau das richtige Geschenk für Babys, Kids und Erwachsene (in dieser Reihenfolge). Das Ganze aus weichem Plüsch und mit Klettstreifen an den Faultier-Pfoten für den typischen Faultier-Griff, der bei Bedarf auch Baby fest im solchen hat.

Mehr muss man dazu eigentlich auch gar nicht mehr sagen. Außer vielleicht: Wenn schon Kissen, dann Faultier. Und wenn schon Kuscheln, dann auch Faultier. Und wenn schon Größe, dann Lebensgröße.

Fazit: Riesig.

Dass Lamas (also die echten) absolute Kälte-Abwend-Profis sind wissen nicht nur sie selbst, sondern natürlich auch alle, die die Andenkamelwolle jemals am Leib getragen haben. Und was für die echten gilt, gilt selbstverständlich auch für unser supersüßes Mini-Lama, das sich mit Lama-untypisch herzigem Gesichtchen und (fast) ganz in Weiß in deine Handflächen schmiegt, um den eiskalten Fingerchen wohlige Wärme zu spenden. Dazu musst du den kleinen Handwärmer bloß für kurze Zeit in die Mikrowelle stecken - schon schickt er sich an, nicht nur die Finger-Temperatur, sondern auch die Stimmung zu heben. Außerdem duftet er nach 100% natürlichem Lavendel, was man von echten Lamas jetzt echt nicht behaupten kann. Genauso wenig wie, dass sie in jede Tasche passen.

Ihr seht: Es steht seinen tierischen Vorbildern praktisch in nichts nach, unser Mini-Lama. Und spucken tut es auf keinen Fall.

Einer unserer Bestseller:
- Personalisierter Duftbaum mit Gesicht
- Als originelles Geschenk fürs Auto
- Zarter Meeresduft
- Du musst nur ein Foto hochladen – das war’s!
- Am besten gleich bestellen und/oder verschenken!
- Geschenkverpackung auf Wunsch

Wenn es kalt wird, ihr – metaphorisch gesprochen – Erfrorenen und chronisch Wechselwarmen, wird es Zeit, besagter Kälte Wärme entgegenzusetzen, und zwar nicht nur von außen, sondern auch von innen. Für letzteres schlagen wir euch hiermit anstelle des ewiggleichen und oft allzu zuckersüßen Glühweins unseren einzigartigen Glühgin vor, der, sorgfältig mit Orangensaft, Apfelsaft, Zimt und Ingwer abgeschmeckt, trotzdem noch nach Gin schmeckt und damit wohl nicht ganz so Alkohol-als Kinderpunsch-getarnt-mäßig wie das übliche Gebräu auf Weihnachtsmärkten und Adventstreffen.

Made In Austria aus besten Zutaten, mit 6 Teilen Wasser und 1 Teil Glühgin kinderleicht herzustellen und maßvoll genossen mit das Beste, das ihr gegen die schleichende Kälte unternehmen könnt. Schließlich soll es auch euch, wie uns allen, zu gegebener Zeit so richtig warm ums Herz werden.

Falls ihr Männergeplagten euch manchmal - wenn auch nur insgeheim, ganz insgeheim - der befreienden Vorstellung hingegeben habt, denjenigen, der euch aber so was von auf die Nerven geht und dementsprechenden Stress auslöst, einmal zünftig bei den Eiern zu packen und selbige einer heilsamen Kneif-Kur zu unterziehen - hier wird euch geholfen. Mit den Anti-Stress-Hoden, mit denen man - da besagte Maßnahme doch einigermaßen radikal und in der Wirklichkeit eher schwierig umzusetzen ist - die Männerwelt endlich einmal dort packen kann, wo es weh tut. An den Keimdrüsen. Und selbige nach Herzenslust quetschen, drücken, kneten oder sonstwie malträtieren. Womit immer frau sich halt am besten abreagieren kann.

Muss manchmal einfach sein, wenn - aus nachvollziehbaren Gründen - auch nur am Gummi-Modell. Mit dessen Hilfe möge sich der Sturm jedenfalls bald legen und wieder Ruhe einkehren. Vorerst.

Absoluter Bestseller:
- Personalisierte Fußmatte
- Als individuelles und praktisches Geschenk für die Wohnung
- Mit eigenem Text und Namen
- Einfach eingeben– fertig!
- Am besten gleich bestellen und/oder verschenken!
- Geschenkverpackung auf Wunsch

Wenn man schon in die Verlegenheit kommt, sich die Zeit, die dafür nun einmal nötig ist, auch vertreiben zu müssen, dann, so der Tipp unserer Abteilung für Metabolismus-Management, legen wir euch unser Buch "52 Things To Do While You Poo" wärmstens ans ... äähh ... Herz.

Denn die bloße Tätigkeit der Entsorgung von leider notwendigen Stoffwechsel-Abfällen ist an sich ja nicht besonders spannend; erfordert allerdings auch keine besondere Konzentration, sodass man sich getrost anderen Dingen widmen darf. Welchen, könnt ihr in besagtem Band nachlesen.

Wo sonst, so fragen wir uns nämlich, als am (hoffentlich) stillen Örtchen hat man Muße für weitgehend Sinnbefreites? Eben.

Phosphoreszieren tun sie zwar nicht, aber in dem Fall tun’s LEDs wohl auch: Bei unseren sanft leuchtenden Pilz-Leuchten nämlich, die euch selbst in den dunkelsten Ecken eurer Bleibe sanftes, atmosphärisches Licht bescheren. Da es sie nämlich in drei verschiedenen Größen gibt, die Pilze, könnt ihr sie so gut wie überall unterbringen und, wo immer dieses überall sein mag, für einen überraschend-dekorativen Licht-Effekt sorgen. Ganz abgesehen davon, dass ein leuchtender Pilz aus Keramik sowieso gut aussieht – egal, wo ihr ihn hinstellt.

Und da ein Pilz gemeinhin mehr aussagt als 1.000 Worte, wollen wir auch keine mehr verlieren. Außer vielleicht: Kabel braucht ihr nicht, Batterien sind dabei und somit könnt ihr ihn gleich nach dem Auspacken in voller Pracht bewundern. Den kleinen, den mittleren oder den großen. Oder alle drei.

Wenn wir schon von schönen Hintern, die entzücken, sprechen, stehen Katzen wie immer (!) in der ästhetischen Poleposition. Was selbstredend und natürlich auch für unsere Katzen-Hintern Kühlschrankmagnete im umfassend-praktischen 6er-Set gilt, die ab sofort an der Kühlschrankwand für kätzische Ordnung sorgen und die dort angebrachten Zettel nicht nur fixieren, sondern im Idealfall auch priorisieren (1. Leckerlis, 2. Leckerlis, 3. Standard-Fressi, 4. Alternativ-Fressi, 5. Katzenzubehör, 6. großzügiger- und ausnahmsweise für menschliche Bedürfnisse reserviert).

Das Ganze aus katzenfreundlichem Kunststoff und als repräsentative Auswahl kätzischer Erscheinungsformen. Ergibt – was sich eigentlich von selbst versteht – ein unabdingbares Accessoire für jeden Katzen-Haushalt, der sich bemüht, dieser Bezeichnung gerecht zu werden. Was ja an sich das Mindeste ist, was man erwarten darf. An sich.

HaHa.

Lustig, oder?

Nämlich Mini-Nippel und -Schniedel (Willy, Zipfel, Spatzis oder an welche niedliche Verniedlichungsform ihr sonst denken mögt) als minz-trächtiges Schokolade-Dessert nach einem – romantischem? – Abendessen. Und das rein zufällig in deutlicher Anspielung auf die gediegene, britische Nasch-Spezialität, die man doch eher in staubtrockenen und bocksteifen Umgebungen vermutet. Was uns aber natürlich sowas von schnurzpiepegal ist wie nur was. Weshalb wir euch Freigeistern und Scherzbolden unsere garantiert witzigen After Dinner-Naschereien hiermit keck auf den Esstisch legen.

Bitte nicht vergessen: Bis zum Verzehr schön kühl halten. Ob es nach diesem heiß hergeht, liegt an euch.

„Ho Ho Ho“, liebe Kinder groß & klein, ich bin es, euer Weihnachtsmann, der ja nicht zuletzt aufgrund der Werbekampagnen u.a. ungesunder Brausegetränke auch hierzulande das gute, alte Christkind als Überbringer der Geschenke längst abgelöst hat. Und da wir wie immer flotten Schrittes mit der Zeit gehen, haben wir auch dieses Jahr den einen oder anderen Weihnachtsmann zwecks Deko & Co. für euch. Zum Beispiel diesen hier, der als Duftbaum (bzw. dufter Weihnachtsmann) hoffentlich bald auch bei euch am Weihnachtsbaum baumelt (im Kamin hätte er ja sowieso nix verloren). Und zwar – Obacht! – personalisierbar, heißt:  mit eurem Gesicht als Foto (oder dem Gesichtsfoto von jemand anderem, der sich eurer Meinung nach für diese tragende Weihnachtsrolle besonders gut eignet). Und dabei sieht er nicht nur weihnachtlich gut aus, sondern riecht – wie der Name andeutet – auch entsprechend.

Wonach? Werdet ihr sehen. Bzw. riechen.

Aber sowas von witziges Geschenk für Biker und -innen, die sich a) endlich von der konventionell-langweiligen Klingel verabschieden wollen sowie b) Quietschentchen lieben. Wie gut, dass sich in diesem Fall a) und b) auf das Wunderbarste verbinden: mit unserem flotten Fahrrad-Quietschentchen, dass mittels Universalhalterung fröhlich auf eurem Lenker sitzt, während sich der kleine Propeller, der am flammenverzierten Hot Rod-Helm des lustigen Vogels befestigt ist, munter im Fahrtwind dreht.

Und wenn es verkehrstechnisch was zum Klingeln gibt – was hoffentlich nicht allzu oft passieren wird –, heißt es ab sofort: Quietschen, was die Ente hergibt. Man will ja schließlich gehört werden.

Wer schon immer das Engelchen spielen wollte – und sei es nur als Gesicht eines duftendes Duftbaums (also Duftengel, quasi); schließlich wollen wir rein theologisch nicht übertreiben –, ist hier wie immer aber sowas von richtig: Mit unserem personalisierbaren Engel-Duftbaum, der wie weiland der geflügelte Sendbote aus der Himmelsabteilung zu Weihnachten und als entsprechendes Geschenk gerade recht kommt.

Ganz stilgerecht und wie es sich gehört mit Flügelchen und wallend weißem Gewand. Aber halt mit eurem Gesicht (oder dem von jemand anderem), welches ihr ruck zuck als Foto in unseren himmlischen Konfigurator laden könnt. Und als wäre das noch nicht alles, riecht es auch noch gut, unser Engelchen. Aber von einem Engel haben wir offen gestanden auch nix anderes erwartet.

Also:

Die DVD ist drinnen.
Der Stream streamt.
Pay TV ist freigeschaltet.

Was also, neben einer kuschelig bezogenen Couch, einem leise knisternden Kaminfeuer und einem ausreichenden Getränkevorrat stünde einem gelungenen Fernsehabend noch im Weg? Genau: Ein Snäckchen. Noch genauer: Popcorn. Bis jetzt. Denn jetzt habt ihr findigen Film- oder Serienfreunde ja die unschlagbare Retro MIni-Popcorn-Maschine ausgemacht, die euch in schönster Vintage-Optik und nur ca. 4 Minuten das beste Popcorn von überhaupt zaubert.

Fettfrei. Gesund. Low in calories.

Noch Fragen? Nicht? Gut.

Wie man auf die Idee kommt, ein Wärmekissen – zumindest grob – der Form einer Gebärmutter nachzuempfinden, können wir euch jetzt auf die Schnelle auch beim besten Willen nicht sagen. Was wir euch aber sagen können, ist, dass unser in uteralem Pink leuchtendes und freundlich lächelndes Gebärmutter-Kissen dennoch (oder deswegen?) total kuschelig ist, mit Buchweizen und Lavendel gefüllt (und dementsprechend wohlaromatisch) und sowohl zum Wärmen (dazu einfach kurz in die Mikrowelle damit) als auch zum Kühlen (gleiches Prozedere, allerdings mit Gefrierschrank) geeignet.

Und das ist ja auch nicht schlecht oder? Und streng genommen auch Sinn & Zweck des Ganzen. Gebärmutter hin oder her.

Hach, was sind wir heute aber wieder retro! Und weil das so ist, hängen wir einen der (Mini)Konsolen-Klassiker überhaupt in kompakter Form an unseren Schlüsselbund und spielen einmal eine Runde, während wir unterwegs sind: Mit dem Tetris Schlüsselanhänger-Spiel, das uns mit seinem schwarz-weißem LCD-Schirm (auch ziemlich retro) freundlich zum konstruktiven Zeitvertreib einlädt, im Zuge dessen wir – Achtung: Pädagogischer Nebeneffekt! – unser räumliches Vorstellungsvermögen trainieren und uns dabei wunderbar unterhalten können.

Es hat zweifelsohne seinen Grund, weshalb Meister Paschitnows Spielidee so populär wurde, der damals ersten Handheld-Konsole mit zum Durchbruch verholfen und Millionen Game Boys & Girls großes Vergnügen bereitet hat. Letzteres wollen wir euch Klassik-Gamern und -innen natürlich auf keinen Fall vorenthalten. In diesem Sinn: Lasst sie fallen, die Blöcke.

Mittlerweile glaubt, von ein paar religiös und anderweitig verwirrten Simpeln abgesehen, ja wohl niemand mehr an Hexen (was historisch gesehen eindeutig zu begrüßen ist). Gilt natürlich auch für uns. Da wir aber andererseits eine klitzekleine Schwäche für Fantasy, Zauber(wesen) und ähnlich Phantasievolles haben, wollen wir euch unsere temperaturempfindliche Hexenkessel Tasse natürlich keineswegs vorenthalten. Wie seinerzeit das angebliche Utensil beim angeblichen Hexensabbat, auf dem angeblich allerlei angeblich magisches Gebräu gebraut wurde, um damit angeblich irgendwas Schreckliches zu veranstalten.

Allerdings natürlich aus Keramik (und nicht etwa Gusseisen) und natürlich auch nicht von Flammen umgeben, sondern dieselben erst dann zeigend, nachdem ein Heißgetränk eingegossen und die Tasse damit entsprechend erwärmt wurde. Wirkt fast magisch, oder? Tja, aber nur fast.

Vollmundiges Gadget für alle, denen eine einzige große Klappe nicht reicht: Unser Voice Changer Mini-Megafon, das fröhliche Großmäuler per Stimmenmanipulation entweder als Mann (für Mädels), als Frau (für Jungs) oder Roboter (für alle) sprechen lässt. Dazu – für den Fall, dass es humortechnisch nicht so gut ankommt – mit eingebautem Gelächter wie in US-Sitcoms, die auf diese Weise auch den eher Begriffstutzigeren beibringen, dass & wann sie zu lachen haben.

Also: Batterien besorgen (die sind nämlich nicht enthalten) und sich schon einmal ein paar knackige Ansagen überlegen. Alles weiter auf Knopfdruck.

Für alle, die in der Küche gern was gebacken kriegen, sich dabei aber begreiflicher Weise nicht die Fingerchen verbrennen wollen: Unsere köstlichen Weißbrot Ofenhandschuhe, die euch, uns und überhaupt allen die Bedienung von Backöfen, Herden und ähnlich Hitzeintensivem spürbar erleichtern werden. Ab jetzt kann nämlich auch heiß angefasst, was vorher ebenso heiß gekocht, gebraten oder gebacken wurde. Ob heiße Töpfe, die dampfende Lasagne-Schüssel, die glühende Bratpfanne oder was sonst noch tunlichst nicht ungeschützt angegriffen werden (bzw. wo man zumindest aufpassen) sollte.

Egal, mit welcher Hand, übrigens (oder auch beiden). Dazu hitze-, dampf- und fettbeständig. Und außerdem mit – Achtung: bahnbrechende Innovation! – Lasche zum griffbereiten Aufhängen und auch sonst ungeheuer originell-dekorativ. Weil sie wie frischgebackenes (!) Brot aussehen. Das ist aber auch das einzig Heiße.

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