Weihnachtsgeschenke für Männer
Davon träumen doch alle Jungs, egal wie alt und wie groß sie sind: Der eigene Tischkicker für daheim! Sowas gehört einfach in das Haus eines Mannes, genau wie eine hübsche Frau und ein Kasten Bier.
Wobei unser Tischkicker nicht so ein unpraktisches, riesiges Monstrum ist, bei dem du dich entscheiden musst, entweder die Couch oder den Fernseher rauszuwerfen, um Platz für ihn zu schaffen.Schon der Aufbau des Tischkickers ist ein Genuss: Die nötigen Werkzeuge werden mitgeliefert, so kann Mann schon beim Zusammenbauen seinen Spiel- und Basteltrieb voll ausleben. Und wenn das Ding dann erstmal dasteht - dann braucht es nur noch einen Kumpel, der sich traut, mit dir einen Heißen Tanz auf dem Rasen der Ehre zu veranstalten.
Das Beste daran ist aber eindeutig, dass du nie mehr warten musst weil gerade irgendwelche Dumpfbacken den Tischkicker besetzen - und Münzen musst du hier dann selbstverständlich auch keine mehr einwerfen :)
Irgendwie haben wir es ja schon immer vermutet … Dass sich nämlich hinter all dem Kitsch & Gedöns auch im Santa-Land die Technik mittlerweile durchgesetzt hat und unser heißgeliebter Weihnachtsmann sich lieber in arktischen Gefilden ein paar Pünsche gönnt, statt schwerbeladen um die Nordhalbkugel zu brausen. Deshalb schickt er – erraten! – eine Drohne, die, wenn sie schon nicht Geschenke bringt (eine Aufgabe, die die Weihnachtsbehörde übrigens längst an die jeweiligen Logistiker delegiert hat), zumindest dekorativ um den Weihnachtsbaum fliegt. Mit Flying Mini-Santa und Mini-Rentieren und solange der weihnachtliche Energiestrom ausreicht. Ist natürlich, das werdet auch ihr Weihnachts-Romantiker und -innen zugeben, wesentlich effektiver und kundenfreundlicher, weil er so praktisch überall (rechtzeitig) hinkommt, der Weihnachtsmann – wenn auch nicht ganz in echt. Aber man kann nicht alles haben. Auch nicht zu Weihnachten.
PS: Tierschutzmäßig übrigens auch ein Gewinn. Denn jetzt können sich Rudolf und seine rotnasige Rentier-Bande endlich von den weihnachtlichen Strapazen erholen. Für immer.
Was man bei plötzlich auftretenden oder auch irgendwie vorhersehbaren Aufgaben halt dabeihaben sollte, falls man dafür ein Werkzeug braucht – also Hammer, Zange, Drahtschneider, Kreuzschlitz- & Schlitzschraubenzieher, Flaschenöffner, Aufweiter, Feile, Säge und Messer (damit sollten dann ja so ziemlich alle Eventualitäten abgedeckt sein). Und all das versteckt sich erstaunlicherweise im eleganten Holzgriff unseres Hammer-Multitool mit Monogramm und Text, das noch dazu per Gravur personalisierbar ist, heißt: Buchstabe und Name (=Text) sind natürlich frei wählbar. Damit man nicht nur weiß, wer so schlau ist, die kleinen Problemlöser stets dabei zu haben (und folgerichtig kleine Problemchen handwerklicher Natur sofort lösen kann), sondern auch, wem besagte Problemlöser gehören.
Weil: Ehre, wem Ehre gebührt.
Sieht man sonst ja immer in Filmszenen, die in irgendwelchen britschen Männerclubs oder US-Villen im Kolonialstil spielen, wo man den nachmittäglichen oder abendlichen Drink, ob steinalten Whisky oder ebensolchen Brandy, aus edlen Kristall-Karaffen und keineswegs ordinären Flaschen kredenzt. Das hat schon was - auch wenn wir uns das übliche Dekor aus knarzenden Lederfauteuils, meterhohen Ölporträts streng dreinblickender alter Männer mit Backenbärten und schweren Lustern ersparen wollen.
Die Karaffe allerdings sparen wir uns nicht: In Diamantform und mit Eichenholz, damit das Ganze samt Inhalt auch einigermaßen standfest bleibt. Und dich künftig deinen Gästen standesgemäß servieren lässt, was nun einmal standesgemäß serviert gehört. Cheers.
Dieser Mister ist, wenn wir den landläufigen Klischees folgen, wohl eher ein Monsieur. Weil Baskenmütze und überdimensionaler Schnauzbart (a.k.a. Moustache). Dessen ungeachtet aber (und dem Moustache zum Trotz) ziert er jedes Badezimmer als witziges Accessoire für Nassrasur-Freunde und deren wichtigstes Werkzeug: den Rasierer nämlich, der nun stolz an der Fliese prangt, wo er doch sonst schmählich in einem Schrank versteckt wird.
Mit Mister Razor (alias Monsieur Rasoir) hingegen ist er stets griffbereit und - nebenbei bemerkt - schnell und einfach per Saugnapf zu befestigen. Das passt. Und bringt außerdem Leben in die Bude bzw. das Badezimmer. Kann nie schaden.
Wenn schon ein Licht leuchten soll im zappendusteren Gaming Room, der, um keinerlei Ablenkung zuzulassen, an sich ja ohnehin nur von Bildschirmen erhellt sein sollte, dann liebe Konsolen-Freunde und -innen, wohl dieses: Die Playstation PS5 Icons Leuchte nämlich, die euch Dreieck, Kreis, Kreuz, Quadrat illuminiert auf den Schreibtisch (oder wo es sonst lichttechnisch genehm ist) bringt. In drei verschiedenen Leucht-Modi und entweder per USB (nahliegend) oder Batterien (3 x AAA, nicht enthalten) stromversorgt.
Als offizielles und entsprechend stilgerechtes Lizenzprodukt, das jedem anständig ausgestattetem Spielzimmer zur Zierde gereicht – altmodisch ausgedrückt. Heute würde man sagen: Mega.
Zunächst einmal eine kleine Begriffserklärung: Die Bart-Schürze (oder Bartschürze) ist ja eigentlich keine, sondern eher ein Bart-Latz (Bartlatz) bzw. Bart-Lätzchen (Bartlätzchen) für Männer mit Rücksichtnahme-Potenzial. Man könnte sie vielleicht auch Bartstoppel-Falle oder Rasierfänger für Barthaare nennen; aber bevor wir uns hier endgültig in Umständlichkeiten verlieren, sei allen Freunden wildsprießender Gesichtbehaarung fröhliches Schneiden bzw. Trimmen gewünscht und freundlich darauf hingewiesen, dass es eben nicht cool ist, wenn sich das Geschnittene im Waschbecken und auf dem Badezimmerboden breitmacht.
Bevor man dann nämlich den Staubsauger bemühen muss, bindet man sich am besten gleich das Lätzchen um und sammelt ein, was nun einmal eingesammelt gehört.
Clever, gell?
Wie passionierte Vinophile wissen, sollte man das edle Tröpfchen vor dem Einschenken ja dezent belüften. Der Wein muss schließlich, wie es in der üblichen, blumigen Terminologie heißt, „atmen“. Und damit er das kann, legen wir euch Weinliebhabern und -innen hiermit unseren Vino Pour elektrischer Wein-Belüfter und -Dekanter in Küche und/oder Weinkeller. Auf diese Weise belüftet („aerifiziert“) ihr das Weinchen nämlich schon in der Flasche und könnt es danach mit dem integrierten Dispenser auch gleich pfleglich einschenken. Auf Knopfdruck.
Was natürlich einerseits gadgettechnisch lustig ist und andererseits fachgerechtes Kredenzen (laut beiliegender Anleitung) ermöglicht. Teurer Traubensaft will nämlich mit Sorgfalt behandelt werden. À propos: Ein Stopper (Flaschenverschluss) ist bei unserem Vino Pour-Set auch dabei. Für alle handelsüblichen Flaschen, heißt: auch Schaumweine o.Ä., damit das Prickeln nicht verloren geht.
Fazit: Tolles Geschenk für Küche und Keller und alle die, die ein gutes Schlückchen standesgemäß genießen wollen. Gibt’s übrigens nur bei uns. Sonst nirgends.
Du bist ein begeisterter Biker und zu jeder Tages- und Nachtzeit auf deinem zweirädrigen Gefährt unterwegs? Dann ist der IGGI Signal Pod genau das richtige Hilfsmittel für eine noch sicherere Fahrt im gefährlichen Straßenverkehr. Von nun an kannst du davon ausgehen, dass du von jedem hinter dir fahrenden Vehikel, Fußgänger oder tieffliegenden Ufo nicht übersehen wirst.
Der kabellose und wetterfeste Signal Pod zeigt nicht nur deine geplante Fahrtrichtung an, sondern verstärkt im Blinkmodus die Leuchtkraft nach Hinten, ersetzt aber dein immer mit zuführendes Rücklicht nicht im vollen Umfang. Auf dem breiten LED-Display werden per Knopfdruck jeweils 2 blinkende Pfeile nach links oder rechts bzw. alle 4 Pfeile gleichzeitig angezeigt.
Dieses intelligente Gadget wird ganz einfach mit nur 3 Knöpfen für die jeweiligen Modi bedient. Sowohl das Display als auch der Controller werden mit schnell zu befestigenden Halterungen am Fahrrad montiert und da weder eine Installation notwendig ist, noch störende Kabel festgezurrt werden müssen, kann es sofort losgehen.
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Das, geschätzte Licht-Regisseure und -eusen, hat in jedem Wohn-, Schlaf- oder sonstigem Zimmer, das etwas auf sich hält, auf jeden Fall noch gefehlt: Unsere Levitos Ring-Lampe nämlich, in deren leuchtendem Kreis sanft eine Kugel (magnetisch) schwebt. Besagte Kugel (oder der Mond, je nach Wunsch) dient gleichzeitig als Schalter bzw. Steuerung, mit dem/der die Leuchte ein- oder ausgeschaltet wird und die verschiedenen Leucht-Modi eingestellt werden. (Wie das genau geht, entnehmt ihr bitte beiliegender Anleitung.)
Ergibt jedenfalls – und das könnt ihr auf den Bildern besser sehen, als Worte je beschreiben könnten – ein geradezu (atmo)sphärisches Geschenk für alle, für die eine Lampe mehr ist als bloß eine Lampe. Also euch. Wen auch sonst?
Bevor die Star Wars-Gemeinde aufschreit: Wir wissen natürlich, dass Das Kind (The Child) nicht Yoda ist, sondern bloß der gleichen, rätselhaften Spezies angehört. Aber was sollen wir machen? Jede/r sagt nun einmal Baby Yoda, wenn es um den eigentlichen Star des Star Wars Spin Offs The Mandalorian geht. Also sagen wir das auch. Und schieben bei der Gelegenheit die gleichnamige Tasse nach, auf dass ihr den kleinen, grünen Racker nicht nur auf dem Schirm habt, sondern auch in eurer Küche bzw. im Büro, wo ein Erfrischungsgetränk von Zeit zu Zeit besonders nottut.
Wenn schon nicht mit der Macht, so doch zumindest mit jeder Menge Star Wars-Flair. Und wartet nur, bis er erst groß wird, der Kleine (im übertragenen Sinn natürlich). Da kommt nämlich noch einiges auf uns zu.
Früher haben sich die großen Meister von Queue & Kugel in irgendwelchen verrauchten Cafés getroffen, um sich in Pool, Snooker oder Carambolage zu üben. Tja, verrauchte Cafés gibt's nicht mehr, aber Billard in all seinen Varianten natürlich nach wie vor. Weil es zwar einfach aussieht, aber höllisch schwer ist. Und damit als Geschicklichkeitsspiel einen ziemlichen Unterhaltungswert besitzt - schließlich machen die blöden Kugeln viel zu oft, was sie wollen oder zumindest nicht das, was der/die gute Mann/Frau mit dem Queue wollte.
Da hilft notwendigerweise nur eines: Training.
Deswegen haben wir uns gedacht, wir greifen euch unter die Arme: Mit dem Tischbillard aus Holz, das
a) bedeutend günstiger ist als ein echter Billardtisch aus poliertem Irgendwas,
b) euch mögliche Probleme mit der Statik und das Anliefern durch einen Kran erspart,
c) vor allem auch platztechnisch einen unleugbaren Vorteil bringt.
Also dann: Schnappt euch die Kugeln, kreidet die Queue-Spitze, denkt an Paul Newman und lasst es rollen.
Frisch-fröhlich-freches Accessoire für stramme Füße: Die Bier-Socken in Gelb oder Schwarz mit weißen Schaum-Bläschen für Bier-Freunde und -Liebhaber, die ihre Präferenz für kühle Hopfen- und Malz-Drinks auch modisch unter Beweis stellen wollen. Außerdem natürlich ein erstklassiges Geschenk für Freunde, Kollegen und alle anderen, mit denen man ab und zu ein gepflegtes Elektrolytgetränk zwitschert. Dazu standesgemäß im Bierdosen-Look verpackt, übrigens.
Fazit: Wer gerne ein Blondes (oder Dunkles) trinkt, wird sie auch gerne tragen. Wäre ja noch schöner.
Ist ja an sich naheliegend: Dass man nämlich während des Grillens alles, was man braucht, um dieser verantwortungsvollen Aufgabe gerecht zu werden, auch griffbereit hat. Als da wären: Salz, Pfeffer, Bier (wegen der Hitze), die spezielle Spezial-Sauce und natürlich das Telefon, weil man heutzutage ja rund um die Uhr und in sämtlichen Lebenslagen erreichbar sein soll/muss.
Selbst am rauchenden BBQ. In diesem Fall aber mit unserer wunderbaren Grillschürze You Are Gonna Love My Meat (woran wir nicht im Geringsten zweifeln), die dank robusten Kunstleders + Baumwolle und mit großzügigen und dankenswerter Weise beschrifteten Taschen dafür sorgt, dass besagte Unterbringung ordnungsgemäß vonstattengeht. Sodass man sich voll & ganz auf sein Grillgut konzentrieren kann. Und dazu vielleicht einmal ein Schlückchen zwischendurch. Oder zwei.
Golf, das nette Spielchen um das kleine Bällchen ist zwar wohl nicht der Sport, für den es viele halten, aber trotzdem ziemlich schwierig. Um das Bällchen nämlich dazu zu kriegen, in Richtung des ersehnten Löchleins zu fliegen bzw. zu rollen, braucht es leider jede Menge Übung und Nerven aus rostfreiem Stahl. Für zweiteres haben wir in Ermangelung eines geeigneten Golf-Trainingsplaneten noch kein Rezept, aber wenn es um's Üben geht, können wir dir helfen.
Denn Übung macht den Meister und wir wir alle wissen, ist gerade beim Golf jede Minute kostbar. Deswegen versuchen wir angehenden Weltranglistenersten vor allem jene Augenblicke zu nutzen, die grundsätzlich nicht besonders konstruktiv sind - zum Beispiel den Gang auf die Toilette. Wertvolle Zeit, die man sonst mit Lesen oder ähnlichem Unsinn vertrödelt. Aber da dir das weder bei Swing noch bei Putt helfen wird, schlagen wir dir konzentrierte Übungseinheiten mit dem ultimativen Golfset für die Toilette vor. Schnell aufgebaut, schnell wieder zu verstauen und die allerbeste Methode, das Golfgefühl am stillen Örtchen zu perfektionieren und gleichzeitig Druck abzubauen.
Schließlich ist der Druck ja der größte Feind des wackeren Golfers. Also wirst du dich erfolgreich absolvierter Übung sicherlich leichter fühlen.
Fröhliches Putten.
Da kann man sagen, was man will: Geht doch nix über einen gepflegten Drink an lauen Tagen und Abenden. Sei es zum „Apéro“, wie unsere Schweizer Freunde und -innen sagen, sei es zum fröhlichen Cocktail in trauter Runde oder ohne. Hauptsache – sagen wir – mit Genuss und Stil. Und während wir bei ersterem nicht viel beitragen können, legen wir euch für zweiteres unser personalisierbares Aperol Spritz Glas herzlich ans Herz und handlich in die Hand. Mit eurem eigenen Namen, eingraviert in hochwertiges Glas und so hübsch anzusehen wie ein farbenfroher Drink in der Sommersonne. Perfekt für den Apéritif, für Longdrinks und Cocktails und klarerweise auch als schönes Geschenk für alle, mit denen man gerne anstößt.
Also dann: Namen eingeben (= personalisieren) und am besten gleich bestellen. Und bei der Gelegenheit auch gleich ein paar entsprechende Getränke und Sonnenschirmchen klarmachen. Denn der Sommer kommt schneller als ihr denkt.
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Dem lebenden Vorbild sagt man ja so einiges nach (abgesehen davon, dass er infolge entsprechender Züchtung gründlich verbaut ist): stur soll er sein, chronisch schlecht gelaunt und auch sonst kein angenehmer Zeitgenosse. Ob das das stimmt oder nicht, sei dahingestellt; für unseren Dackel gilt das jedenfalls nicht. Der ist nämlich a) supersüß und b) pflegeleicht vom Schwänzchen bis zur Schnauze. Dazu ist er ganz & gar mikrowellentauglich (um seine zweibeinigen Freund*innen danach wärmen zu können) und riecht glücklicherweise nicht nach Hund, sondern nach Lavendel. Auch hat er mit der sogenannten Jagd nix am imaginären Hut, sondern fläzt am liebsten mit Herrchen oder Frauchen am Sofa.
Hat vielleicht damit zu tun, dass er eigentlich gar kein Hund, sondern ein Wärmekissen ist. Erstaunlich, oder? Tja, was es nicht so alles gibt …
Falls Du The DaVinci Code nicht gelesen haben solltest, erklären wir dir kurz, was ein Kryptex ist – eigentlich nichts anderes als ein verschließbarer Behälter, dessen Öffnungsmechanismus aus einer bestimmten Buchstabenkombination (meistens einem Wort) besteht, die durch Drehen mehrerer Buchstabenringe (fünf in unserem Fall) zu Stande kommt. Nur wer dieses Rätsel löst, kann das Teil öffnen und erhält Zugang zu den Schätzen in seinem Inneren. Was das für Schätze sind, liegt ganz bei dir. Denn in unseren Puzzle Pod Geschenke-Kryptex kannst du hineingeben, was du willst, vorausgesetzt, es passt hinein. Zum Beispiel ein dem Anlass entsprechendes Geldgeschenk (profan, aber immer wieder gern gesehen, z.B. als Hochzeitsgeschenk) oder auch paar Naschereien für Kinder und Erwachsene. Oder ein nettes Geburtstagsgeschenk. Oder Schmuck. Oder eine nette Uhr. Oder sonst was.
Die Idee ist jedenfalls, dass man sich schon wenig anstrengen muss, um an den Inhalt zu gelangen. Was, wie du zugeben wirst, wesentlich unterhaltsamer sein kann als schnödes Auspacken allein. Schließlich ist, Freunde und -innen, nichts auf der Welt umsonst.
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Wahre Superhelden haben es gar nicht nötig, angeberisch durch die Lüfte zu fliegen. Sie müssen auch nix per Augen-Laserstrahl schmelzen. Und schon gar nicht müssen sie halbe Gebirge durch die Gegend schmeißen oder sich kindisch mit fiesen Außerirdischen balgen. Und außerdem brauchen sie keine lächerlichen Kostüme mit ebenso lächerlichen und dezidiert unpraktischen Umhängen.
Echte Superhelden – und ihr habt es wahrscheinlich schon geahnt – gehen still durch den Alltag und ansonsten ihrer Wege. Sie helfen, wo sie können. Sie machen nicht viel Aufhebens. Sondern sind da, wenn sie gebraucht werden. Und dass sie Superhelden sind, merkt man allerhöchstens an ihren Socken, auf denen sie ihr Gesicht all jenen zeigen, die sich die Mühe machen hinzusehen. Das ist aber auch schon alles. Und mehr braucht’s nicht.
Kann, muss aber natürlich nicht der bekannte italienische Apéritif mit Spritz (Sprizz?) sein. Aus unserem Aperol-Gläschen kannst du nämlich getrost alles trinken, was als sommerlich-erfrischendes Mixgetränk durchgehen mag. Da mischen wir uns – wortwörtlich! – ganz sicher nicht ein. Stattdessen gravieren wir für dich und die deinen in besagtes Glas einen eigenen Text, damit das übliche Cocktail/Longdrink-Gedöns diesmal endlich eine persönliche Note bekommt.
Nämlich deine. Alles, was du dazu tun musst, ist, uns zu verraten, was wir denn auf dein Aperol-Glas so gravieren dürfen. Dann dauert es nicht mehr lange. Und in der Zwischenzeit kannst du ja schon ein paar Zutaten besorgen bzw. Fläschchen einkühlen. Ob es jetzt Sommer ist oder nicht.
Ab sofort steht er also auf eurem Wohnzimmer- oder sonst einem Tisch, der legendäre VW Bus (alias Bully) aus den fröhlich-frisch-frech-frivolen 60er-Jahren. Als offizielles Volkswagen Lizenzprodukt, in originalem Blau/Weiß , mit stilecht weißen Reifen, stilecht aus Blech und mirnix dirnix zur Keksdose umfunktioniert. Was ihn natürlich zu einem tollen Geschenk macht, nicht nur für Oldtimer-Freunde und -Freundinnen mit (Alt)Hippie-Neigungen, sondern auch für alle die, die sich für Keksis, Schokolade, Konfekt oder sonstige Snacks schon immer ein originelles Behältnis gewünscht haben.
Nun denn: Hiermit.
Willkommen zurück in den 1970ern, dem Jahrzehnt der Exzentrik und sonstiger Übertreibungen. In letztere Schublade (sofern man von einer solchen sprechen kann) fällt – mit einer wohlabgewogenen Portion Trash garniert– auch die sogenannte Disco-Welle, in Zuge derer sich in mehr oder weniger schrillen Tanztempeln mehr oder weniger schrille Menschen erstmals zu mehr oder weniger rhythmischen Freizeitaktivitäten trafen. Mit jeder Menge Glam & Glitter und einem mechanisch durchballernden 4/4-Takt unter bunten Lichtern und der – ihr habt es erraten! – unvermeidlichen Discokugel.
Letztere haben wir kurzerhand, als kleine Reminiszenz und für euch Retro-Freunde und -innen, zu einem funky Blumentopf umgebaut, mit dem ihr künftig auch bei euch zuhause für ein wenig Dancefloor-Nostalgie sorgen könnt. Wenngleich natürlich a) grüner, b) leiser und c) ohne euch dabei gleich ins Saturday Night Fever stürzen zu müssen. Außerdem in zwei Größen und mit Kette, damit ihr ihn auch stilgerecht an die Decke hängen könnt, den Discokugel Blumentopf.
Was rein deko-mäßig natürlich eine Menge hergibt. Vor allem mit dem passenden Soundtrack.
Was liegt näher, als ein doch eher persönliches Kleidungsstück wie eine Unterhose auch entsprechend und ganz persönlich zu gestalten? Na? Eben. Weshalb wir dir unsere personalisierbaren Boxershorts mit Gesicht und (wählbaren) Hintergründen einmal pfleglich in die Kommode legen. Wohlgemerkt, nachdem du sie per Foto von deinem Freund/Partner/Mann/sonst wem zu einem einzigartigen Geschenk gemacht hast, über das sich dein ebenso einzigartiger Freund/Partner/Mann/sonst wer sicher ganz besonders freuen wird.
Ist ja schließlich nicht alltäglich, dass man sein Gesicht untendrunter trägt. Aber für Alltägliches sind wir auch nicht zu haben. Und du sicher auch nicht.
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An alle, die noch kein Faultier zu Hause haben: Was habt ihr euch eigentlich gedacht ;-)? Macht aber nix: Mit unserem Riesen Faultier Kissen könnt ihr diese bedauerliche Lücke nunmehr schließen. Supergroß, tierisch kuschelig und allein schon deswegen genau das richtige Geschenk für Babys, Kids und Erwachsene (in dieser Reihenfolge). Das Ganze aus weichem Plüsch und mit Klettstreifen an den Faultier-Pfoten für den typischen Faultier-Griff, der bei Bedarf auch Baby fest im solchen hat.
Mehr muss man dazu eigentlich auch gar nicht mehr sagen. Außer vielleicht: Wenn schon Kissen, dann Faultier. Und wenn schon Kuscheln, dann auch Faultier. Und wenn schon Größe, dann Lebensgröße.
Fazit: Riesig.
Aber sowas von witziges Geschenk für Biker und -innen, die sich a) endlich von der konventionell-langweiligen Klingel verabschieden wollen sowie b) Quietschentchen lieben. Wie gut, dass sich in diesem Fall a) und b) auf das Wunderbarste verbinden: mit unserem flotten Fahrrad-Quietschentchen, dass mittels Universalhalterung fröhlich auf eurem Lenker sitzt, während sich der kleine Propeller, der am flammenverzierten Hot Rod-Helm des lustigen Vogels befestigt ist, munter im Fahrtwind dreht.
Und wenn es verkehrstechnisch was zum Klingeln gibt – was hoffentlich nicht allzu oft passieren wird –, heißt es ab sofort: Quietschen, was die Ente hergibt. Man will ja schließlich gehört werden.
Wie passionierte Biertrinker und -innen sicherlich wissen, schmeckt so ein Frischgezapftes (oder von uns aus auch Eingeschenktes) aus dem gläsernen Krug halt einfach am besten. Zumindest stellen wir das jetzt einfach so in den virtuellen Raum dieser Produktseite. Aber da ein gläserner Krug allein zwar ganz nett, aber nicht gerade die Blüte vom Hopfen ist, stellen wir euch hiermit unser personalisierbares Bierglas mit Name auf die virtuelle Theke bzw. den virtuellen Biergartentisch. Wobei der (euer?) Name nicht bloß aufgedruckt ist, sondern graviert. Graviert! Damit das Ganze auch einen bleibenden Eindruck hinterlässt.
Überhaupt und ganz besonders als Geschenk für einen lieben Menschen, der ab & zu gerne ein bieriges Erfrischungsgetränk zu sich nimmt. Da wird euch sicher wer einfallen. Und euch selbst solltet ihr bei der Gelegenheit auch nicht vergessen. Zum Wohl.
Phosphoreszieren tun sie zwar nicht, aber in dem Fall tun’s LEDs wohl auch: Bei unseren sanft leuchtenden Pilz-Leuchten nämlich, die euch selbst in den dunkelsten Ecken eurer Bleibe sanftes, atmosphärisches Licht bescheren. Da es sie nämlich in drei verschiedenen Größen gibt, die Pilze, könnt ihr sie so gut wie überall unterbringen und, wo immer dieses überall sein mag, für einen überraschend-dekorativen Licht-Effekt sorgen. Ganz abgesehen davon, dass ein leuchtender Pilz aus Keramik sowieso gut aussieht – egal, wo ihr ihn hinstellt.
Und da ein Pilz gemeinhin mehr aussagt als 1.000 Worte, wollen wir auch keine mehr verlieren. Außer vielleicht: Kabel braucht ihr nicht, Batterien sind dabei und somit könnt ihr ihn gleich nach dem Auspacken in voller Pracht bewundern. Den kleinen, den mittleren oder den großen. Oder alle drei.
Das wäre doch endlich einmal ein vernünftiges Mitbringsel zum Geburtstagsfest: Das Bierbrau Set Geburtstags-Edition, wobei ihr euch schlauerweise aussuchen könnt, ob ihr es 1) selber sozusagen vorbraut oder 2) dem bier-affinen Geburtstagskind als DIY-Bierbrauset verehrt. Wie ihr wollt.
Hauptsache, es schmeckt. Allen. Weshalb unser selbstgemachtes Erfrischungsgetränk nach Pilsner Art, aber mit schlanker Zitrus-Note, auch gleich im praktischen und auf jeden Fall partytauglichen 5 Liter-Fässchen daherkommt, dass ebenso schlauerweise entweder als Zapf-Station (Variante 1) oder als Gärungsbehälter (Variante 2) verwendet werden kann. Egal jedenfalls, wie man es macht - beides ist empfehlenswert. Hundertprozentig.
