Geschenk zum Einzug
Also:
Die DVD ist drinnen.
Der Stream streamt.
Pay TV ist freigeschaltet.
Was also, neben einer kuschelig bezogenen Couch, einem leise knisternden Kaminfeuer und einem ausreichenden Getränkevorrat stünde einem gelungenen Fernsehabend noch im Weg? Genau: Ein Snäckchen. Noch genauer: Popcorn. Bis jetzt. Denn jetzt habt ihr findigen Film- oder Serienfreunde ja die unschlagbare Retro MIni-Popcorn-Maschine ausgemacht, die euch in schönster Vintage-Optik und nur ca. 4 Minuten das beste Popcorn von überhaupt zaubert.
Fettfrei. Gesund. Low in calories.
Noch Fragen? Nicht? Gut.
Für alle born to be alive Super Troupers, die auch bei sich zu Hause einmal ein wenig Saturday Night Fever veranstalten wollen (und wer bei den Hl. Bee Gees könnte es ihnen verdenken?): Hier kommt das ultimative Accessoire zu Siebziger-Locken, Silbersakkos, Plateauschuhe, Hotpants, Handclap Snares und ähnlichen lustigen Geschmacksverirrungen aus Happy Disco-Land.
Die Regenbogen-Glitzer-Lava-Lampe. Die hat alles, was man so braucht, um die eigenen vier Wände in ein feuriges Disco-Inferno zu verwandeln. Und zwar so richtig. Fehlen nur noch das passende Outfit und der passende Soundtrack mit den passenden 70er-Granaten.
Good luck.
So ändern sich die Zeiten: Wer früher im feudalen Japan und später in US-amerikanischen B- bis D-Movies als Meuchelmörder, Attentäter oder Saboteur zu zweifelhafter Berühmtheit gelangte, werkt heute in der Küche (tja – bekanntlich ist ja auch Hattori Hanzō unter die Gastronomen gegangen). Aber weder in Schwarz noch waffenstarrend, sondern als garantiert harmloses, hölzernes Ninja-Schneidebrett, wobei von Shikomizue, Kusarigama, Shuriken etc. nur noch ein Messer übriggeblieben ist. Was für das fachgerechte Zerschnipseln von Gemüse oder Fleisch sowie das Schneiden von Brot natürlich völlig ausreichend ist.
Tja – auch große Krieger werden irgendwann einmal häuslich.
Natürlich soll die WC- (oder Toiletten-) Bürste in erster Linie für Sauberkeit und ein bestimmtes Hygiene-Niveau sorgen; das heißt aber noch lange nicht, dass sie sich nicht in die stilistische Gestaltung des stillen Örtchens einmischen darf. Ganz im Gegenteil: Soll sie sogar. Weshalb wir unsere Abteilung für spezielle Klo-Innovation (ASKI) einmal kurz in alle denkbaren Himmelsrichtungen geschickt haben, um schleunigst etwas zu finden, dass beides (Putzleistung wie "Boah"-Faktor) souverän gewährleistet. Nun - ASKI war erwartungsgemäß erfolgreich und kam prompt mit einer überdimensionalen Kirsche, die sich bei Bedarf flugs in eine Toilettenbürste verwandelt, zurück. Blutrot, knallglänzend und auch sonst so knallig, dass sie jedes noch so unscheinbare WC um mindestens 100 Prozent aufwertet. Sagt ASKI. Und sagen wir auch.
