Geburtstagsgeschenke für Männer

Also, ihr süßen Kreativlinge und -innen, wieder eine neue Gelegenheit zu beweisen, wie kreatives Schenken denn so geht: Mit dem personalisierbaren Poster mit 8 Fotos und Text, das ihr als bildgewaltige Foto-Collage und nicht weniger gewaltige Text-Botschaft einem lieben Menschen aus Familie, Freundeskreis oder der werten Kollegenschaft verehren könnt. Dazu müsst ihr nicht mehr tun als die passenden 8 Bilder hochzuladen und euch eine entsprechende Botschaft auszudenken, die ihr dann in unserem Großen Konfigurator schreibt.

Schon ist sie fertig, die Bildgeschichte mit geschenkträchtigem Spruch, und landet im Handumdrehen bei euch, auf hochwertigem Papier gedruckt und wahlweise sogar im Rahmen. Überreichen (und gegebenenfalls aufhängen) müsst ihr sie dann allerdings selbst. Aber wir können nicht alles machen.

Kaum zu glauben, aber wahr: Zwei Schlüsselanhänger in einem, die dann doch getrennt sind. Klingt aufs erste vielleicht verwirrend, ist es aber nicht. Des Rätsels Lösung: Unser personalisierbarer Schlüsselanhänger aus Acryl, der sich aus zwei Puzzlesteinen mit jeweils eigenem Text zusammensetzt, ehe er an zwei verschiedenen Schlüsselbünden seine – teilweise (Ha!) – Bestimmung findet. Was in Summe ein schönes (und praktisches!) Geschenk für Paare (ob Liebes-, familiäre oder freundschaftliche) ergibt, die in Zukunft auch (bzw. zumindest) schlüsselbundtechnisch im Partnerlook auftreten wollen.

Womit ihr Geschenkewilligen zum Valentinstag, Geburtstag oder einem anderen bemerkenswerten Tag für den/die Liebste/n, den/die beste/n Freund/in, Bruder oder Schwester oder wen auch immer wieder einmal ein tolles Geschenk in petto habt, das man noch dazu ziemlich gut gebrauchen kann. Schlüssel hat schließlich jede/r.

Wenn man schon in die Verlegenheit kommt, sich die Zeit, die dafür nun einmal nötig ist, auch vertreiben zu müssen, dann, so der Tipp unserer Abteilung für Metabolismus-Management, legen wir euch unser Buch "52 Things To Do While You Poo" wärmstens ans ... äähh ... Herz.

Denn die bloße Tätigkeit der Entsorgung von leider notwendigen Stoffwechsel-Abfällen ist an sich ja nicht besonders spannend; erfordert allerdings auch keine besondere Konzentration, sodass man sich getrost anderen Dingen widmen darf. Welchen, könnt ihr in besagtem Band nachlesen.

Wo sonst, so fragen wir uns nämlich, als am (hoffentlich) stillen Örtchen hat man Muße für weitgehend Sinnbefreites? Eben.

Wer glaubt, dass ein echter Couch Potato tat- und hauptsächlich Chips futtert, während er auf den Bewegt-Bildschirm starrt, unterschätzt die Spezies dramatisch. Wie man aus gewöhnlich gut unterrichteter Quelle erfahren kann, ist das Nahrungsspektrum in Wirklichkeit bedeutend breiter und umfasst neben Schinkenbrötchen, Pizza auch jede Menge anderer gesunder Speisen, die den TV-Genuss pfleglich begleiten. Oder das wunderbare Couch Potato Schokoladen-Set, das die erwähnten Nahrungsmittel nicht nur dessertechnisch begleitet, sondern auch das für Couch Potatoes essenziell notwendige Equipment schokoladig nachbildet: Fernbedienung, Bierflasche und Pantoffel, um zweitere gefahrlos holen zu können.

Werft also die Kiste an, der Nachtisch ist auf jeden Fall gesichert.

Dieses Flaschenpuzzle aus Holz ist wahrscheinlich das beste Geschenk für Weinliebhaber, das es je gegeben hat! Egal ob Sie eine Flasche Wein zur Essenseinladung bei Freunden mitbringen oder zu einem feierlichen Anlass verschenken – dieses knifflige Geduldsspiel ist sicher die originellste Variante sie zu übergeben. Die Flasche wird in einer cleveren Holzkonstruktion eingeschlossen, sodass der Beschenkte erst einige handfertige Geschicklichkeit an den Tag legen muss, um sie da herauszubekommen. Das Flaschenpuzzle sorgt für knisternde Spannung auf jeder Party und kann natürlich immer wieder verwendet werden.

Falls ihr, obwohl – was ja gelegentlich vorkommen soll – kamin-los, dennoch nicht auf (ein wenig) Kaminfeuer-Stimmung verzichten wollt, hätte unsere Abteilung für heimelige Atmosphäre genau das Richtige für euch parat: Die Kaminfeuer Laterne nämlich, die elektronisch-elektrisch nachbildet, was sonst mühsam angezündet werden muss. (Ganz abgesehen davon, dass ein echter Kamin schon auch mit einem gewissen architektonischen Aufwand verbunden ist.)

Stattdessen, und ohne Holz holen, mit dem Feuer spielen und danach die Asche entsorgen zu müssen, einfach unsere leuchtende Laterne angeknipst und schon lodert es heimelig. Alles, was ihr dazu braucht, sind Batterien und ein geeignetes Plätzchen. Aber erstere lassen sich finden und zweiteres habt ihr sicher schon im Auge. Aber viel Platz braucht sie ja sowieso nicht, unsere Leuchte. Verglichen mit einem Kamin.

Macht doch gleich mehr her, meint unsere Abteilung für fortgeschrittene Geschenkideen, als ein Foto-Druck in beengendem Rahmen, so ein kleiner Holzblock. Noch dazu, wenn Foto und dazugehöriger Text 1) voll & ganz personalisierbar und 2) friktionsfrei aufgedruckt sind. Das Ganze übrigens aus freundlicher Birke, in einem kompakten Format und so gestaltet, dass man es entweder aufhängen oder zwanglos irgendwo hinstellen kann. Was a) die Deko-Möglichkeiten wesentlich erweitert und b) unser quadratischer Holzblock mit Foto und Text zu einem geradezu perfekten Geschenk für alle Anlässe macht, die eines gemeinsamen Fotos mit liebevollem Text bedürfen.

Also Geburtstag, Hochzeitstag, Valentinstag oder Jahrestag, Und was es an bemerkenswerten Tagen halt sonst noch so alles gibt.

Flip-Flops sind ja gut & schön, um damit entspannt & zwanglos durch die Gegend zu flippen-floppen. Aber deine ganz eigenen, gnadenlos individuellen und auch sonst unverwechselbaren Flip-Flops, mit denen du dich hoffentlich wohltuend vom Flip-Flop-Einerlei abhebst, sind natürlich noch besser. Weil mit deinem eigenen Gesicht per Foto zum Hochladen personalisierbar. Heißt: Hat sonst niemand. Hast nur du. Und damit ein (durchaus witziges) Alleinstellungmerkmal am Strand, am Pool oder unter anderen sommerlichen Gegebenheiten.

Was summa summarum nicht nur für den Urlaubs-Eigenbedarf in Frage kommt, sondern sich logischerweise auch hervorragend als Geschenk für den/die Flip-Flopper/in von heute eignet. Als rasend originelles Geschenk. Wie immer.

Trommelwirbel.
Vorhang.
Spots an.

Hier ist sie: Die bedeutendste paläontologische Entdeckung seit Archeopteryx. Jener Fund, der uns die Evolutionsgeschichte neu schreiben lässt. Und der endgültige Beweis dafür, dass Fauna und Flora bei weitem näher verwandt sind, als wir kleinmütig vermutet hatten.

Der Chia-Saurus Rex, meine Damen und Herren.  Eine – darauf deuten erste Untersuchungen hin – rezente Saurierart, die aufgrund der im Vergleich zum ähnlich aussehenden Tyrannosaurus äußerst geringen Größe, das Massenaussterben am Ende der Kreidezeit offenbar überlebt hat. Dazu mögen auch übrigens auch das keramische Exoskelett und die Tatsache, dass ein dichter Chia-Pflanzenteppich an die Stelle der herkömmlichen Schuppen getreten ist, wesentlich beigetragen haben. Ersteres zum Schutz gegen Meteoriten, Vulkanasche und ähnliche Unerfreulichkeiten, zweiteres als wirksame Strategie gegen die Kälte. Chia-Saurus ist noch dazu weder wechsel- noch sonst warm und verfügt auch über keinen nennenswerten Stoffwechsel. Stattdessen benötigt er lediglich Wasser und Sonnenlicht, um das charakteristische Pflanzenkleid zu entwickeln, dass nach angemessener Zeit zum Verzehr abgeworfen wird.
Kurz gesagt: Eine wissenschaftliche Sensation. Aber man lernt nie aus.

Für alle Fans der ebenso geistreichen wie rasanten Komödie um den zeitreisenden Teenager Marty McFly, der sich umständehalber in die 1950er Jahre begeben muss, um dort alles Mögliche zu korrigieren, was im Lauf der Zeit möglicherweise schiefgelaufen ist. Dass das für Meister Zemeckis die ideale Gelegenheit war, ein wahres Feuerwerk aus Pointen und Anspielungen auf die entzückte Zuschauerschar loszulassen, ist hinlänglich bekannt (ebenso wie die Tatsache, dass die beiden Sequels ebenso einigermaßen wie ausnahmsweise das Niveau von Back To The Future halten konnten). Was wir zum Anlass nehmen, euch in Anspielung – wenn wir schon bei Anspielungen sind – an den 1980er-Kultfilm unser gleichnamiges, personalisierbares Poster mit hochladbarem Gesichtsfoto und eigenem Text fröhlich ins Warenkörbchen zu legen. Als tolles Geschenk für Familie, Freund*innen, Kolleg*innen. Und vor allem eines: zeitlos.

PS: Noch zwei Anmerkungen für die Musikfreund*innen unter euch:

1. Der leider nicht mehr unter uns weilende Edward van H. war entgegen anderslautenden Gerüchten doch kein Außerirdischer, obwohl sein Gitarrenspiel solches durchaus vermuten ließ.
2. Johnny B. Goode ist doch von Chuck B. Haben wir gecheckt.

Na gut, Vintage (sprich: wintetsch) muss es zwar nicht unbedingt sein - obwohl selbiges bei hochprozentigen Getränken prinzipiell anzuraten ist -, aber an sich eignet sich unser Personalisierbarer Flachmann natürlich großartig dafür, auch älteren Semestern die ihnen gebührende Ehre zu erweisen. Papa zum Vatertag, zum Beispiel. Opa zum Opatag. Tante Agathe zum Wiegenfeste. Oder Onkel Chilperich zum Achtziger.

Was natürlich die Jüngeren keineswegs ausschließt. Aber wem ihr das Flachmännchen mit oder ohne Inhalt als charmant-individuell-originelle Geschenkidee angedeihen lassen wollt, ist sowieso euch überlassen. Uns ist das gleich - Hauptsache, der Flachmann passt.

Spätestens jetzt wisst ihr, liebe Hundehalter und Katzenbedienstete jedweden Geschlechts, was euch zur (längst überfälligen) Komplettierung eurer Hunde- bzw. Katzenausstattung noch gefehlt hat: Die personalisierbare Napf-Unterlage mit Foto und Text nämlich, die ihr versehen mit dem Bild eures Vierbeiners und z.B. dessen Namen fortan unter der jeweiligen Futterschüssel platzieren könnt. Das schont nicht nur den Boden, falls im Eifer des Gefechts einmal etwas danebengeht, sondern wertet den Fressnapf samt zugehörigem -platz natürlich dramatisch auf, was sowohl Hunzi als auch Katzi sicher mehr als verdient haben. Außerdem ist Fressen schließlich ihre wichtigste Beschäftigung (Schlafen eingeschlossen).

Sucht also schon einmal das geeignete Fell- oder Spürnasenbild, ladet es hoch, schreibt den Namen (oder was anderes) drunter, und schon können Meister Hund und Prinzessin Katze standesgemäß dinieren. Endlich.

PS: Sollte von der Größe her übrigens auch für größere Mäuler reichen. Kein Problem.

Aus unserer beliebten Serie "Sträflich unterschätzte Küchengerätschaften" präsentieren wir euch Protein-Junkies heute ein ganz besonderes Glanzstück: Die Egguins Eierhalter nämlich, die als Pinguin-Kolonie verkleidet eure hoffentlich frischen Hühner-Erzeugnisse sowohl im Kühlschrank als auch im Kochtopf sicher in den Stummelflügeln halten. Das hat - worauf ihr sicher auch von allein draufgekommen wärt - gleich mehrere Vorteile: Erstens sieht es 248 x so gut aus wie die herkömmlichen faden Eier-Kartonagen. Zweitens nimmt man alle Eier mit einem einzigen Handgriff auf (und zwar an demselben). Drittens kann man sie auch gleich zu Heißwasser lassen, ohne sich die Fingerchen zu verbrühen oder plötzliche Eiköpfler samt Sprüngen in der Schale zu riskieren. Und viertens der staunenden Frühstücks-Meute anstandslos servieren.

Ihr seht: Sowohl originell als auch praktisch. Aber kein Wunder - denn wer, wenn nicht Vögel, versteht was von Eiern? (Außer vielleicht Reptilien, Insekten, Fische, aber das ist eine andere Geschichte ...) Also her mit den kleinen Pinguinen. Die Eier werden es danken.

Für alle, die (und, wie wir hören, werden es immer mehr) Gefallen an asiatischen Nudelgerichten (genauer gesagt: -suppen) finden und sich besagte Gerichte instant zubereiten möchten: Unser Ramen Bowl To Go mit zwei Behältern – einer für die (trockenen) Nudeln, der andere für zusätzliche, frische Zutaten –, mit dem ihr euren wohlverdienten Kohlenhydrat-Snack a) ordnungsgemäß transportieren, b) essfertig machen und c) auch gleich verzehren könnt, ohne zusätzliche Schalen, Teller o.Ä. zu benötigen.

Zuhause also alles vorbereitet, gewürzt und mit Zutaten garniert, danach eingepackt und wo bzw. wann auch immer aufgebrüht und verspeist. Das einzige, was ihr zusätzlich braucht, ist heißes Wasser. Aber das liegt in der Natur der Sache. Und durchaus im Ramen. Ha!

PS: Das Smartphone könnt ihr während des Essens doch tatsächlich in den im Deckel integrierten Stand stellen. Damit das Lunch Break auch produktiv genutzt werden kann. Tja.

Falls ihr, Freunde und -innen des Okkulten, in nächster Zeit einem von Draculas Erben begegnen solltet: Vergesst das mit dem Knoblauch. Das hat sich nämlich, spätestens, seit die transsylvanische Vampir-Gilde Merchandising entdeckt hat, endgültig als Märchen herausgestellt. Unser Vampir zum Beispiel verdingt sich unter dem saftigen Namen Gracula neuerdings sogar als Knoblauchschneider, ganz stilecht im schwarz-weißen Grafen-Pseudo-Smoking-Outfit, aber mit ein paar scharfen Mini-Klingen statt der einstmals gefürchteten Reißzähne.

Und während ihr nunmehr ein ebenso originelles wie praktisches Küchengadget habt, dreht sich der originale Untote in seinem Sarg herum und fragt sich ernsthaft, wie weit es er und die seinen eigentlich gebracht haben, wenn sie mittlerweile schon niedrige Küchendienste leisten müssen oder - genauso schlimm - hormongeschwängert durch US-amerikanische Teeny-Serien geistern. Tja. Nix ist mehr so, wie es früher war. Ein Jammer.

Man kennt sie ja an sich in einem völlig anderen Zusammenhang. Aber erstens sind völlig andere Zusammnhänge eine unserer Spezialitäten (zumindest behaupten wir das gerne ...) und zweitens sind die Mini-Paletten Untersetzer im wohlfeilen 5er-Set sowas von originell, dass wir sie euch auf keinen Fall vorenthalten wollen. Im Original-Design, maßstabsgetreu, mit Original-Euro-Paletten-Logo und selbstverständlich aus umweltfreundlichem Kieferholz. Ebenso selbstverständlich gründlich belastbar und sowohl für Warmes als auch Kaltes bedenkenlos zu verwenden.

Fazit: Gehört eigentlich in jede Küche bzw. jedes Esszimmer. Und Gabelstapler oder Ähnliches braucht's sicher auch nicht.

Ziemlich praktisch, wenn man Schenken und Anstoßen sozusagen in einem Einschenken erledigen kann: Mit unserem personalisierbaren Bierkrug zum Geburtstag – aus elegant-satiniertem Glas und mit eigenem Text, der das Geburtstagkind würdigt (oder nicht). Was bei der mit Sicherheit hopfenträchtigen Geburtstagsparty ebenso sicher irgendwas zwischen gut & grandios ankommen und für entsprechende Stimmung sorgen wird. Schließlich hat man nicht jeden Tag Geburtstag. Und schon gar nicht mit eigenem Bierkrug.

Aber Ehre, wem Ehre gebührt.

Was liegt näher, als ein doch eher persönliches Kleidungsstück wie eine Unterhose auch entsprechend und ganz persönlich zu gestalten? Na? Eben. Weshalb wir dir unsere personalisierbaren Boxershorts mit Gesicht und (wählbaren) Hintergründen einmal pfleglich in die Kommode legen. Wohlgemerkt, nachdem du sie per Foto von deinem Freund/Partner/Mann/sonst wem zu einem einzigartigen Geschenk gemacht hast, über das sich dein ebenso einzigartiger Freund/Partner/Mann/sonst wer sicher ganz besonders freuen wird.

Ist ja schließlich nicht alltäglich, dass man sein Gesicht untendrunter trägt. Aber für Alltägliches sind wir auch nicht zu haben. Und du sicher auch nicht.

Natürlich sind das keine echten Schallplatten. Kein echter Musikfreund würde so etwas machen (abgesehen davon, dass sich echtes Vinyl als Untersetzer nicht wirklich eignet, selbst wenn man einige alte Jugendsünden-Singles dafür opfern würde). Deswegen nimmt man, um zu demonstrieren, dass man die gute alte Zeit doch noch nicht ganz vergessen hat, am besten unsere Untersetzer im Vinyl Schallplatten Look. Ein echter Hingucker mit unübertrefflichem Retro-Charme.

Schließlich sind – zumindest für die Älteren von uns – die ersten musikalischen Schlüsselerlebnisse mit den kleinen runden Vinyl-Dingern verbunden. Das waren noch Zeiten – als die Beatles (oder sonst wer) das erste Mal aus den Boxen der elterlichen "Kompaktanlage" die Luft im pseudomahagoni-wandverbauten Wohnzimmer zum Vibrieren gebracht haben. (Die noch Älteren werden wissen, dass man dann meistens mehr oder weniger bestimmt dazu aufgefordert wurde, den Lärm gefälligst abzustellen.)

Tja, leider ist Qualität ja nicht immer ausschlaggebend; sonst wären wir heute noch vinylverseucht. Oder?

Lustige Sprüche von geeky mit Regenbogen-Intermezzo bis pseudo-macho sind die eine Sache (und - wie uns unsere Abteilung für Zwischenmenschliches versichert - eine gute noch dazu, wenn man beim Sex jetzt nicht alles so tierisch ernst nimmt). Die andere (und Hauptsache) ist, dass man mit unseren schrecklich witzigen Kondom-Sets auf der sicheren Seite und sowohl gegen unliebsame Mikroorganismen als auch außerplanmäßige Fortpflanzung gefeit ist.

Sollten diese koitalen Rahmenbedingungen erfüllt sein, steht einem intensiven Stelldichein jedenfalls nix mehr im Weg. Außer natürlich unsere rasend originellen Verhüterlis der rasenden Spermien-Brigade. Aber das ist ja wohl auch der Sinn der Sache. Ganz nach dem Motto: I will not be his father. Und: You'll thank me later.

Es mag ja sein, dass Fitness und Schokolade im Zeitalter der Protein-Shakes und zuckerfreien Riegel nicht so recht zusammenpassen. Uns aber ist das offen gestanden und herzlich egal. Deshalb haben wir für alle Fitness Junkies und Sportskanonen auch gleich das Fitness-Set aus Schokolade vorbereitet, dass in einer feinen Geschenk-Box Hantel, Trinkflasche und die Mitgliedskarte für den Chocolate Fitness Club vereint. Als süße Kalorienzufuhr sozusagen, wenn das Training so anstrengend wird, dass im Grunde nur mehr eine Zucker-Radikalkur helfen kann.

Und falls man wieder Erwarten oder aus schwerwiegenden Gründen einfach nicht dazu kommt, sich sportlich zu betätigen, hilft besagtes Set über die bewegungsarme Zeit hinweg. Wie Schokolade ja bekanntlich immer hilft. Da können die Proteine nämlich einpacken. So sieht's aus.

Der nächste logische Schritt auf unserem Weg zum Personalisierungs-Spezialisten für euch kreative Köpfe: Bilder!

Die ja bekanntlich mehr sagen als 1.000 Worte, seien diese auch noch so bedacht & begeistert gewählt. Deswegen geben wir euch hiermit und als mittlerweile hoffentlich bekannte Unterstützer individueller Geschenkideen die Gelegenheit, eure eigene Tasse mit eurer eigenen Bilderwelt zu gestalten, auf dass ihr euch schon beim Frühstück oder spätestens beim Bürokaffee in Erinnerung ruft, wer oder was bildlich und auf Dauer vor euren Augen erscheinen soll. Mit der Personalisierbaren Foto Tasse, lasst euren Ideen freien Lauf und gestaltet selbst, was es im Regal so nicht gibt. Nun denn: Fröhliches Schnappschießen, Collagieren und dann Hoch die Tasse!

Kann eine Hochzeit sein. Ein Geburtstag. Eine Abschlussfeier. Oder sonst irgendein wichtiger Anlass, der nicht nur gefeiert, sondern auch gleich auf einer Tasse verewigt werden will. Und zwar sowohl zeitlos (Tassen kann man schließlich immer brauchen, und sie werden sich von der Konstruktion her auch kaum ändern) als auch zeitgemäß, heißt in diesem Fall: unter Bezugnahme auf die bunte Welt der sogenannten sozialen Medien (in denen obiges Ereignis mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch aufgetaucht sein wird). Also stellt unsere hippe, personalisierbare Tasse im Instagram-Style mit eigenem Bild und Text auf eine gewisse Weise nach, was sich auf dem/den jeweiligen Account/s digital so abspielt.

Ansonsten kann sie aber nix weiter, als ein Heißgetränk ganz analog zwecks Trinkgenuss aufzunehmen. Das kann sie allerdings richtig gut.

Tja, wer eins und eins zusammenzählen kann, dem/der wird natürlich blitzschnell klar, dass unsere Personalisierbare It’s A Match-Tasse die geradezu ideale Geschenk-Kleinigkeit für alle Paare & Pärchen ist, denen man zu welchem Anlass auch immer etwas schenken möchte. Dabei ist natürlich gleichgültig, ob man sich vorher getindert, geparshipped und ganz analog kennengelernt hat.

Hauptsache, es passt. Und Hauptsache, selbiges ist mit zwei Fotos und dem passenden (!) Text auch hinreichend dokumentiert. Ob auf einer Kaffeetasse (oder zwei?). Alles andere ist nämlich streng genommen & eigentlich unwichtig.

Einmal etwas anderes, zum Muttertag, Geburtstag oder an einem sonst in irgendeiner Form bemerkenswerten Tag mit einer Dose aufzukreuzen. Vor allem dann , wenn diese Dose saftig-frischen (und aus 100% natürlichen Zutaten gebackenen) Kuchen enthält und noch dazu mit einem personalisierbaren Etikett versehen ist, mit Herz-Bild, eigenem Text und allem, was sonst noch so dazugehört, um dem Geschenk eine herzlich-geschmackvolle Note zu verleihen.

Wie das gehen soll, fragt ihr? Simpel: Mit dem personalisierbaren Cancake mit Herz und Bild. Ab sofort bei uns. Wo auch sonst.

Oh ihr Gestressten, Aufgeregten oder sonstwie aus der Haut Fahrenden: Beruhigt euch. Sagt sich manchmal natürlich leicht (wissen wir), aber es hilft ja nix - in den meisten Fällen bringt es genau Null. Den Stress noch zu vergrößern, indem man innerlich fortsetzt, was außen eh schon im Übermaß vorhanden ist. Deswegen: Deeskalation. Und vielleicht auch ein paar kosmetische Maßnahmen wie Stressbälle, Sport oder - der letzte Schrei - unsere wunderbar aufgeregten Stress Heads Socken. Knallbunt, komisch-cholerisch und natürlich überhaupt nicht zusammenpassend, weshalb man sie beliebig und völlig stressfrei kombinieren kann, weil's eh egal ist. So bleibt der Stress an den Füßen, während sich der Rest des Körpers zumindest einigermaßen davon befreien kann. Ist vielleicht ein wenig weit hergeholt, aber wer weiß ... vielleicht hilft's?

Und wenn nicht, hat man wenigstens ein zorniges 6er-Set garantiert auffälliger Socken. Auch nicht schlecht.

Für alle Kaffeeliebhaber und -innen, Koffein-Affine und Freund*innen heißer Erfrischungsgetränke, die uns am Beginn des Tages dabei unterstützen, durch selbigen zu kommen: Unsere Geschenkbox, die wir ganz bescheiden „Der Welt bester Kaffee“ getauft haben und in der ihr koffeinöse Köstlichkeiten von ausgewählten Farmen in Mittel- und Südamerika sowie Afrika findet, die ihr sozusagen direkt aus dem jeweiligen Päckchen genießen könnt. Natürlich Fair Trade und zum allergrößten Teil aus biologischem Anbau.

Ergibt naturgemäß ein ebenso wohlschmeckendes wie willkommenes Geschenk, für alle die, die eine gute Bohne zu schätzen wissen. Also praktisch eh alle. Oder zumindest die meisten.

Wenn wir schon von schönen Hintern, die entzücken, sprechen, stehen Katzen wie immer (!) in der ästhetischen Poleposition. Was selbstredend und natürlich auch für unsere Katzen-Hintern Kühlschrankmagnete im umfassend-praktischen 6er-Set gilt, die ab sofort an der Kühlschrankwand für kätzische Ordnung sorgen und die dort angebrachten Zettel nicht nur fixieren, sondern im Idealfall auch priorisieren (1. Leckerlis, 2. Leckerlis, 3. Standard-Fressi, 4. Alternativ-Fressi, 5. Katzenzubehör, 6. großzügiger- und ausnahmsweise für menschliche Bedürfnisse reserviert).

Das Ganze aus katzenfreundlichem Kunststoff und als repräsentative Auswahl kätzischer Erscheinungsformen. Ergibt – was sich eigentlich von selbst versteht – ein unabdingbares Accessoire für jeden Katzen-Haushalt, der sich bemüht, dieser Bezeichnung gerecht zu werden. Was ja an sich das Mindeste ist, was man erwarten darf. An sich.

Ganz herzliches Geschenk zum – sucht euch was aus! – Geburtstag oder zum Valentinstag, zu Weihnachten oder zu Ostern, zum Muttertag oder Jahrestag: Unsere personalisierbare Herzhenkel-Tasse mit Foto und Definition aus blütenweißer Keramik, die ihr mit Bild und Text nach Herzenslust gestalten könnt. Heißt: Einfach Foto in unseren Konfigurator geladen, ein paar herzliche Worte verfasst und schon habt ihr für oben genannte Anlässe etwas Wunderbares (und vor allem ganz Persönliches) zu verschenken.

Für garantiert herzliche Kaffee- oder Teepausen. Das wäre natürlich wünschenswert. Schließlich kann man gar nicht genug Herz haben.

Du kannst es nicht lassen und telefonierst immer noch während dem Auto fahren mit dem Handy. Eine Freisprecheinrichtung hast du keine deshalb wird das Handy einfach direkt auf den Schenkel gelegt. Genau das selbe Spiel mit dem Navigationssystem, bei dem dir die Halterung abhanden gekommen ist.

Was dann passiert ist ganz klar. Beim Bremsvorgang fällt dir das Handy oder Navi in den Fußraum und während du schon wieder voll auf dem Gas bist, bückst du dich und versuchst nach dem Gerät zu greifen. Zack, da ist es passiert...

Mit dem Anti-Rutsch-Pad wäre dir das nicht widerfahren. Auf der Polymer-Matte kannst du all deine Geräte sicher ablegen ohne, dass sie im Auto herumfliegen. Die Geräte müssen dafür einfach auf der Matte leicht an gedrückt werden. Sie ersetzt keine Freisprecheinrichtung ist aber definitiv die sicherere Alternative wenn du mal wieder nicht vom Handy ablassen kannst. Das Pad wird ganz einfach auf eine saubere Oberfläche aufgeklebt und bei Bedarf ganz einfach abgezogen und wieder an einer neuen Stelle befestigt.

Wie heißt es so treffend in dem bekannten Gospel-Song, den Meister Hawkins seinerzeit zu einem Nummer 1-Hit gemacht hat (Call & Response müsst ihr euch halt vorstellen):

"Oh happy day, oh happy day
When Jesus washed
He washed my sins away"

Tja, mit letzterem können wir leider nicht dienen (und weisen haftungsauschlusstechnisch auch ausdrücklich darauf hin), aber sonst wäscht die wundersame And Jesus Washed Seife sozusagen wie die Hölle. Mit feinem Aroma, Mandeln, Kakaobutter und anderen Ingredienzien aus des Schöpfers mannigfaltigem Garten, tierversuchsbefreit und moralisch 1A macht sie dem Schmutz den Garaus und verbannt ihn auf ewig in die Tiefen des Abflusses. Gilt, wie gesagt, nicht für eure Sünden, aber dafür solltet ihr euch entweder an Pilatus Inc. oder gleich an den Chef wenden. Wir konzentrieren uns dagegen auf den irdischen Dreck und was man dagegen machen kann.

Zum Beispiel Hände waschen. Jeden Tag. Und gründlich. Amen.

Kann man natürlich immer brauchen – vor allem und erstaunlicher Weise dann, wenn es gilt, ein paar Bierflaschen (oder Vergleichbares) von den lästigen Kronkorken zu befreien. Dann trinkt es sich nämlich bedeutend leichter. Vor diesem spektakulären Hintergrund ist ein Flaschenöffner natürlich ebenso nützlich wie willkommen – umso mehr, wenn er wie der unsere personalisierbar (heißt: mit eigenem, gravierten Text in flotten 2 Zeilen) und noch dazu in einem eleganten Etui aus Büffelleder untergebracht ist.

Was ihn zu einem tollen Geschenk macht – für alle möglichen und unmöglichen Anlässe und alle, die ab & zu halt gerne ein paar Fläschchen zwitschern. Also praktisch eh fast alle.

Golf, das nette Spielchen um das kleine Bällchen ist zwar wohl nicht der Sport, für den es viele halten, aber trotzdem ziemlich schwierig. Um das Bällchen nämlich dazu zu kriegen, in Richtung des ersehnten Löchleins zu fliegen bzw. zu rollen, braucht es leider jede Menge Übung und Nerven aus rostfreiem Stahl. Für zweiteres haben wir in Ermangelung eines geeigneten Golf-Trainingsplaneten noch kein Rezept, aber wenn es um's Üben geht, können wir dir helfen.
Denn Übung macht den Meister und wir wir alle wissen, ist gerade beim Golf jede Minute kostbar. Deswegen versuchen wir angehenden Weltranglistenersten vor allem jene Augenblicke zu nutzen, die grundsätzlich nicht besonders konstruktiv sind - zum Beispiel den Gang auf die Toilette. Wertvolle Zeit, die man sonst mit Lesen oder ähnlichem Unsinn vertrödelt. Aber da dir das weder bei Swing noch bei Putt helfen wird, schlagen wir dir konzentrierte Übungseinheiten mit dem ultimativen Golfset für die Toilette vor. Schnell aufgebaut, schnell wieder zu verstauen und die allerbeste Methode, das Golfgefühl am stillen Örtchen zu perfektionieren und gleichzeitig Druck abzubauen.
Schließlich ist der Druck ja der größte Feind des wackeren Golfers. Also wirst du dich erfolgreich absolvierter Übung sicherlich leichter fühlen.
Fröhliches Putten.