Geburtstagsgeschenke

Da das Verschenken eines Fläschchens Prosecco/Secco/Frizzante/Schaumwein/Perlwein (bitte sucht euch die richtige Bezeichnung aus; wir haben da längst den Überblick verloren ...) ja grundsätzlich immer eine gute Idee ist, haben wir uns gedacht, wir setzen einfach noch einen drauf - und zwar in Gestalt des Personalisierbaren Secco mit Text, bei dem ihr Freundinnen kreislauffördernder Erfrischungsgetränke das Flaschen-Etikett nach Lust und Laune und sowohl per Text als auch per wählbarem Hintergrund ganz nach eurem Belieben gestalten könnt.

Das perlt. Und das verschenkt sich natürlich auch ganz hervorragend. Von den medizinischen Effekten gar nicht zu reden. Schließlich ist so ein süffig-fröhlicher Rotling immer gut. Für den Kreislauf.

PS: Die Farbe des Getränks ist übrigens saisonal und traubenbedingt und kann daher variieren. Weil: Naturprodukt ;-)

Nun denn, ihr Videospiel-Junkies, hier kommt die plastikgewordene Garantie dafür, dass ihr rechtzeitig zum nächsten Level wach seid: Der PlayStation Controller Wecker, der exakt der von der legendären Spiele-Konsole bekannten Form entspricht, allerdings zusätzlich über ein beleuchtetes LED-Display (man will ja doch wissen, wie spät es ist) und einen USB-Anschluss (man will auch Strom haben, wenn man ihn braucht) verfügt.

Ansonsten ganz offiziell, ganz PlayStation und geradezu perfekt für das Geek/Nerd-Nachtkästchen, dem ein wenig Retro/Kult-Faktor sichtlich noch gefehlt hat. Nun ja - jetzt nicht mehr.

Kann ein Geburtstag sein.
Kann ein Hochzeitstag sein.
Kann ein Jahrestag sein.
Kann sonst irgendein Tag sein, der in deinem/eurem Leben eine große Bedeutung hat.

Welcher Tag es auch immer ist, und welche Signifikanz er auch immer haben mag - hiermit, mit dem Personalisierbaren Holzbild Jahrestag kannst du ihn, nach vorheriger sorgfältiger Berechnung, sozusagen verewigen und pfleglich an die Wand hängen. So bleibt er immer im Blick und immer in Erinnerung. Zumindest solange er aktuell ist. Je nachdem.

Wer schon die Einhorn-Tränen, den fabelhaftesten Gin-Likör diesseits des Regenbogens, bei sich zu Hause in der Magic Fairy Bar stehen hat, wird um die Miniatur-Ausgabe nicht herumkommen. Es sei denn, man möchte unterwegs auf den atemberaubenden Glitzer-Drink verzichten oder keine Kostprobe zur Hand haben, um eben mal ganz spontan ein Paar Cocktails klarzumachen. Aber da das wohl niemand von euch einhorn-freundlichen Mädels will, gibt es die Unicorn Tears jetzt auch in der praktischen Mini-Flasche.

Derselbe Geschmack, dasselbe unwiderstehliche Aroma, derselbe silbrige Schimmer, wie ihn eben nur ein echtes Einhorn zustandebringt. Lasst sie euch also schmecken, die Tränen. Und das Weinen der Einhörner bitte nicht umsonst sein.

Kann ein Geburtstag sein.
Oder ein Hochzeitstag.
Oder welches Datum du sonst zu den wichtigsten in deinem/eurem Leben zählst.

Jetzt kannst du auf unserem personalisierbaren Holzbild 4 wichtige Daten für die staunende Nachwelt festhalten. Und zwar in Holz (da weiß man nämlich, was man hat, und muss außerdem selbiges nicht erst zu Papier verarbeiten). Ganz elegant und den Ereignissen angemessen. In diesem Sinn: Fröhliches Konfigurieren.

So. Ab jetzt könnt ihr Deko-Exzentriker und -Spezialisten selbst entscheiden, wer oder was euch da auf kalten Badezimmer- oder Toilettenfliesen unverhofft und mit 60 cm Durchmesser begegnet:

- Benjamin Blümchen auf Speed
- Tante Agathes Königspudel
- Klein Detlev am Strand
- Mama & Papa, seinerzeit in den flotten Achtzigern
- Onkel Fridolin auf der Midlife Crisis Harley

Oder mit welchem Foto bzw. Motiv ihr wen mit unserer personalisierbaren Badematte auch immer beglückt. Ab jetzt in einem Nassraum eurer Wahl. Viel Spaß.

300 Spiele.
In zeitloser 8 Bit-Qualität.
Und mit zwei Controllern (kabellos!) für historische Multiplayer-Scharmützel.

Also im Grunde alles, was schneidige Retro-Videospiel-Herzen begehren. Ganz wie seinerzeit an den unförmigen Arcade-Maschinen, an denen man Raumschiffe, Panzer oder lustige Comic-Figuren durch eindeutig zweidimensionale Jump & Run-Szenarien gejagt hat. Mit der Mini-Arcade Konsole mit Dual Controller könnt ihr diese glorreichen Zeiten jetzt wieder aufleben lassen - ganz bequem und platzsparend bei euch im Wohnzimmer, entweder alleine oder zu zweit. Aber immer am Limit. So wie früher.

Tja dann: Happy Gaming.

Faul (im Sinn von untätig, gell?) muss man deshalb nicht sein, aber ab & zu ist ein wenig relaxen Balsam für die gestresste Seele. Und wer, fragen wir dich, wäre da nicht kompetenter als das herzige Faultier, das in diesem Fall nicht stoisch am Ast hängt, sondern sich wohlig grinsend auf deinem Fußboden fläzt? Und zwar als kuscheliger Teppich aus flauschiger Baumwolle.

Ergibt - neben der Tatsache, dass ein gnadenlos originelles Wohn-Accessoire wie dieses auch gnadenlos gut aussieht - eine willkommene Mini-Chill-Zone inmitten deiner vier Wände. Klar könntest du auch ein echtes Faultier bitten, sich auf an einen zuvor gepflanzten Baum im Wohnzimmer zu hängen. Aber Teppich ist, das kannst du uns glauben, entschieden einfacher. Und entsprechend chilliger. Klar.

"Na ja", werdet ihr möglicherweise sagen, "das sieht ja eigentlich so aus wie das personalisierbare Wörtersuche-Poster, oder?" Da habt ihr prinzipiell auch recht, allerdings haben wir die Wörtersuche-Buchstaben diesmal auf Holz statt auf Papier gedruckt, was, sagen wir in aller Bescheidenheit, natürlich schon ziemlich edel aussieht. Als schöner Sublimations-Druck auf fein gemaserter Birke mit jeder liebevollen / witzigen / geistreichen Botschaft, die euch so einfällt, die ihr schon immer loswerden, bildlich verewigen und einem lieben Menschen schenken wolltet.

Mit dem Personalisierbares Holzbild Wörtersuche. Da hat man nämlich was in der Hand (und folgerichtig an der Wand). Etwas das bleibt. Und Wörter mit Tiefgang und Substanz. Wenn man sie findet.

Pfarrer Owen Thomas, zusammen mit Dr. Richard Jacob der Autor dieses bemerkenswerten Buches (das mit dem Pfarrer ist übrigens kein Scherz, obwohl ... andererseits schon), würde wahrscheinlich anmerken, dass ein jeder sein Kreuz zu tragen hat. Wenngleich selbiges in diesem Phall ein überdimensionales Glied ist, das, wie alles, was deutlich über dem Durchschnitt liegt (mit Ausnahme der Dummheit vielleicht), garantiert für Aufsehen sorgt.

Wie man mit dieser Art von Besonderheit, im medizinischen Fachsprech auch als Oversized Male Genitalia (kurz OMG, was im Volkssprech wiederum zu Oh My God! wird) bezeichnet, umgeht, kann man in How To Live With A Huge Penis (auf Englisch) lernen. Oder sich darüber still amüsieren. Hängt natürlich davon ab, wie zufrieden oder unzufrieden Mann mit dem ist, was da unter der Gürtellinie baumelt. Wer also immer sich angesprochen fühlt oder jemanden kennt, der sich angesprochen fühlen könnte - hier wird euch geholfen. Auch wenn es, wie man allenthalben hört, ja nicht nur auf die Größe ankommt. Andererseits: Mit voller Hose ist leicht reden.

An sich, so lehrt uns unsere reichhaltige Erfahrung, sehen ja alle Weingläser- unabhängig von ihrer Qualität - mehr oder weniger gleich aus. Nämlich durchsichtig. Kaum zu glauben.

Tja.
Diese nicht.
Diese sind nämlich schwarz. Schwarz wie Tinte, schwarz wie die Nacht, schwarz wie die Zahlen auf Sportskamerad Bezos' Konto. Und so schwarz machen sie sich, wie ihr euch vorstellen könnt, auf dem eh schon 1A-dekorierten Esszimmertisch ganz hervorragend. Warum, ist eigentlich schnell erklärt: Mal was anderes. Eine Überraschung.

Und dass man jetzt das Weinchen im Inneren unserer schwarzen Weingläser im 4er-Set nicht mehr sieht, werdet ihr bei so viel Deko-Effekt sicher verschmerzen. Hauptsache ist ja wohl, es schmeckt, das Weinchen.

Muss ja nicht immer Erdbeer-, Himbeer-, Brombeer- oder sonst irgendeine -beermarmelade sein.
Kann auch Gin sein. Mit Tonic.

Und für alle die, die glauben, hier könne es sich nur um einen typisch britischen Scherz handeln ... ihr habt recht. Andererseits schmeckt er ziemlich gut, der Scherz, und kann nicht nur auf Frühstücksbroten, sondern in allen möglichen anderen Zusammenhängen geschmackvoll eingesetzt werden. Natürlich alkoholfrei (das versteht sich zwar von selbst, aber wir sagen es sicherheitshalber dazu). Man möchte ja nicht schon am Morgen einen in der britischen Krone haben.

Für alle born to be alive Super Troupers, die auch bei sich zu Hause einmal ein wenig Saturday Night Fever veranstalten wollen (und wer bei den Hl. Bee Gees könnte es ihnen verdenken?): Hier kommt das ultimative Accessoire zu Siebziger-Locken, Silbersakkos, Plateauschuhe, Hotpants, Handclap Snares und ähnlichen lustigen Geschmacksverirrungen aus Happy Disco-Land.

Die Regenbogen-Glitzer-Lava-Lampe. Die hat alles, was man so braucht, um die eigenen vier Wände in ein feuriges Disco-Inferno zu verwandeln. Und zwar so richtig. Fehlen nur noch das passende Outfit und der passende Soundtrack mit den passenden 70er-Granaten.
Good luck.

Also:

Die DVD ist drinnen.
Der Stream streamt.
Pay TV ist freigeschaltet.

Was also, neben einer kuschelig bezogenen Couch, einem leise knisternden Kaminfeuer und einem ausreichenden Getränkevorrat stünde einem gelungenen Fernsehabend noch im Weg? Genau: Ein Snäckchen. Noch genauer: Popcorn. Bis jetzt. Denn jetzt habt ihr findigen Film- oder Serienfreunde ja die unschlagbare Retro MIni-Popcorn-Maschine ausgemacht, die euch in schönster Vintage-Optik und nur ca. 4 Minuten das beste Popcorn von überhaupt zaubert.

Fettfrei. Gesund. Low in calories.

Noch Fragen? Nicht? Gut.

Denken wir an Rosenkohl (in Österreich auch "Kohlsprossen" genannt), fällt uns ja zunächst folgendes überlieferte Sprüchlein ein:

"Der Rosenkohl, der Rosenkohl,
der Rosenkohl, der schmeckt uns wohl.
Grün und knackig und schön rund,
manchmal bitter, stets gesund."

Ein guter Grund, wie wir finden, das Gemüse kurzerhand in Schokolade umzuwandeln (weniger gesund, sicher nicht bitter und genauso gut) und euch in Form unseres Rosenkohls aus Schokolade ins Körbchen zu legen.
8 handgemacht-leckere Sprösschen aus weißer belgischer Schokolade, die dem grünen Original verblüffend ähnlich sehen, aber sich zum Dessert natürlich besser eignen als als Beilage zu Fleisch, Fisch oder sonstwas. Gut sind auf jeden Fall beide. Ein tolles Geschenk ist hingegen nur eins von beiden. Ratet mal, welches.

Tja, früher hat Sportskamerad Dürer oder einer aus der italienischen Renaissance-Nationalmannschaft seiner Angebeteten oder irgendeinem anderen lieben Menschen bei passender Gelegenheit einmal schnell ein kleines Holzschnittchen zukommen lassen, was grundsätzlich nett, aber doch aufwändig und an ein nicht unerhebliches handwerkliches Geschick gebunden ist.

Aber da die Brüder & Schwestern damals noch keine Fotoapparate und fotoapparattauglichen Geräte hatten, ist ihnen wohl nix anderes übriggeblieben, wenn es denn schon ein Bild sein sollte. Heute ist das was anderes. Heute nimmst du deinen liebsten Schnappschuss und bügelst ihn bei uns alten Kunstfreunden - Zack! - auf Holz.
Richtig gelesen. Kein ödes Fotopapier, das sich beim ersten scharfen Ansehen zu wellen beginnt. Sondern solides Holz mit deinem Lieblings-Foto für deinen Lieblings-Menschen. Da hat man doch gleich was in der Hand, nicht wahr? Mit dem Personalisierbaren Foto-Holzbild für alle Anlässe zu jeder Zeit für jedermann/frau. Großartig.

Es gibt Phasen von - sagen wir - gesellschaftlichen Ereignissen, in denen die Koordinationsfähigkeit mancher Teilnehmer und Teilnehmerinnen schon etwas - sagen wir - eingeschränkt ist, was in schwereren Fällen zu radikalen Verwechslungen im persönlichen Koordinatensystem von Oben/Unten bzw. Rechts/Links führen kann. Das kommt vor. Das ist aber auch nicht weiter schlimm. Solange das Ganze irgendwann wieder einmal in die - sagen wir - richtigen Bahnen zurückfindet.

Bis es soweit ist und für alle entsprechenden Übergangsphasen empfehlen wir das verkehrte Weinglas, das die verkehrte Welt auf wundersame Weise zurechtrückt und die - sagen wir - nahtlose Fortsetzung der geselligen Zusammenkunft auch bzw, sogar in beeinträchtigtem Zustand ermöglicht. Na ja, irgendwann ist es sowieso vorbei. Bis dahin allerdings sei allen Nörglern ein dreifaches *Hicks* gepfiffen.

Sagen wir.

Sagen wir’s doch einfach, wie es ist: Dieser Kaffee ist einfach […] stark. So wie Kaffee […] noch einmal auch sein soll. Schließlich soll er ja auch was bringen, nämlich die kleinen grauen Zellen und auch den Kreislauf auf Vordermann/frau, vor allem dann, wenn es gestern zufällig […] lang geworden ist. Da hilft der ganze […] "De-Caf"- und "Double-De-Caf"-Unfug nämlich echt nix. (Fragt sich außerdem, welchen Sinn Kaffee ohne Koffein hat, oder?) Aber wir halten von diesen typischen […] neumodischen Erfindungen ehrlich gesagt sowieso nicht viel.

Wie hat man das denn früher gemacht, z.B. im Wilden Westen? Na? Historisch interessierte "Lucky Luke"-Leser werden es wissen: Mit der sogenannten Hufeisenprobe – schwimmt das Hufeisen auf dem Kaffee, ist er stark genug; ansonsten bestenfalls als […] Abwaschwasser zu gebrauchen.

Bei uns brauchst du kein Hufeisen. Denn wenn F*cking Strong Coffee draufsteht, ist verdammt starker Kaffee drinnen.

Das ist alles, was du brauchst. Das – und einen guten Magen. Und jetzt […] noch einmal aufgewacht!

Black Ops auf Japanisch, Teil Zwei:

Standardmäßig hat der tapfere Ninja ja alles, was er für den Job benötigt. Die perfekte Kleidung (schwarz), jede Menge Waffen (lautlos) und das beste Fortbewegungsmittel, das es gibt (die eigenen Füße). Jetzt fehlt ihm eigentlich nur noch eines: Das Ninja 18 in 1 Allzweck-Werkzeug. Denn das Beherrschen sämtlicher Guerillakampftaktiken und aller Spionage-Tricks ist für den Beruf zwar grundsätzlich wichtig; es kann aber nicht schaden, wenn man sich auch in folgenden uralten Techniken übt:

- Schraubendrehen
- Flaschenöffnen
- Dosenöffnen
- Brieföffnen 

Wer das für trivial hält, ist noch nie – nach erfülltem Auftrag – vor verschraubten Fensterläden gestanden oder in die Verlegenheit gekommen, vor dem Verschwinden noch schnell etwas Warmes zu essen bzw. ein kühles Blondes zu zwitschern, damit der Kreislauf schön in Schwung bleibt. Mit dem Ninja 18 in 1 Allzweck-Werkzeug haben Ninjas das alles ab sofort technisch im Griff. Schwarz, elegant und in jeder kleinen Tasche unauffällig zu verstauen (Stichwort: Leibesvisitation!). Und das garantiert abhörsichere Ninja-Handy kann man übrigens auch draufstellen.