Lasst uns das Ganze gleich zu Beginn ein wenig relativieren: Falls ihr nämlich glaubt, es bräuchte Eier, Balls, Cojones etc., um eine Tür von Zuknallen oder Einschlag abzuhalten, um Wände bzw. Ohren zu schonen - stimmt nicht unbedingt. Kann genauso irgendwas anderes sein, was sich zwischen Tür und Boden pfleglich verkeilt. Aber unser Eier-Türstopper in Hodenform aus flexibel-strapazierfähigem Silikon ist halt - abgesehen davon, dass er die meisten Türen dieser Welt souverän im Griff hat - weitaus origineller als die üblichen Zylinder.
Finden wir zumindest. Wie auch der zumindest Eingefleischten bekannte Poet H. Oden, der das einmal so trefflich zusammengefasst hat:
"Sind sie erst am rechten Platz,
gibt's für Eier kaum Ersatz."
Falls du zum abendlich-entspannenden Vollbad gern einen gepflegten Longdrink (aus naheliegenden Gründen: Gin Tonic) zu dir nimmst, hätten wir hier - Überraschung! - genau das richtige Bade-Accessoire für dich: Die Gin Tonic Badebomben (alias Badekugeln), die deinem Badewasser neben einer anständigen Portion Schaum das in diesem Fall 1:1 passende Aroma verleihen. Duftet köstlich, reinigt Körper und Sinne und hat darüber hinaus durchaus etwas Exzentrisch-Britisches.
Was gelegentlich ja very funny sein kann. In diesem Sinn: Cheers. Und Happy Cleansing. Oder so.
Vergleichsweise realistisches Knochengerüst als (nur so zum Beispiel):
a) Deko auf Halloween-Partys
b) Deko abseits von Halloween-Partys
c) Abschreckung für sensible Gemüter
d) Willkommensgruß für Hobby-Goten, Heavy Metal Fans, Fantasy-Fantasten und ähnlich Gestrickte
e) Requisite für Grusel-Home Movies
f) Freiluft-Aufbewahrung für kernige Accessoires
g) Anatomie-Lernhilfe
h) Etc.
Das Ganze - wofür auch immer es gedacht sein mag - aus robustem Kunststoff (logisch), ca. 170 cm lang und auch sonst zu allen Schand- und sonstigen Taten bereit. Wofür auch hätte man sonst ein Skelett in Lebensgröße, oder? Eben.
Früher hat man zwecks ausgiebiger Romantik-Verbreitung im Badezimmer Rosenblätter/-blüten ins Badewasser geschmissen, was neben der Optik natürlich auch duftmäßig ganz gut funktioniert hat. Kann man, wenn man will und über eine entsprechende Menge an (roten) Rosen verfügt, natürlich immer noch machen. Alternativ dazu bieten sich allerdings unsere aber sowas von romantischen Herzchen Bade-Konfetti an, die 1) fix fertig verpackt sofort einsatzbereit sind, 2) sich im Badewasser unter fröhlicher Aroma-Absonderung auflösen, 3) trotzdem nach Rosen riechen und 4) im Gegensatz zu Rosenblätter herzchen-förmig sind. Herzchen!
Viel mehr Romantik - das werdet ihr Turteltäubchen sicher zugeben - geht ja wohl wirklich nicht. Vorausgesetzt natürlich, der Rest stimmt auch - also Licht, Getränke, Musik etc. Das habt ihr aber sicher bedacht. Oder?
Ihr könnt es ruhig glauben: Auch eure Füßchen könnten bekleidungstechnisch ein wenig Abwechslung und -kehr vom ewigen Schwarz/Grau/Dunkelblau-Einerlei durchaus vertragen. Zum Beispiel in Form unserer trefflichen Popo-Socken, die uns nicht nur mit flottem Türkis, sondern auch mit jeder Menge wohlgeformter Hinterteile und den dazugehörigen Bikinistreifen einen multiplen Eindruck davon verschaffen, was intensive UV-Strahlung so anstellen kann, wenn man den Hintern bedeckt (/oder nicht).
Tja, der/die eine mag' lieber so, der/die andere lieber anders. Hauptsache, wie wir meinen, man kriegt keinen Sonnenbrand und der Arsch ist nicht im Arsch. Das kann man dann nämlich nicht mehr aussitzen. Eine ganze Weile.
Nicht nur für alle, aber auch für die, die sich zwischen Weiß und Rot nicht so recht entscheiden können, ist ein freundlicher Rosé von Zeit zu Zeit genau das Richtige. Zum Beispiel auch, wenn man an gemütlichen Abenden ein erholsames Bad genießt. Und zufälliger Weise haben wir für diese seltenen und deshalb besonders erstrebenswerten Gelegenheiten die passende Badewasser-Ingredienz: Die Badebomben (bzw. -kugeln) mit zartem Duft von Rosé-Wein und - als sei das noch nicht genug der Extravaganz - einem sanftem Glitter-Effekt, damit es nicht nur schön schäumt, sondern auch ebenso schön schimmert.
Großartiges Geschenk, meint unsere Abteilung für fortgeschrittenes Badezimmer-Zubehör, für Rosé-Freundinnen und Glamour Girls aller Arten & Alter. Ganz nach dem Motto: Was man ab & zu gern trinkt, darin man ab & zu auch gern badet.
Wurde auch Zeit, ihr Freunde und -innen bunter Bildchen mit Sprechblasen, dass ihr auch selbst und in aller Pracht als farbgewordene Comic-Helden und -innen an der Wand hängt. Und damit das auch endlich geschieht, haben wir extra für euch unser personalisierbares Poster mit Comic-Hintergrund ins Leben gerufen, auf dem ihr mit eigenem Foto und eigenem Text – Kawumm! – als leibhaftige Comicfiguren zu sehen seid. Das Ganze vor einem wählbaren, farbenprächtigen Hintergrund, damit man es a) sofort bemerkt und es b) auch wirklich wie ein Comic aussieht.
Der Weg dorthin ist übrigens denkbar einfach: 1) Foto hochladen, 2) Text eingeben, 3) Hintergrund wählen – und das fröhliche Poster-Personalisieren ist abgeschlossen. Den Rest erledigen wir in einem Swoosh ;-) Sozusagen.
PS: Rahmen gibt es auf Wunsch dazu. Einfach bei der Bestellung ankreuzen.
Du liebst Horrorfilme und Gruselgeschichten? Du ziehst dir Streifen rein, die nicht blutiger sein könnten und bleibst dabei völlig gelassen? Na dann, hol’ dir ein bisschen Horrorshow ins heimische Badezimmer! Dieses täuschend echt aussehende Blut-Duschgel wird all deine Gäste und Besucher schockieren. An einer Kordel kannst du es in deine Dusche hängen und den Dingen seinen Lauf lassen… Stell dich allerdings schon einmal darauf ein, dass dir einige komische Fragen gestellt werden.
Das Duschgel riecht übriens herrlich nach Kirsche; genau richtig, um deine nächsten Opfer zu verführen! Eine ganz besonders lustige Geschenkidee für angehende Ärzte/Ärztinnen oder Menschen mit Humor, die täglich Leben retten. Und außerdem der Traum eines jeden Horror-Fans als gruseliger Gag im Badezimmer. Mit einem Wort: Scary.
Oh ihr Gestressten, Aufgeregten oder sonstwie aus der Haut Fahrenden: Beruhigt euch. Sagt sich manchmal natürlich leicht (wissen wir), aber es hilft ja nix - in den meisten Fällen bringt es genau Null. Den Stress noch zu vergrößern, indem man innerlich fortsetzt, was außen eh schon im Übermaß vorhanden ist. Deswegen: Deeskalation. Und vielleicht auch ein paar kosmetische Maßnahmen wie Stressbälle, Sport oder - der letzte Schrei - unsere wunderbar aufgeregten Stress Heads Socken. Knallbunt, komisch-cholerisch und natürlich überhaupt nicht zusammenpassend, weshalb man sie beliebig und völlig stressfrei kombinieren kann, weil's eh egal ist. So bleibt der Stress an den Füßen, während sich der Rest des Körpers zumindest einigermaßen davon befreien kann. Ist vielleicht ein wenig weit hergeholt, aber wer weiß ... vielleicht hilft's?
Und wenn nicht, hat man wenigstens ein zorniges 6er-Set garantiert auffälliger Socken. Auch nicht schlecht.
Aus unserer beliebten Serie "Sträflich unterschätzte Küchengerätschaften" präsentieren wir euch Protein-Junkies heute ein ganz besonderes Glanzstück: Die Egguins Eierhalter nämlich, die als Pinguin-Kolonie verkleidet eure hoffentlich frischen Hühner-Erzeugnisse sowohl im Kühlschrank als auch im Kochtopf sicher in den Stummelflügeln halten. Das hat - worauf ihr sicher auch von allein draufgekommen wärt - gleich mehrere Vorteile: Erstens sieht es 248 x so gut aus wie die herkömmlichen faden Eier-Kartonagen. Zweitens nimmt man alle Eier mit einem einzigen Handgriff auf (und zwar an demselben). Drittens kann man sie auch gleich zu Heißwasser lassen, ohne sich die Fingerchen zu verbrühen oder plötzliche Eiköpfler samt Sprüngen in der Schale zu riskieren. Und viertens der staunenden Frühstücks-Meute anstandslos servieren.
Ihr seht: Sowohl originell als auch praktisch. Aber kein Wunder - denn wer, wenn nicht Vögel, versteht was von Eiern? (Außer vielleicht Reptilien, Insekten, Fische, aber das ist eine andere Geschichte ...) Also her mit den kleinen Pinguinen. Die Eier werden es danken.
Wann immer wir in die Verlegenheit kommen, dass das teure Weinchen, der exquisite Sprudel oder irgendein anderes Getränk, das definitiv zu schade zum Wegschütten ist, vor dem Schalwerden bewahrt werden sollen, dann schlägt, um Aroma und/oder Kohlensäure vor schmählichem Verdunsten zu bewahren, die Stunde des Weinstoppers. Aber natürlich nicht irgendeines Weinstoppers, sondern unseres witzig-cleveren Mini-Sombreros mit dem rasend originellen Namen El Corko, der fortan dafür sorgen wird, dass die angebrochene Flasche guten Gewissens und mit Genuss auch am nächsten Tag geleert werden kann. Das macht er souverän, mit breiter Krempe und einem Bändchen, damit er auch – ganz wie das Vorbild – um den (in diesem Fall) Flaschenhals getragen werden kann. Was nicht nur funktional, sondern auch dekomäßig schon was hergibt.
Ihr seht also: Wenn schon Flaschenverschluss, dann mit Hut.
Tja, wer eins und eins zusammenzählen kann, dem/der wird natürlich blitzschnell klar, dass unsere Personalisierbare It’s A Match-Tasse die geradezu ideale Geschenk-Kleinigkeit für alle Paare & Pärchen ist, denen man zu welchem Anlass auch immer etwas schenken möchte. Dabei ist natürlich gleichgültig, ob man sich vorher getindert, geparshipped und ganz analog kennengelernt hat.
Hauptsache, es passt. Und Hauptsache, selbiges ist mit zwei Fotos und dem passenden (!) Text auch hinreichend dokumentiert. Ob auf einer Kaffeetasse (oder zwei?). Alles andere ist nämlich streng genommen & eigentlich unwichtig.
Höchstwahrscheinlich der Höhepunkt jeder Geburtstagsparty: Der Kuchen- bzw. Tortenständer mit Überraschungs-Geschenkbox, die als durchsichtiger Zylinder (mit Inhalt) wie von Zauberhand aus der Torte schießt. Dahinter steckt allerding keine Zauberei, sondern ein simpler Federmechanismus, den man bei Bedarf entriegelt. Worauf das Überraschungsgeschenk plötzlich zum Vorschein kommt, (hoffentlich) wohlgefüllt mit Geldscheinen, Bonbons oder was immer Geschenketrächtiges ihr in die Röhre stopfen wollt.
Wie gesagt: Der Knaller. Und den Kuchen oder die Torte könnt ihr dann noch immer und guten Gewissens verspeisen. Geht doch nix über eine gelungene Überraschung.
Falls man sein (oder ein anderes) Gesicht auf der Fußmatte vor der Eingangstüre sehen will - Nicht vergessen: Darauf werden Schuhe abgestreift! -, dann aber gleich in entsprechender Quantität. Mit der personalisierbaren Fußmatte mit Gesicht, die dein (oder ein anderes) sicherlich sowieso schon eindrucksvolles Porträt zu einer ganzen Gesichtsorgie namensgerecht multipliziert. Das sieht natürlich nicht nur irgendwas zwischen lustig und spektakulär aus (und hat unbestritten hohes Geschenke-Potenzial), sondern erhöht auch gleichzeitig die Wahrscheinlichkeit, das zumindest eines der vielen Gesichter gänzlich frei von Schuhsohlen-Dreck bleibt. Vom optischen Eindruck gar nicht zu reden.
Mit einem Wort also: Gesichtsträchtig.
Da die Sitte der Tätowierung (Tante Hedwig spricht ja noch immer von „Unsitte“, aber Tante Hedwig ist halt Tante Hedwig) ja in der Zwischenzeit weit über einschlägige Kreise (Rockstars, Fußballer & The Usual Suspects) hinaus verbreitet ist, sich aber dennoch noch nicht alle, die das unter Umständen gern probieren würden, auch tatsächlich ins Tattoo-Studio trauen, schaffen wir hier einmal überbrückend Abhilfe: Mit unseren personalisierbaren Tattoos mit Gesicht und Banner, die im Grunde zwar nur Foliendrucke sind, die man flott (und mit Wasser) aufklebt, aber dennoch richtig nach Tattoos aussehen.
Das Ganze im 4er-Set – falls gruppentauglich oder im Einzelfall dauerhafter –, leicht aufzubringen und ebenso leicht zu entfernen. Was, im Gegensatz zu Nadel & Tinte, den unbestreitbaren Vorteil hat, dass man schnell wieder loswird, was man sich dann doch anders überlegt hat. Und falls nicht: Der Gang ins einschlägige Studio bleibt immer. Ist aber dann auch für immer.
Bei fröhlich dudelnder Jahrmarkt-Musik (kann man auch ausschalten - siehe unten) lernen wir, liebe Kinder, Folgendes: Man kann Süßigkeiten haben, aber man muss sie sich auch verdienen. Eine Lektion fürs Leben. Aber natürlich nicht ohne Unterhaltungswert. Denn bei uns müsst ihr - wie Onkel Horst, der knorrige Kranführer - zuerst einen launischen Greifarm mit Hebeln bewegen, das Zuckerstück eurer Begierde ergreifen und geschickt zum Ausgang manövrieren. Das ist gar nicht so einfach, aber echt lustig - schließlich sind wir ja auf dem Jahrmarkt - und mit ein wenig Übung auch einigermaßen rasch zu bewältigen.
Dass man damit im Wohnzimmer ein echt unterhaltsames Familien-Happening unterhalten kann (z.B. indem man flugs den Candy Grabber-Wettbewerb ausruft) kommt natürlich noch dazu - sonst wäre es ja wohl nicht radbag-Style. Also hurtig bestellt - entweder mit oder ohne Süßigkeiten -, sehnsüchtig gewartet, ausgepackt, USB-Ladekabel oder Batterien rein (Vorsicht: Batterien nicht inkludiert!), jede Menge Candy geladen und dann: Happy Grabbing. Mal sehen, wer sich zum Großen Greifarm-Champion kürt.
PS: Gespielt wird übrigens mit - selbstverständlich unechten - Münzen; die Musik kann, wie gesagt, per On/Off Sound Control (Musik Aus / Musik An / Lautstärkeänderung) ausgeschaltet werden.
Nennen wir's doch einfach beim Namen.
Ein Arsch ist ein Arsch. Und ein Arschloch ist ein Arschloch. Das ist biologisch notwendig, sozial ebenso unerfreulich wie unvermeidlich und gruppendynamisch immer problematisch. Aber es ist, wie es ist.
Kein Grund, es nicht offen auszusprechen. Wir nehmen uns da sicher kein Blatt vor den Mund.
À propos: Das wird manchen vielleicht geschmacklos vorkommen, aber es schmeckt super. Schließlich hat jedes Arschloch auch seine guten Seiten.
Wenn schon unbedingt Superheld, dann wenigstens in der Küche (heißt: ohne weitreichende oder gar globale Konsequenzen). Wie der unzweifelhaft superste aller Superhelden: Steam Man. Der sich, ganz stilgerecht in Hauteng und mit Cape, der herkulisch-verantwortungsvollen Aufgabe des Topfwächters und Löffelhalters verschrieben hat.
Heißt: Nicht nur wacht Steam Man über den Topf und sorgt dafür, dass der darinnen befindliche Dampf tunlichst entweicht; gleichzeitig hält er auch den entsprechenden Löffel mit schier unendlicher Ausdauer griffbereit.
Das – liebe Freunde und -innen gnadenlos origineller Küchen-Accessoires – muss man erst einmal zusammenbringen. Aber man ist nicht umsonst ein Superheld.
Trommelwirbel.
Vorhang.
Spots an.
Hier ist sie: Die bedeutendste paläontologische Entdeckung seit Archeopteryx. Jener Fund, der uns die Evolutionsgeschichte neu schreiben lässt. Und der endgültige Beweis dafür, dass Fauna und Flora bei weitem näher verwandt sind, als wir kleinmütig vermutet hatten.
Der Chia-Saurus Rex, meine Damen und Herren. Eine – darauf deuten erste Untersuchungen hin – rezente Saurierart, die aufgrund der im Vergleich zum ähnlich aussehenden Tyrannosaurus äußerst geringen Größe, das Massenaussterben am Ende der Kreidezeit offenbar überlebt hat. Dazu mögen auch übrigens auch das keramische Exoskelett und die Tatsache, dass ein dichter Chia-Pflanzenteppich an die Stelle der herkömmlichen Schuppen getreten ist, wesentlich beigetragen haben. Ersteres zum Schutz gegen Meteoriten, Vulkanasche und ähnliche Unerfreulichkeiten, zweiteres als wirksame Strategie gegen die Kälte. Chia-Saurus ist noch dazu weder wechsel- noch sonst warm und verfügt auch über keinen nennenswerten Stoffwechsel. Stattdessen benötigt er lediglich Wasser und Sonnenlicht, um das charakteristische Pflanzenkleid zu entwickeln, dass nach angemessener Zeit zum Verzehr abgeworfen wird.
Kurz gesagt: Eine wissenschaftliche Sensation. Aber man lernt nie aus.
Flip-Flops sind ja gut & schön, um damit entspannt & zwanglos durch die Gegend zu flippen-floppen. Aber deine ganz eigenen, gnadenlos individuellen und auch sonst unverwechselbaren Flip-Flops, mit denen du dich hoffentlich wohltuend vom Flip-Flop-Einerlei abhebst, sind natürlich noch besser. Weil mit deinem eigenen Gesicht per Foto zum Hochladen personalisierbar. Heißt: Hat sonst niemand. Hast nur du. Und damit ein (durchaus witziges) Alleinstellungmerkmal am Strand, am Pool oder unter anderen sommerlichen Gegebenheiten.
Was summa summarum nicht nur für den Urlaubs-Eigenbedarf in Frage kommt, sondern sich logischerweise auch hervorragend als Geschenk für den/die Flip-Flopper/in von heute eignet. Als rasend originelles Geschenk. Wie immer.
Kleiner, elektronischer Helfer für die unvermeidliche und ebenso ärgerliche Kleinmist-Ansammlung auf dem Schreibtisch: Unser Mini-Staubsauger-Roboter beseitigt ab sofort und angesichts seiner „Größe“ auch souverän Krümel, Brösel, Staub und ähnlichen Mini-Dreck und sorgt auf diese Weise für eine saubere Arbeitsoberfläche zuhause oder im Büro. Solange der Akku noch halbwegs geladen ist (das geschieht naheliegender Weise übrigens per USB, weil aller Wahrscheinlichkeit nach sowieso ein Computer in der Nähe ist) und solange er noch Platz hat, um wegzusaugen, was halt einfach weggesaugt gehört, damit besagte Arbeitsoberfläche halbwegs zivilisiert aussieht.
Fazit: Praktisches Büro-Gadget (und originelles Geschenk), damit man sich ohne Putztätigkeiten wieder voll & ganz auf die Arbeit konzentrieren. Falls man denn möchte.
Zugegeben: Was vor hundert Jahren noch magisch gewirkt hätte, kostet uns heute bestenfalls ein müdes Lächeln. Fernbedienungen zum Beispiel. Weshalb wir unsere Harry Potter Zauberstab-Fernbedienung, die doch glatt die dazu passende LED-Kerze ein- und auszuschalten vermag, vielleicht nicht unbedingt magisch, aber doch zumindest zauberhaft finden. Als ebensolches Geschenk für alle Fans des netten Zauberers und der wundersamen Parallelwelt, in der er sich mit seinesgleichen bewegt.
Und wer weiß: Vielleicht gibt es ja noch ein paar Muggels, die sich beeindrucken lassen, wenn die LED in der Kerze wie von Geisterhand angeht. Ansonsten: Macht nix. Potter-Gadgets sind immer gut. Und deko-technisch sowieso 1A.
Wenn, wie alle Felinophilen wissen, Katzen endlos miauen (und hoffentlich nix Schlimmes passiert ist), wollen sie im Allgemeinen nur eines: nerven. Was in unserem Fall, im Fall der endlosen Miau-Weihnachtskarte, geradezu vollendet gelingt. Denn besagte Karte lässt, sobald man die entsprechende Lasche gezogen hat, eine unsichtbare Katze ein leider allzu hörbares Weihnachtslied miauen, mit allen unvermeidlichen Dissonanzen und – Stichwort: endlos – solange, bis die Batterie ihren Geist aufgibt. Und das dauert. Vielleicht nicht endlos, aber doch ziemlich lange.
Um den Katzenjammer abzustellen, bleibt dann nur – da es ja keine wirkliche Katze ist, die man mittels Leckerlis oder ähnlicher Bestechungsmethoden ruhigstellen kann – die Zerstörung des unentwegten Lärmmachers (es sei denn, man hat neben unerschöpflicher Geduld auch noch unempfindliche Ohren). Was unsere Endlos-Karte prompt mit einer angemessenen Portion Glitzer belohnt. Allerdings erst nach dem Katzenkonzert. Aber im Leben ist bekanntlich nix umsonst. Auch nicht zu Weihnachten.
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