Endlich, treue Star Wars-Fangemeinde, könnt ihr euch den ikonischen Helm mandalorianischer Kopfgeldjäger pfleglich in die Küche, ins Büro oder sonstwohin stellen - mit dem unbestreitbar vorteilhaften Zusatznutzen, dass besagter Helm mit dem charakteristischen T-Visor gleichzeitig als Behältnis (= Tasse) für die während eines Mandalorian-Serienmarathons nun einmal notwendigen Heißgetränke dient. Aus realistischer 3D-Keramik und groß genug, um ein vernünftiges Quantum dessen aufzunehmen, was ihr halt so trinkt, wenn ihr was trinkt.
Ergibt ein, wie man sagen muss, ziemlich cooles Geschenk für geekige Schreibtische, schreibende Geeks und alle anderen, die gerne Zeit im Star Wars-Universum verbringen. Am besten mit einem heißen Kaffee (oder Tee). Damit ihr ja nix verpasst.
Zugegeben: Was vor hundert Jahren noch magisch gewirkt hätte, kostet uns heute bestenfalls ein müdes Lächeln. Fernbedienungen zum Beispiel. Weshalb wir unsere Harry Potter Zauberstab-Fernbedienung, die doch glatt die dazu passende LED-Kerze ein- und auszuschalten vermag, vielleicht nicht unbedingt magisch, aber doch zumindest zauberhaft finden. Als ebensolches Geschenk für alle Fans des netten Zauberers und der wundersamen Parallelwelt, in der er sich mit seinesgleichen bewegt.
Und wer weiß: Vielleicht gibt es ja noch ein paar Muggels, die sich beeindrucken lassen, wenn die LED in der Kerze wie von Geisterhand angeht. Ansonsten: Macht nix. Potter-Gadgets sind immer gut. Und deko-technisch sowieso 1A.
Jetzt liegt es an dir. Nämlich einigermaßen genau (oder auch nicht ;-) ) festzulegen, welche unverwechselbaren Eigenschaften der/diejenige, der/dem du die einzigartige Personalisierbare Küchenschürze 100 Prozent zum Geschenk machen willst, auf letzterer zwanglos erwähnt und - Obacht! - quantifiziert werden will. Das ist bekanntlich ein weites Feld. Denk' deshalb also gut nach, bevor du die 100 Prozent aufteilst und zuordnest. Wenn, dann aber richtig - ob für Papa oder Mama, für Mann oder Frau, für Freund oder Freundin, für Bekannte oder Kollegen, am Vatertag, Muttertag, Geburtstag oder wann auch immer.
Fröhliches Rechnen also und nicht vergessen: Ist alles nicht so tierisch ernst gemeint. Aber da bist du sicher schon ganz alleine draufgekommen ;-)
Der Geist von 1980. Seit diesem Jahr nämlich scheuchen Arcade-Begeisterte das mittlerweile ikonische Fressmonster durch sämtliche Level, die sie überstehen. Weshalb wir Retro-Freunde und -innen die einstigen kühlschrankgroßen Blechkisten auf Schlüsselbund-Größe geschrumpft haben und euch diesbezüglich mit dem Pacman Schlüsselanhänger-Spiel beglücken dürfen. Damit ihr 1) auch unterwegs was zu fressen habt und 2) mit einem echten Videospiel-Klassiker jegliche eventuell aufkommende Langeweile hoffentlich erfolgreich bekämpfen könnt.
Hat damals prächtig funktioniert und funktioniert heute ebenso prächtig. Mit dem unbestreitbaren Vorteil, dass man den originalen Arcade-Spaß mittlerweile in der Hosentasche mit sich herumtragen kann. Aber man geht ja schließlich mit der Zeit.
Wem dieses plüschige Händchen mit den furchteinflößenden Krallen einmal gehört hat? Nun, darüber gibt es unterschiedliche Geschichten. Die einen sagen (unter ihnen ein bekannter Südtiroler Ex-Extrem-Ex-Bergsteiger), es gehöre dem sagenumwobenen Yeti, von dem wir bekanntlich nix wissen, außer dass es ihn nicht gibt. Die anderen erzählen, es sei ein Direktimport vom berüchtigten Eisplaneten Hoth und habe jenem Wampa gehört, der Luke Skywalker unvorsichtigerweise über den Weg gelaufen ist.
Aber so mysteriös die Herkunft, so eindeutig die Funktionsweise: Wenn du jemals dein Auto im tiefen Winter (und natürlich am Morgen, wenn du es besonders eilig hast) mit einer mehr oder weniger dicken Eisschicht auf den Scheiben vorgefunden hast, wirst du wissen, was du mit dem Yeti Eiskratzer (oder "Wampa Eiskratzer") anfangen kannst.
Und da beide Viecher aufgrund ihrer Herkunft gut gegen Kälte gerüstet waren/sind, frieren dir dabei auch nicht die Finger ab, was sich beim Autofahren grundsätzlich als Vorteil herausstellt. Du wirst sehen.
Sind wir ruhig optimistisch: Soweit wird es wohl nicht kommen. Dass du Couch Potato nämlich irgendwann genauso aussiehst, ein unförmiges Etwas vor dem Fernseher, das doch tatsächlich einer Kartoffel gleicht. Und damit das – regelmäßige Kohlenhydrate-Dosen hin oder her – auch ja nicht passiert, dürfen wir dir als abschreckend-süßes Beispiel unsere Couch Potato Leuchte neben den Fernsehsessel stellen.
Aber noch einmal: So weit wird es sicher nicht kommen. Es sei denn, du ergehst dich in Zukunft in endlosen Streaming-Orgien mit Chips-Unterfutterung, stellst jede körperliche Bewegung ein und bist auch sonst radikal unvernünftig. Aber das glauben wir selbstverständlich nicht. Trotzdem kann ein Ab & zu-Blick auf unsere kleine, dicke Lampe nicht schaden. So rein anschauungstechnisch.
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