Geburtstagsgeschenk für Freundin

Aber sowas von witziges Geschenk für Biker und -innen, die sich a) endlich von der konventionell-langweiligen Klingel verabschieden wollen sowie b) Quietschentchen lieben. Wie gut, dass sich in diesem Fall a) und b) auf das Wunderbarste verbinden: mit unserem flotten Fahrrad-Quietschentchen, dass mittels Universalhalterung fröhlich auf eurem Lenker sitzt, während sich der kleine Propeller, der am flammenverzierten Hot Rod-Helm des lustigen Vogels befestigt ist, munter im Fahrtwind dreht.

Und wenn es verkehrstechnisch was zum Klingeln gibt – was hoffentlich nicht allzu oft passieren wird –, heißt es ab sofort: Quietschen, was die Ente hergibt. Man will ja schließlich gehört werden.

Ein bisschen Grün, das wissen wir alle, kann a) nicht schaden und macht b) jedes Heim auch zu einem trauten. Selbst für Menschen, die nicht mit dem gesegnet sind, was man allgemein als einen "grünen Daumen" bezeichnet. Genau für diese gibt es bei uns die ebenso stilvolen wie praktischen ecocubes - kleine Holzwürfel, die mit einem speziellen Nährgranulat und Samen gefüllt sind und die Pflanze deiner Wahl zum photosynthetischen Leben erwecken: einfach den Verschlusssticker vom Würfel abziehen, das Würfelchen wässern und an einen hellen Ort platzieren. Nach wenigen Tagen schon erwacht der ecocube zum Leben und bringt das Pflänzchen hervor, das du gewählt hast.

Und damit niemand sagen kann, wir hätten nicht mitgedacht, kannst du den ecocube, wenn die Pflanze für ihn zu groß wird, einfach - so wie er ist - in einen Topf mit Erde setzen. Daraufhin kompostiert er sich selbst und wird so zu Dünger für deine Pflanze. Viel grüner geht's eigentlich nicht.

Aus unserer beliebten Reihe "Wohn-Accessoires mit hohem Geschenke-Faktor": Der Personalisierbare Kissenbezug mit 3 Bildern und Text, der nach altbewährter radbag-Art selbst gestaltet werden kann (in diesem Fall, indem man 3 Bilder bzw. Fotos hochlädt und sich dazu einen kurzen Text einfallen lässt) und als individuelle Gabe zum Muttertag, Geburtstag, Hochzeitstag usw. gleichzeitig zu einem einzigartigen Deko-Objekt wird. Denn welches Geschenk darf sonst ungestraft auf der Couch liegen? Und dort Freude und gute Laune verbreiten?

Eben. Das kann praktisch nur der Kissenbezug (mit Kissen, idealerweise). 

Wofür man ein Handtuch braucht, wissen wir ja spätestens seit Meister Adams' unsterblichem Leitfaden für Weltraum-Anhalter (wer ihn nicht kennt, dem sei er hiermit ans Herz gelegt). Trotzdem, liebe Freunde und -innen origineller Geschenkideen, legen wir mit dem Personalisierbaren Handtuch mit 8 Fotos und Text noch eines drauf (ein Handtuch nämlich). Auf diesem könnt, ihr, bevor ihr es an wen auch immer zu welchem Anlass auch immer verschenkt, eine schöne Geschichte mit nicht weniger als 8 Bildern und ein paar netten Worten schreiben, was das ansonsten simple Trockenreib-Accessoire zu einem wunderbaren und ebenso persönlichen wie einzigartigen Geschenk macht.

Sportskamerad Dent (siehe oben) hätte sich sicher gefreut. Und jede/r, für den ihr ein eigenes Handtuch gestaltet, wird sich nicht weniger freuen. Wie auch wir, wenn ihr frohen Gemüts den Konfigurator anwerft. So freuen sich alle. Wegen eines Handtuchs. Erstaunlich. Und doch wieder nicht.

Ja ja, wenn bloß der Fisch nicht wäre ...
Dann wäre Sushi doch eigentlich eine feine Sache - sieht gut aus, ist von Snack bis Lunch beliebig skalierbar und außerdem total asiatisch.

Deswegen springen wir für alle Allergiker und Fisch-Muffel/innen einmal kurz in die Bresche: Mit den im doppelten Sinn süßen Sushi-Gummibärchen, den Gelatine-Versionen von Sashimi, Nigiri und Maki. Täuschend echt und klarerweise mit dem vollen Gummi-Spektrum: Marshmellows, Lakritze, Gelee-Konfekt, Zuckerschlangen und - weil sich das für Sushi so gehört - "Soja-Sauce" bzw. "Wasabi".
Stäbchen natürlich nicht zu vergessen, damit auch beim Süßigkeiten-Futtern das garantiert japanische Feeling ja nicht verloren geht.

Zugegeben: Nicht ganz so gesund wie das Vorbild, aber dafür dramatisch origineller.
Und ein wunderbares Geschenk für alle, die Sushi mögen und alle anderen, die es nicht mögen.
間食幸せ!

Wenn es ab & zu notwendig sein sollte - und diese Situation kennt ihr wohl alle, Ladies - die Gesichtsbemalung da & dort aufzufrischen und/oder sich das Näschen zu pudern, dann ist ein (Hand)Taschenspiegel ja wohl unumgänglich. Einer wie der einzigartige Personalisierbare Taschenspiegel mit Foto, der euch neben seiner Primärfunktion auch gleich Gelegenheit gibt, euch bildtechnisch vom Rest der weiblichen Menschheit abzuheben. Das hat schon was. Und macht unser (und hoffentlich bald euer) nützliches Kosmetik-Accessoire gleichzeitig zu einem modischen Statement, mit dem man sich und der Welt vor Augen führen kann, dass man auch in Bezug auf Alltags-Details auf Individualität statt Einerlei setzt.

Oder so. Hauptsache, das Spiegelbild passt. Und das Bild natürlich auch. Toi toi toi.

Gleichgültig ob auf dem Schreibtisch oder auf den Oberschenkeln; es ist grundsätzlich ganz gut, sein Laptop irgendwo draufzustellen. Vor allem deswegen, weil man damit a) für eine ordnungsgemäße Belüftung sorgt und b) auch gleich ein vernünftiges Mousepad zur Verfügung hat, das die TouchPad-Herumwischerei vermeiden hilft. Vorausgesetzt natürlich, man war schlau genug, sich die Lapzer Laptop-Unterlage aus ebenso leichtem wie stabilen Bambus-Holz zuzulegen. Mousepad und praktische Smartphone-Halterung natürlich inklusive. Vielmehr muss man dazu eigentlich gar nicht mehr sagen, außer vielleicht: Nahezu unverzichtbares Accessoire für Laptopistinnen und -isten.

Der nächste logische Schritt auf unserem Weg zum Personalisierungs-Spezialisten für euch kreative Köpfe: Bilder!

Die ja bekanntlich mehr sagen als 1.000 Worte, seien diese auch noch so bedacht & begeistert gewählt. Deswegen geben wir euch hiermit und als mittlerweile hoffentlich bekannte Unterstützer individueller Geschenkideen die Gelegenheit, eure eigene Tasse mit eurer eigenen Bilderwelt zu gestalten, auf dass ihr euch schon beim Frühstück oder spätestens beim Bürokaffee in Erinnerung ruft, wer oder was bildlich und auf Dauer vor euren Augen erscheinen soll. Mit der Personalisierbaren Foto Tasse, lasst euren Ideen freien Lauf und gestaltet selbst, was es im Regal so nicht gibt. Nun denn: Fröhliches Schnappschießen, Collagieren und dann Hoch die Tasse!

Man muss ja nicht einmal besonders japano-phil sein, um Bonsais zu mögen. Denn abgesehen von dem durchaus originellen Gedanken, sich einen Baum in die eigenen vier Wände zu stellen, sehen Bonsais ganz einfach toll aus. Und es müssen ja nicht immer nur Gummibäume, Bogenhanf oder Yuccapalmen sein. Manchmal ist auch ein Nippon-Mini-Bäumchen genau das Richtige, um in den eigenen vier Wänden für eine heilsame Dosis Grün zu sorgen.

Glücklicherweise geht das mit den Grow It Bonsai-Bäumen ausgesprochen einfach, denn unser Set beinhaltet alles, was nötig ist, damit Bäumchen gedeiht. Sprich: Samen, einen Blumentopf aus Kokos, nährstoffreichen Kompost und Bewässerungsscheiben (die sich nach dem Gießen vergrößern und das Wasser speichern). Kein Problem also. Und wieder eine Deko-Aufgabe gelöst.

Manchmal, könnte man ohne auch nur einen einzigen winzigen Hintergedanken sagen, macht's nicht die Quali-, sondern die Quantität. Wie auf unserer ach so witzigen Mikro-Penis Tasse, die euch im trockenen Schwarz-Weiß auf flotter Keramik jede Menge Mini-Schniedel präsentiert. Als geeignetes und hoffentlich anspielungsfreies Geschenk für alle, die ein wenig Spaß verstehen (oder halt schon ein wenig Schwierigkeiten mit der Nahsicht haben). Wie gut aber Kaffee oder Tee schmecken, ist ja Gott sei Dank nicht von der Größe abhängig.

Wie andere Dinge auch nicht. So hört man.

Wir wollen hier nicht in Paranoia verfallen und in jenen Chor einstimmen, der behauptet, Strände und vergleichbare Orte seien Brutstätten für freche Langfinger; andererseits kann es nicht schaden, wenn man die wenigen Wertsachen, die man üblicherweise zum Baden dabei hat (Schlüssel, Bargeld, für entsprechende -Muffel Kreditkarten), an einem möglichst sicheren Ort aufbewahrt. Tja, das ist üblicherweise ein Tresor, der sich jedoch a) im Hotel befindet und dessen Mitnahme b) beim ausgelassenen Plantschen doch eher hinderlich ist.

Unsere geniale Alternative: Das Sun Safe Geheimversteck, das auf angewandte Psychologie (denn wer zum Teufel klaut schon eine Sonnencrème?) anstelle von Edelstahl und ausgeklügelten Verschlussmechanismen setzt. Einfach alles reingestopft, was unbedingt mitgenommen werden muss ... Ihr werdet sehen - da kommt keiner drauf. Aber die wirklich wertvollen Dinge bitte im Hotel lassen ... sicher ist sicher.

Wenn man schon in die Verlegenheit kommt, sich die Zeit, die dafür nun einmal nötig ist, auch vertreiben zu müssen, dann, so der Tipp unserer Abteilung für Metabolismus-Management, legen wir euch unser Buch "52 Things To Do While You Poo" wärmstens ans ... äähh ... Herz.

Denn die bloße Tätigkeit der Entsorgung von leider notwendigen Stoffwechsel-Abfällen ist an sich ja nicht besonders spannend; erfordert allerdings auch keine besondere Konzentration, sodass man sich getrost anderen Dingen widmen darf. Welchen, könnt ihr in besagtem Band nachlesen.

Wo sonst, so fragen wir uns nämlich, als am (hoffentlich) stillen Örtchen hat man Muße für weitgehend Sinnbefreites? Eben.

Ihr könnt es ruhig glauben: Auch eure Füßchen könnten bekleidungstechnisch ein wenig Abwechslung und -kehr vom ewigen Schwarz/Grau/Dunkelblau-Einerlei durchaus vertragen. Zum Beispiel in Form unserer trefflichen Popo-Socken, die uns nicht nur mit flottem Türkis, sondern auch mit jeder Menge wohlgeformter Hinterteile und den dazugehörigen Bikinistreifen einen multiplen Eindruck davon verschaffen, was intensive UV-Strahlung so anstellen kann, wenn man den Hintern bedeckt (/oder nicht).

Tja, der/die eine mag' lieber so, der/die andere lieber anders. Hauptsache, wie wir meinen, man kriegt keinen Sonnenbrand und der Arsch ist nicht im Arsch. Das kann man dann nämlich nicht mehr aussitzen. Eine ganze Weile.

Es mag paradox klingen, aber wer - Stichwort "Abnehmen" - den inneren Schweinehund überwinden will, braucht ein Schwein. Nicht irgendeines natürlich und schon gar keines in seiner für den Verzehr bestimmten Form, sondern unser unbarm- aber trotzdem irgendwie herziges Kühlschrank Diät-Schweinchen Diet Piggy. Selbiges gefällt sich trotz seines harmlosen Aussehens in seiner Rolle als strenger Bewacher der im Kühlschrank gebunkerten Essensvorräte und verhindert mit ebenso strengen Anweisungen, das sich der/die Abnehmwillige dieser Vorräte bedient, um den diätbedingten Heißhunger zu stillen.

Und wenn man ihm folgt, dem Schweinchen, dann haben Hüftgold, Schwimmreifen und Doppelkinn auf Dauer keine Chance. Good luck.

"Sei unser Gast, sei unser Gast, sei unser Gast
mach auf ein gutes Tässchen dich gefasst."

Na gut - dieser entzückende kleine Geselle kann weder sprechen noch tanzen noch singen. Und er wird sich nach erfolgreicher Fluch-Aufhebung auch nicht in einen netten jungen Mann verwandeln. Aber sonst ist Tassilo (alias Chip), die verzauberte Tasse aus Disneys Die Schöne und das Biest wirklich ein kleiner Herzensbrecher. Denn so treuherzig und so von unten nach oben schaut keine Kaffee- oder Teetasse der Welt drein. Und keine hat auch so freundliche Pausbäckchen oder einen gelben Henkel als Nase.

Für Fans des legendären Zeichentrick-Films natürlich ein Must-have bei einem gutgelaunten Frühstück oder einer gutgelaunten Kaffeepause.

Darauf muss man wirklich erst einmal kommen. Dass nämlich von einer Katze nur ihr Grinsen sichtbar bleibt, während sie selbst verschwinden kann (ob nach Cheshire oder sonst wohin). Ha!

Aber während man in Meister Carrolls Alice im Wunderland noch sehr vieles findet, auf das man erst einmal kommen muss, beschränken wir uns an dieser Stelle darauf, die Grinsekatze mittels wärmeempfindlichen Kaffeebechers jederzeit herbeizuzaubern. Dann - wenn die notwendige Temperatur erreicht ist - erscheint sie nämlich in ganzer Pracht und in Farbe, während man vorher nur Grinsemund und Augen in Schwarz-Weiß zu Gesicht bekommt.

Sozusagen magisch. Und genauso magisch wird sie - wie im Buch - auch wieder verschwinden, nachdem Kaffee oder Tee ausgetrunken sind. Bis zum nächsten Mal. Und bis dahin darf auf jeden Fall weitergegrinst werden. Like a Cheshire Cat.

Vernünftige Salz- und Pfefferstreuer, Freunde, gehören zweifelsfrei in jede Küche beziehungsweise zu jeder einigermaßen vernünftigen Esszimmer/Esstisch-Dekoration. Weshalb man sich dieser Hinsicht ruhig ein wenig anstrengen sollte, da einmal etwas halbwegs Originelles aufzutun. Wir springen dabei natürlich helfend zur Seite, wenn auch nicht halb-, sondern klarerweise ganzwegs - mit den Salz- und Pfefferstreuern Winter & Sommer, die uns neben Gewürzen einen Kaktus aus gottverlassenen Wüstengegenden (Pfeffer = Sand = Sommer) und ein resches Tannenbäumchen aus grünem Tann (Salz/Zucker = Schnee = Winter) im Glas präsentieren. Hat was, oder? Und lässt den Nachwürzbedarf sicherlich rapide ansteigen.

Für alle, die sich der fernöstlichen Verrenkungskunst zwecks Aufrechterhaltung der inneren Wohlfühlströme (oder so ...) verschreiben wollen oder verschrieben haben: Unser Yoga Flow Poster als Wand-Chart mit nicht weniger als 6 verschiedenen Übungsabfolgen (die wiederum aus jeweils 7 Posen bestehen). Für Anfänger und Fortgeschrittene gleichermaßen empfehlenswert und selbstverständlich inklusive Anleitungen und Fortschrittsgrafik, die man ganz auf seine persönlichen Bedürfnisse abstimmen kann. Macht unser Poster, finden wir, zu einem idealen Geschenk für Aficionados und -adas gesunder und sinnvoller Gymnastik und sonstige Beweglichkeitsjünger/innen.

Fröhliches Üben, also. Damit es auch schön fließt.

PS: Ein QR-Code zu entsprechenden Lehrvideos ist übrigens auch dabei. Falls die Karte alleine nicht reicht.

Tja, früher hat Sportskamerad Dürer oder einer aus der italienischen Renaissance-Nationalmannschaft seiner Angebeteten oder irgendeinem anderen lieben Menschen bei passender Gelegenheit einmal schnell ein kleines Holzschnittchen zukommen lassen, was grundsätzlich nett, aber doch aufwändig und an ein nicht unerhebliches handwerkliches Geschick gebunden ist.

Aber da die Brüder & Schwestern damals noch keine Fotoapparate und fotoapparattauglichen Geräte hatten, ist ihnen wohl nix anderes übriggeblieben, wenn es denn schon ein Bild sein sollte. Heute ist das was anderes. Heute nimmst du deinen liebsten Schnappschuss und bügelst ihn bei uns alten Kunstfreunden - Zack! - auf Holz.
Richtig gelesen. Kein ödes Fotopapier, das sich beim ersten scharfen Ansehen zu wellen beginnt. Sondern solides Holz mit deinem Lieblings-Foto für deinen Lieblings-Menschen. Da hat man doch gleich was in der Hand, nicht wahr? Mit dem Personalisierbaren Foto-Holzbild für alle Anlässe zu jeder Zeit für jedermann/frau. Großartig.

Jetzt könnte man natürlich sagen, die Idee eines Taschentuchhalters ("Kleenex Box", auf Neusprech) im Design des "Großen Moaï", wie er sich zu Hunderten auf der Osterinsel findet, ist ein wenig albern. So wie auch die Großen Moaïs selbst, wie sie da sinnlos-stoisch auf den windzerzausten Ebenen stehen.

Aber manche Dinge, liebe Freunde und -innen der gepflegten Wohnraum-Gestaltung, liebt man einfach um ihrer selbst willen. Und natürlich sieht ein Großer Moaï, dem die Taschentücher entnahmebereit aus der Nase hängen, wesentlich origineller, witziger und cooler aus als eine einsame, verlorene, verhärmte Kleenex Box im sonst so durchgestylten Badezimmer.
Auch deswegen wird es Zeit für ein wenig Rapa Nui, spätestens dann, wenn das Näschen wieder einmal zu triefen anfängt. Schnief.

Es gibt Phasen von - sagen wir - gesellschaftlichen Ereignissen, in denen die Koordinationsfähigkeit mancher Teilnehmer und Teilnehmerinnen schon etwas - sagen wir - eingeschränkt ist, was in schwereren Fällen zu radikalen Verwechslungen im persönlichen Koordinatensystem von Oben/Unten bzw. Rechts/Links führen kann. Das kommt vor. Das ist aber auch nicht weiter schlimm. Solange das Ganze irgendwann wieder einmal in die - sagen wir - richtigen Bahnen zurückfindet.

Bis es soweit ist und für alle entsprechenden Übergangsphasen empfehlen wir das verkehrte Weinglas, das die verkehrte Welt auf wundersame Weise zurechtrückt und die - sagen wir - nahtlose Fortsetzung der geselligen Zusammenkunft auch bzw, sogar in beeinträchtigtem Zustand ermöglicht. Na ja, irgendwann ist es sowieso vorbei. Bis dahin allerdings sei allen Nörglern ein dreifaches *Hicks* gepfiffen.

Sagen wir.

Man sagt ja (zumindest einige sagen das), der Eingangbereich sei sowas Ähnliches wie eine Visitenkarte für das, was Besucher und -innen hinter der Eingangstüre erwartet. Und wenn wir jetzt einmal davon ausgehen, dass diese Annahme zutreffend ist, dann sollte man sich dekomäßig auf jeden Fall etwas einfallen lassen. Wie immer unterstützen wir euch natürlich auch dabei tatkräftig - mit der personalisierbaren Fußmatte in strahlender Farbe, auf die ihr schreiben könnt, was ihr wollt und die - vorausgesetzt, es fällt euch was Originelles ein - bei Gästen, Nachbarn, Postboten, Staubsaugervertretern und allen anderen, die euch von Zeit zu Zeit beehren, gleich einmal für gute Laune sorgen wird.

So soll es ja auch sein, Denn der erste Eindruck ist (siehe oben) bekanntlich immer der wichtigste.

Hach.
Es ist höchste Zeit, in die High Heels zu schlüpfen und zum Ball der Bälle oder Date der Dates aufzubrechen. Schließlich wollen Mademoiselle / Madame nicht zu spät kommen.

Allein  - der Nagellack ist noch nicht trocken. Da hilft kein Fuchteln und kein Schwenken. Und die Uhr tickt. Aber gemach, meine Liebe - um diesem klassischen Fall von Bad Timing vorzubeugen und dein Nageloutfit in einen ausgehfertigen Zustand zu versetzen, springt unser kleines Äffchen in die Bresche und sorgt mit wohlgezieltem Luftstrom aus putzigem Mäulchen dafür, dass die frischlackierten Nägelchen gaaaaaaaaaaanz schnell trocken werden.

Einfach auflegen und frisch gepustet! Nagel fertig, Problem gelöst, Abend gerettet. Ohne Bananen, dafür mit Batterien (die du am besten gleich mitkaufst :-). Und auch sonst ist unser Nagellacktrockner Affe über die Maßen niedlich.
Wie es sich gehört.

Also:

Die DVD ist drinnen.
Der Stream streamt.
Pay TV ist freigeschaltet.

Was also, neben einer kuschelig bezogenen Couch, einem leise knisternden Kaminfeuer und einem ausreichenden Getränkevorrat stünde einem gelungenen Fernsehabend noch im Weg? Genau: Ein Snäckchen. Noch genauer: Popcorn. Bis jetzt. Denn jetzt habt ihr findigen Film- oder Serienfreunde ja die unschlagbare Retro MIni-Popcorn-Maschine ausgemacht, die euch in schönster Vintage-Optik und nur ca. 4 Minuten das beste Popcorn von überhaupt zaubert.

Fettfrei. Gesund. Low in calories.

Noch Fragen? Nicht? Gut.

Ob am Morgen oder am Abend - und in bedauerlicher Ermangelung eines wellnessgeschwängerten Aufenthaltes im Fünf-Sterne-Wohlfühl-Tempel deiner Wahl - empfehlen wir badezimmertechnisch folgende (und mehr als eine Übergangs-) Lösung, um entweder in die Gänge oder aus diesen heraus zu kommen: Die bombigen Spa-Bomben für die Dusche nämlich, die selbige flugs in eine kleine Wellness-Oase verwandeln, in dem sie beduften und bedampfen, wo vorher nur das Wasser floss. Dafür wäre "Seifenpulver" eine allzu triviale Bezeichnung - obwohl es letztlich genau das ist. Heißt: Die kleinen Quaderchen einfach in die Dusche legen und Wasser marsch. Schon duftet und dampft es, und das in vier wohlriechenden Varianten:

• Du schaffst das (Morgen)
• Wake Up (ebenfalls)
• Chill Out (Abend oder Heute-bleibe-ich-den-ganzen-Tag-im-Bett-Morgen)
• Hangover Cure (mit euphorischem Eukalyptus und pfeffriger Minze zwecks Bewältigung des nächsten Tages)

Und jetzt hast du die Qual der Wahl. Hauptsache, es dampft.