Geschenk für Freund
Praktisch-botanisches Accessoire für alle, die
1) ihren Pflanzen Namen geben wollen (soll es geben),
2) auf die jeweils korrekte wissenschaftliche Bezeichnung Wert legen (soll es auch geben),
3) sich die richtigen Gieß-Intervalle lieber aufschreiben, als alles dem Zufall zu überlassen (gibt es ganz sicher) sowie
4) alle, die in die grüne Landschaft grundsätzlich einmal ein wenig Organisation bringen wollen (gibt es sicher auch).
Voilà: Unsere Namensschilder für Pflanzen im 12er-Set, auf die man, wie der Name schon verrät, selbigen schreiben und gleichzeitig sich selbst und andere daran erinnern kann, wann bzw. in welchen Zeitabständen gegossen werden soll. Das Ganze in verschiedenen Farben und eben ganze 12 Mal. Wie gesagt: Praktisch. Und die Pflänzchen werden es danken.
Nun denn, ihr Videospiel-Junkies, hier kommt die plastikgewordene Garantie dafür, dass ihr rechtzeitig zum nächsten Level wach seid: Der PlayStation Controller Wecker, der exakt der von der legendären Spiele-Konsole bekannten Form entspricht, allerdings zusätzlich über ein beleuchtetes LED-Display (man will ja doch wissen, wie spät es ist) und einen USB-Anschluss (man will auch Strom haben, wenn man ihn braucht) verfügt.
Ansonsten ganz offiziell, ganz PlayStation und geradezu perfekt für das Geek/Nerd-Nachtkästchen, dem ein wenig Retro/Kult-Faktor sichtlich noch gefehlt hat. Nun ja - jetzt nicht mehr.
Zugegeben: Was vor hundert Jahren noch magisch gewirkt hätte, kostet uns heute bestenfalls ein müdes Lächeln. Fernbedienungen zum Beispiel. Weshalb wir unsere Harry Potter Zauberstab-Fernbedienung, die doch glatt die dazu passende LED-Kerze ein- und auszuschalten vermag, vielleicht nicht unbedingt magisch, aber doch zumindest zauberhaft finden. Als ebensolches Geschenk für alle Fans des netten Zauberers und der wundersamen Parallelwelt, in der er sich mit seinesgleichen bewegt.
Und wer weiß: Vielleicht gibt es ja noch ein paar Muggels, die sich beeindrucken lassen, wenn die LED in der Kerze wie von Geisterhand angeht. Ansonsten: Macht nix. Potter-Gadgets sind immer gut. Und deko-technisch sowieso 1A.
Für alles was, könnte man sagen, sonst schäflichst alleingelassen und ganz durcheinander umherliegt: Unser super-ordentliches Aufbewahrungs-Schaf, das uns in seinem recht beachtlichen Bauch Raum für alles mögliche und unmögliche Kleinzeug bietet, welches halt auch einmal verstaut werden will. Von Kosmetikpads und Wattestäbchen (bevorzugte Weide: Badezimmer) bis zu Süßigkeiten oder anderen Nahrungsmitteln (Abstecher in die Vorratskammer) – Schäfchen ist in dieser Hinsicht, wie auch sein tierisches Vorbild, nicht sonderlich heikel.
Ansonsten aus Kunststoff, leicht zu reinigen und so praktisch, dass sich auch eine ganze Schaf-Herde (oder zumindest Mini-Herde) empfiehlt, um was auch immer unterzubringen. Keinesfalls blöke Idee also. Könnte man sagen.
Kleiner, elektronischer Helfer für die unvermeidliche und ebenso ärgerliche Kleinmist-Ansammlung auf dem Schreibtisch: Unser Mini-Staubsauger-Roboter beseitigt ab sofort und angesichts seiner „Größe“ auch souverän Krümel, Brösel, Staub und ähnlichen Mini-Dreck und sorgt auf diese Weise für eine saubere Arbeitsoberfläche zuhause oder im Büro. Solange der Akku noch halbwegs geladen ist (das geschieht naheliegender Weise übrigens per USB, weil aller Wahrscheinlichkeit nach sowieso ein Computer in der Nähe ist) und solange er noch Platz hat, um wegzusaugen, was halt einfach weggesaugt gehört, damit besagte Arbeitsoberfläche halbwegs zivilisiert aussieht.
Fazit: Praktisches Büro-Gadget (und originelles Geschenk), damit man sich ohne Putztätigkeiten wieder voll & ganz auf die Arbeit konzentrieren. Falls man denn möchte.
Passender Zeitvertreib für alle Yoga-Affinen, die aus welchen Gründen immer die Tischplatte der Matte vorziehen, heißt: lieber etwas Lustiges bauen statt sich selber fröhlich zu verrenken. In diesem Fall zumindest mit unserem treffend „Yoga-Hochstapler“ genannten Geschicklichkeitsspiel, während dessen man nicht weniger als 19 Holzfigürchen so geschickt auf- bzw. übereinanderstapeln sollte, dass der/das so entstandene Stapel/Türmchen nicht in sich zusammenfällt.
Was dabei herauskommt: Die ultimative Yoga-Pose. Oder aber ein verlorenes Häufchen kleiner Männchen. In diesem Fall sollte man dann halt wieder von vorne anfangen. Aber so ist das Leben.
PS: Natürlich auch als Trinkspiel prächtig geeignet … wer den Yoga-Turm zum Einsturz bringt, kann zum Beispiel die Enttäuschung gleich ex hinunterspülen. Zum Beispiel.
An sich – und vor allem dann, wenn man auf praktische Schreibtisch- bzw. Büro-Accessoires Wert legt – ja ein sogenannter no-brainer: Unsere Laptop-Unterlage mit Smartphone-Halterung (!) und integriertem Mauspad (!), mit der man ab sofort nicht nur alles schön unterlegt, sondern auch übersichtlich beieinander hat. Das Ganze mit kompakten (Aus)Maßen, so dass es auch wirklich überall hinpasst und darüber hinaus mit zwei Polstern auf der Unterseite zwecks Komfort-Erhöhung.
Mit einem Wort: Perfekt für Zuhause und Büro, vorausgesetzt man gehört zur stetig wachsenden Laptopisten- und -innen-Gemeinde. Aber das setzen wir jetzt einmal voraus.
Vielleicht nicht unbedingt was für Pianisten und -innen, aber für Klimperer und -inen allemal: Der WC Klavier-Vorleger, der aus dem stillen Örtchen ein gar nicht mehr so stilles macht und euch musikalischen Gemütern eine ganze Oktave an Tasten zur Verfügung stellt, die ihr per eingebautem Lautsprecher und konzentrierter Fußarbeit zum Tönen bringen könnt. Und da Künstler und -innen im Allgemeinen beim kreativen Austreten nur ungern gestört werden, haben wir ein entsprechendes Schild auch gleich beigelegt.
Da soll noch einer sagen, ausgedehnte Klositzungen bzw. -pausen seien was für Müßiggänger ... dem treten wir jetzt ebenso entschieden wie künstlerisch wertvoll entgegen. Mit dem ersten Toiletten-Piano, das die staunende Welt je gesehen (und gehört) hat. Lasst es also erklingen. Vorher, nachher oder während.
An sich sind die putzigen Damen & Herren Castores ja weniger als Förderer von Pflanzenwachstum bekannt, sondern eher als Mini-Holzfäller, die sich das Material für ihre Dämme mühsam, aber gründlich ernagen. Unsere küchentaugliche Keramik-Unterart hingegen macht genau das Gegenteil: sie lässt wachsen. Und zwar Chia-Samen, die auf der ansonsten nackten Oberfläche einen fröhlich-grünen Bewuchs bilden, wo im wirklichen Leben das Fell wäre.
Was natürlich auch (siehe oben) putzig aussieht und außerdem für einen nahrhaften Chia-Vorrat sorgt, wenn die Pflänzchen groß genug sind. Also ab in eure Küche mit ihm, unserem grünen Biber. Wenn schon nicht als Fauna, so doch zumindest als Flora.
Natürlich wisst ihr Durchblicker und -innen sowieso, dass man regelmäßig und ausreichend trinken (und dabei die üblichen Softdrink-Zuckerexzesse vermeiden) sollte. Weshalb wir euch und uns, die wir zu einem großen Prozentsatz aus Wasser bestehen, eine kleine Trinkhilfe mit auf den Weg geben: Unseren Drink Buddy nämlich, der euch als Kombination von Untersetzer (praktisch!) und Timer (superpraktisch!) daran erinnern, dass es wieder einmal Zeit für einen gesunden Schluck ist. Heißt: Sobald der Drink Buddy aktiviert ist (per Glas oder Trinkflasche), ertönt alle 20 Minuten ein Signal und leuchtet auf, bis man Glas oder Flasche nach getaner Flüssigkeitsversorgung wieder auf ihn stellt.
Praktisches und dabei gesundheitsförderndes Geschenk also für zuhause oder fürs Büro, wo man manchmal vor lauter Hektik doch glatt vergisst, ausreichend Flüssiges zu sich nehmen. Und außerdem: Was leuchtet, ist eigentlich immer gut.
Was man halt so braucht, wenn man sich spielenderweise die Nacht um die Ohren geschlagen hat – was, wie man hört, unter Gamern und -innen ja gelegentlich vorkommen soll. Und uns mehr oder weniger direkt zu unserem (offiziell lizensierten) Playstation Controller-Wecker bringt, der haargenau der PS5-Steuerungseinheit nachempfunden ist. In elegantem Schwarz-Weiß und natürlich mit allen Funktionen, die man von einem Wecker halt so erwartet: Alarm, Schlummer-Funktion, dazu Datum und Uhrzeit via LED-Display. Strom gibt es stilgerecht via USB.
So. Und jetzt ihr getrost wieder spielen gehen. Und falls es wider Erwarten etwas länger werden sollte … unser Controller-Wecker wird euch rechtzeitig aufscheuchen. Kein Problem.
Ganz wie früher, als Studios, ob beim Radio oder in der Musik, noch geheimnisvolle, ehrfurchtgebietende Orte waren, voller sauteurer Riesenmaschinen, Knöpfe, Regler und Lichter. Und versehen mit einer Leuchte, die in grellem Rot verkündete, dass jetzt entweder eine Live-Sendung oder eine Aufnahme läuft und alle die, die damit beschäftigt sind, jetzt aber bitte wirklich nicht gestört werden wollen, schon gar nicht von irgendwelchen plötzlich hereinplatzenden Naseweisen, die alles versauen könnten.
Wir laptop-bewehrten, digitalen Kinder sind da zwar prinzipiell weniger empfindlich (und schon gar nicht ehrfürchtig), greifen den Gedanken aber trotzdem auf und bescheren euch hiermit die On Air Tisch- bzw. Wand-Leuchte im schmissigen Retro-Design, die heute wie damals in erster Linie eines vermitteln soll: Ruhe jetzt! Nicht stören! Bis das Licht erlischt. Und keinesfalls vorher.
Wenn schon ein Licht leuchten soll im zappendusteren Gaming Room, der, um keinerlei Ablenkung zuzulassen, an sich ja ohnehin nur von Bildschirmen erhellt sein sollte, dann liebe Konsolen-Freunde und -innen, wohl dieses: Die Playstation PS5 Icons Leuchte nämlich, die euch Dreieck, Kreis, Kreuz, Quadrat illuminiert auf den Schreibtisch (oder wo es sonst lichttechnisch genehm ist) bringt. In drei verschiedenen Leucht-Modi und entweder per USB (nahliegend) oder Batterien (3 x AAA, nicht enthalten) stromversorgt.
Als offizielles und entsprechend stilgerechtes Lizenzprodukt, das jedem anständig ausgestattetem Spielzimmer zur Zierde gereicht – altmodisch ausgedrückt. Heute würde man sagen: Mega.
Must-have für alle Fans der allgegenwärtigen Sternensaga, die seit bald 50 Jahren eine zuverlässige Orientierungsmarke in den unendlichen Weiten der Populärkultur bildet: Unsere Star Wars Logo Tisch- und Wandleuchte mit dem legendären Schriftzug, der entweder konstant leuchtet oder sanft pulsiert, je nach Modus. Was in jedem Fall signalisiert, dass man es hier mit einem/r wackeren Sternenkrieger/in zu tun hat, der zwischen der Macht und ihrer dunklen Seite sehr wohl zu unterscheiden weiß.
Demnächst hoffentlich auch in eurem Raumschiff – entweder per USB-Kabel oder mithilfe dreier AAA-Kraftzellen energieversorgt, für Tisch/Regal oder Wandmontage gleichermaßen geeignet und natürlich offiziell lizensiert. In diesem Sinn: Es werde Licht. Wieder einmal.
Wenn, wie alle Felinophilen wissen, Katzen endlos miauen (und hoffentlich nix Schlimmes passiert ist), wollen sie im Allgemeinen nur eines: nerven. Was in unserem Fall, im Fall der endlosen Miau-Weihnachtskarte, geradezu vollendet gelingt. Denn besagte Karte lässt, sobald man die entsprechende Lasche gezogen hat, eine unsichtbare Katze ein leider allzu hörbares Weihnachtslied miauen, mit allen unvermeidlichen Dissonanzen und – Stichwort: endlos – solange, bis die Batterie ihren Geist aufgibt. Und das dauert. Vielleicht nicht endlos, aber doch ziemlich lange.
Um den Katzenjammer abzustellen, bleibt dann nur – da es ja keine wirkliche Katze ist, die man mittels Leckerlis oder ähnlicher Bestechungsmethoden ruhigstellen kann – die Zerstörung des unentwegten Lärmmachers (es sei denn, man hat neben unerschöpflicher Geduld auch noch unempfindliche Ohren). Was unsere Endlos-Karte prompt mit einer angemessenen Portion Glitzer belohnt. Allerdings erst nach dem Katzenkonzert. Aber im Leben ist bekanntlich nix umsonst. Auch nicht zu Weihnachten.
Warum gerade eine Kartoffel, werdet ihr fragen? Keine Ahnung, sagen wir. Vielleicht haben findige Himmelsforscher gerade eine Lebensform entdeckt, die so aussieht und in Mini-Raumschiffen den Weltraum unsicher macht. Vielleicht hat sich, unbemerkt vom Rest der Welt, eine Rasse intelligenter Kartoffeln entwickelt, die fliegende Untertassen zum einzig wahren Fortbewegungsmittel erkoren hat. Vielleicht aber auch hat ein Designer mit Kohlenhydrat-Affinität seiner Leidenschaft fantasievoll Ausdruck verliehen. Oder vielleicht wollte irgendwer halt einfach witzig sein.
Egal.
Wir nehmen’s wie es kommt resp. von nun an auch über deinem Schreibtisch leuchtet. Entweder per USB oder mittels Batterien, entweder direkt im USB-Slot oder fröhlich auf einem Ständer schwebend. Wir finden sie jedenfalls wirklich witzig, die kleine Astro-Kartoffel Schreibtischlampe. Und das nicht trotz der Kartoffel, sondern wegen.
Trommelwirbel.
Vorhang.
Spots an.
Hier ist sie: Die bedeutendste paläontologische Entdeckung seit Archeopteryx. Jener Fund, der uns die Evolutionsgeschichte neu schreiben lässt. Und der endgültige Beweis dafür, dass Fauna und Flora bei weitem näher verwandt sind, als wir kleinmütig vermutet hatten.
Der Chia-Saurus Rex, meine Damen und Herren. Eine – darauf deuten erste Untersuchungen hin – rezente Saurierart, die aufgrund der im Vergleich zum ähnlich aussehenden Tyrannosaurus äußerst geringen Größe, das Massenaussterben am Ende der Kreidezeit offenbar überlebt hat. Dazu mögen auch übrigens auch das keramische Exoskelett und die Tatsache, dass ein dichter Chia-Pflanzenteppich an die Stelle der herkömmlichen Schuppen getreten ist, wesentlich beigetragen haben. Ersteres zum Schutz gegen Meteoriten, Vulkanasche und ähnliche Unerfreulichkeiten, zweiteres als wirksame Strategie gegen die Kälte. Chia-Saurus ist noch dazu weder wechsel- noch sonst warm und verfügt auch über keinen nennenswerten Stoffwechsel. Stattdessen benötigt er lediglich Wasser und Sonnenlicht, um das charakteristische Pflanzenkleid zu entwickeln, dass nach angemessener Zeit zum Verzehr abgeworfen wird.
Kurz gesagt: Eine wissenschaftliche Sensation. Aber man lernt nie aus.
Aus Gründen der Erholung, des Wohlbefindens und überhaupt kann a) ausreichend und b) ausreichend tiefer Schlaf ja bekanntlich durch nix ersetzt werden. Weshalb wir überzeugten Wellnessianer und -innen euch unsere wunderbar erholsame Schlafmaske mit Gewichten nachdrücklich empfehlen. Dank integrierter und raffiniert angeordneter Mikroperlen übt die Maske nämlich sanften Druck auf Augenpartie und oberen Gesichtsbereich aus, was euch aller Wahrscheinlichkeit nach schlicht & einfach besser schlafen lässt.
Macht unsere gewichtige Schlafmaske zu einem idealen Accessoire zuhause und natürlich auch unterwegs, wenn man von Licht und ähnlichen störenden Einflüssen unbehelligt bleiben möchte. In diesem Sinn: Schlaft gut.
Falls ihr, obwohl – was ja gelegentlich vorkommen soll – kamin-los, dennoch nicht auf (ein wenig) Kaminfeuer-Stimmung verzichten wollt, hätte unsere Abteilung für heimelige Atmosphäre genau das Richtige für euch parat: Die Kaminfeuer Laterne nämlich, die elektronisch-elektrisch nachbildet, was sonst mühsam angezündet werden muss. (Ganz abgesehen davon, dass ein echter Kamin schon auch mit einem gewissen architektonischen Aufwand verbunden ist.)
Stattdessen, und ohne Holz holen, mit dem Feuer spielen und danach die Asche entsorgen zu müssen, einfach unsere leuchtende Laterne angeknipst und schon lodert es heimelig. Alles, was ihr dazu braucht, sind Batterien und ein geeignetes Plätzchen. Aber erstere lassen sich finden und zweiteres habt ihr sicher schon im Auge. Aber viel Platz braucht sie ja sowieso nicht, unsere Leuchte. Verglichen mit einem Kamin.
Dass Heißgetränke möglichst lange heiß (oder zumindest warm) bleiben sollten, ist ja wohl eine Binsenweisheit. Wie auch die traurige Tatsache, dass sie relativ schnell kalt werden. Falls man also a) das nicht möchte und b) seinen Kaffee oder Tee eben nicht ex & hopp hinunterstürzt, dann sei euch unsere Ember Temperaturgesteuerte Tasse hiermit und pfleglich auf Küchen- oder Bürotisch gestellt. Denn dieses schlaue Ding sieht – ganz puristisch und ganz in Schwarz – nicht nur gut aus, sondern ist auch ziemlich high-tech. Wir sagen nur: Lithium-Ionen-Akku, automatische Aktivierung, Merkfunktion, LED-Anzeige und eine eigene App, mit der ihr alles Mögliche und Unmögliche einstellen könnt. Dazu gibt es auch – nicht, dass den Akkus der Saft ausgeht – eine Ladestation, die schlauerweise als Untersetzer ausgeführt ist.
Ihr seht: Viel mehr Tasse geht nicht. Aber was tut man nicht alles, um warm zu halten, was warmgehalten gehört.
Ist natürlich voll witzig.
Aber sowas von.
Im Ernst.
Wer hat auch schon einen Schniedel (alias „Willie“) samt zweier goldgelber Eier vor sich auf dem Frühstücksteller (oder -toast, je nach Vorliebe) liegen? Zum Anbeißen, kann man da nur sagen. Und mit der – Ha! – Penis Spiegeleier-Form auch sozusagen kinderleicht zu bewerkstelligen. Einfach in die Pfanne damit, Eier rein (und zwar dorthin, wo sie nun einmal hingehören) und solange warten, bis sie halt fertig sind. Danach kann man den Tag mit einer gesunden Portion Proteine beginnen. Von der ebenfalls gesunden Portion Humor gar nicht zu reden.
Weil, wie gesagt: Voll witzig.
„Mysteriös“ im eigentlichen Sinn ist sie jetzt vielleicht nicht, unsere Mystery Box … aber überraschungsträchtig allemal. Denn was sich in ihr verbirgt, sind nicht weniger als 5 (fünf!) coole Geschenke, die du entweder einzeln verschenken kannst oder als Überraschungs-Gesamtpaket.
Welche Geschenke das sind, wird klarerweise nicht verraten (sonst wäre es ja keine Überraschung); das einzige, was wir dir vorab sagen können, ist, dass du dabei jede Menge Mäuse sparst, weil der eigentliche Warenwert des Inhalts den Verkaufspreis weit übersteigt.
Heißt: Du hast nicht nur ein tolles Geschenk mit Überraschungsfaktor 5, sondern sparst auch noch bares Geld. Weshalb wir dir nachdrücklich empfehlen, schnell zuzuschlagen. Und zwar je schneller, desto besser. Weil: Limited Edition.
Also lass dich überraschen. Jetzt gleich.
Aber sowas von witziges Geschenk für Biker und -innen, die sich a) endlich von der konventionell-langweiligen Klingel verabschieden wollen sowie b) Quietschentchen lieben. Wie gut, dass sich in diesem Fall a) und b) auf das Wunderbarste verbinden: mit unserem flotten Fahrrad-Quietschentchen, dass mittels Universalhalterung fröhlich auf eurem Lenker sitzt, während sich der kleine Propeller, der am flammenverzierten Hot Rod-Helm des lustigen Vogels befestigt ist, munter im Fahrtwind dreht.
Und wenn es verkehrstechnisch was zum Klingeln gibt – was hoffentlich nicht allzu oft passieren wird –, heißt es ab sofort: Quietschen, was die Ente hergibt. Man will ja schließlich gehört werden.
Also, Lucy In The Sky With Diamonds und Mr. Tambourine Man, hier hätten wir was für euch, das die farbenfrohen Sechziger des vorigen Jahrhunderts zumindest partiell wieder auferstehen lässt: Unsere aber sowas von groovy Hippy Go Lucky Sockenbox, die nicht nur ein vernachlässigbares Wortspiel, sondern vor allen Dingen 6 Söckchen enthält, für deren knallbuntes Design Flower Power noch eine glatte Untertreibung ist.
Viel blumiger, liebe Kinder, kann es nämlich wirklich nicht mehr werden. Weshalb wir euch für hippieskes Sixties-Feeling unsere Socken wenn schon nicht ans Herz, so doch um die Füße legen. Ein bisschen Farbe zu gegebener Zeit schadet nämlich sicher nicht. Von Love & Peace ganz zu schweigen.
