Top-Seller
In Indonesien, berichtet uns unsere Gewährsdame Asmara Gelato, sind sie schon sowas von in, dass selbiges auch bei uns nicht mehr lange dauern wird. Weshalb wir trendigen Trendsetter euch schon heute mit dem Eisrollen ("Rolling Ice Cream") Set ausstatten, damit ihr auf dem Eiscreme-Dessert-Sektor auch ja vorne dabei seid (statt hinten nach). Ab jetzt also sind neben Frühlings- auch Eisrollen angesagt - und alles, was ihr dazu braucht, findet ihr in unserem Röllchen-Macher: Kühlteller ("Pfanne"), Spatel, Formen und natürlich Rezepte bzw. Anleitungen, damit die süßen Röllchen auch geschmacklich was hergeben.
Perfekt für Partys, Gartenfeste und alles, was sonst einen orginellen Nachtisch vertragen könnte.
Treuer Begleiter für all jene Armen, die des Herbstes und Winters an kalten Händen leiden (vorausgesetzt, die Temperaturen sind entsprechend): Unser ganz entzückendes und erwärmbares Mini-Faultier, das in jede Tasche und auch Handfläche passt und euch mit wohliger Wärme versorgt, wo sonst die böse Kälte zuschnappt. Dazu müsst ihr den freundlichen Tropenbewohner vorher nur kurz in eine hoffentlich vorhandene Mikrowelle stecken, und schon ist er wohlig warm und kümmert sich rührend um eure frierenden Fingerchen. Während er das tut, duftet er außerdem und höchst angenehm nach Lavendel.
Ergibt ein wunderbares Accessoire resp. Geschenk für die oben beschriebene Zielgruppe, die immer dann einen Handwärmer dabeihaben sollte, wenn's gerade kalt wird. Und wenn es sich dabei um ein herziges Faultier handelt - umso besser.
Hach, was sind wir heute aber wieder retro! Und weil das so ist, hängen wir einen der (Mini)Konsolen-Klassiker überhaupt in kompakter Form an unseren Schlüsselbund und spielen einmal eine Runde, während wir unterwegs sind: Mit dem Tetris Schlüsselanhänger-Spiel, das uns mit seinem schwarz-weißem LCD-Schirm (auch ziemlich retro) freundlich zum konstruktiven Zeitvertreib einlädt, im Zuge dessen wir – Achtung: Pädagogischer Nebeneffekt! – unser räumliches Vorstellungsvermögen trainieren und uns dabei wunderbar unterhalten können.
Es hat zweifelsohne seinen Grund, weshalb Meister Paschitnows Spielidee so populär wurde, der damals ersten Handheld-Konsole mit zum Durchbruch verholfen und Millionen Game Boys & Girls großes Vergnügen bereitet hat. Letzteres wollen wir euch Klassik-Gamern und -innen natürlich auf keinen Fall vorenthalten. In diesem Sinn: Lasst sie fallen, die Blöcke.
Kann, muss aber natürlich nicht der bekannte italienische Apéritif mit Spritz (Sprizz?) sein. Aus unserem Aperol Spritz Glas kannst du nämlich getrost alles trinken, was als sommerlich-erfrischendes Mixgetränk durchgehen mag. Da mischen wir uns – wortwörtlich! – ganz sicher nicht ein. Stattdessen gravieren wir für dich und die deinen in besagtes Glas einen eigenen Text, damit das übliche Cocktail/Longdrink-Gedöns diesmal endlich eine persönliche Note bekommt.
Nämlich deine. Alles, was du dazu tun musst, ist, uns zu verraten, was wir denn auf dein Aperol Spritz Glas so gravieren dürfen. Dann dauert es nicht mehr lange. Und in der Zwischenzeit kannst du ja schon ein paar Zutaten besorgen bzw. Fläschchen einkühlen. Ob es jetzt Sommer ist oder nicht.
Wie man auf die Idee kommt, ein Wärmekissen – zumindest grob – der Form einer Gebärmutter nachzuempfinden, können wir euch jetzt auf die Schnelle auch beim besten Willen nicht sagen. Was wir euch aber sagen können, ist, dass unser in uteralem Pink leuchtendes und freundlich lächelndes Gebärmutter-Kissen dennoch (oder deswegen?) total kuschelig ist, mit Buchweizen und Lavendel gefüllt (und dementsprechend wohlaromatisch) und sowohl zum Wärmen (dazu einfach kurz in die Mikrowelle damit) als auch zum Kühlen (gleiches Prozedere, allerdings mit Gefrierschrank) geeignet.
Und das ist ja auch nicht schlecht oder? Und streng genommen auch Sinn & Zweck des Ganzen. Gebärmutter hin oder her.
Aber sowas von witziges Geschenk für Biker und -innen, die sich a) endlich von der konventionell-langweiligen Klingel verabschieden wollen sowie b) Quietschentchen lieben. Wie gut, dass sich in diesem Fall a) und b) auf das Wunderbarste verbinden: mit unserem flotten Fahrrad-Quietschentchen, dass mittels Universalhalterung fröhlich auf eurem Lenker sitzt, während sich der kleine Propeller, der am flammenverzierten Hot Rod-Helm des lustigen Vogels befestigt ist, munter im Fahrtwind dreht.
Und wenn es verkehrstechnisch was zum Klingeln gibt – was hoffentlich nicht allzu oft passieren wird –, heißt es ab sofort: Quietschen, was die Ente hergibt. Man will ja schließlich gehört werden.
Falls ihr, Freunde und -innen des Okkulten, in nächster Zeit einem von Draculas Erben begegnen solltet: Vergesst das mit dem Knoblauch. Das hat sich nämlich, spätestens, seit die transsylvanische Vampir-Gilde Merchandising entdeckt hat, endgültig als Märchen herausgestellt. Unser Vampir zum Beispiel verdingt sich unter dem saftigen Namen Gracula neuerdings sogar als Knoblauchschneider, ganz stilecht im schwarz-weißen Grafen-Pseudo-Smoking-Outfit, aber mit ein paar scharfen Mini-Klingen statt der einstmals gefürchteten Reißzähne.
Und während ihr nunmehr ein ebenso originelles wie praktisches Küchengadget habt, dreht sich der originale Untote in seinem Sarg herum und fragt sich ernsthaft, wie weit es er und die seinen eigentlich gebracht haben, wenn sie mittlerweile schon niedrige Küchendienste leisten müssen oder - genauso schlimm - hormongeschwängert durch US-amerikanische Teeny-Serien geistern. Tja. Nix ist mehr so, wie es früher war. Ein Jammer.
Auszug aus dem vielgelesenen Krabben-Journal:
"Ausgesprochen seltene Unterart der an Arten reichen Ordnung der Zehnfußkrebse. Im Gegensatz zu diesen besitzt die Rote Löffelhalter-Krabbe (Carcinus cochleari ruber) allerdings kein Exoskelett aus Kalk, sondern besteht vollständig aus Silikon, was sie vergleichsweise genügsam und extrem widerstandsfähig macht. Sie lebt auch nicht wie nahezu alle ihre näheren Verwandten in Meeres- oder Küstengebieten, sondern auusschließlich in Küchen, dort vornehmlich in unmittelbarer Nähe von Töpfen oder topfähnlichen Behältnissen.
Das erste Beinpaar ist zu nahezu symmetrischen Scheren ausgebildet, welche Carcinus cochleari in die Lage versetzen, in Relation schwere, längliche Objekte wie zum Beispiel Löffel (Kochlöffel, Salatbesteck u.Ä.) hochzuhalten, und das über einen äußerst langen Zeitraum. Eine weitere Besonderheit ist die vollständige Drehbarkeit des Cephalothorax - auf diese Weise kann die Löffelhalter-Krabbe, falls sie gerade einen Löffel hält, diesen in alle gewünschten Richtungen bewegen.
Die durchgängig feuerrrote Farbe dient aller Wahrscheinlichkeit nach dazu, Aufmerksamkeit zu erregen bzw. um inmitten anderer Küchengeräte und/oder -gadgets schnell lokalisiert werden zu können. Das Tier ist weder fortpflanzungsfähig noch verfügt es über einen nennenswerten Metabolismus; es kann außerdem in Geschirrspülern problemlos gereinigt und danach zwecks Unterbringung entweder in beliebige Schubladen verbracht oder auch frei stehend bzw. auf Kochtöpfen sitzend für längere Perioden aufbewahrt werden."
Soweit der Stand der Forschung.
Ist natürlich voll witzig.
Aber sowas von.
Im Ernst.
Wer hat auch schon einen Schniedel (alias „Willie“) samt zweier goldgelber Eier vor sich auf dem Frühstücksteller (oder -toast, je nach Vorliebe) liegen? Zum Anbeißen, kann man da nur sagen. Und mit der – Ha! – Penis Spiegeleier-Form auch sozusagen kinderleicht zu bewerkstelligen. Einfach in die Pfanne damit, Eier rein (und zwar dorthin, wo sie nun einmal hingehören) und solange warten, bis sie halt fertig sind. Danach kann man den Tag mit einer gesunden Portion Proteine beginnen. Von der ebenfalls gesunden Portion Humor gar nicht zu reden.
Weil, wie gesagt: Voll witzig.
Wer schon immer das Engelchen spielen wollte – und sei es nur als Gesicht eines duftendes Duftbaums (also Duftengel, quasi); schließlich wollen wir rein theologisch nicht übertreiben –, ist hier wie immer aber sowas von richtig: Mit unserem personalisierbaren Engel-Duftbaum, der wie weiland der geflügelte Sendbote aus der Himmelsabteilung zu Weihnachten und als entsprechendes Geschenk gerade recht kommt.
Ganz stilgerecht und wie es sich gehört mit Flügelchen und wallend weißem Gewand. Aber halt mit eurem Gesicht (oder dem von jemand anderem), welches ihr ruck zuck als Foto in unseren himmlischen Konfigurator laden könnt. Und als wäre das noch nicht alles, riecht es auch noch gut, unser Engelchen. Aber von einem Engel haben wir offen gestanden auch nix anderes erwartet.
An sich macht es ja nix, dass es nackt ist, das weiße Lama aus Keramik, das hoffentlich bald in deiner Küche steht (es sei denn, deine Küche, befindet sich in den arschkalten Anden, 5.000 Meter über dem Meer). Aber ein nacktes Lama ist halt nackt, und da die Natur in ihrer unergründlichen Weisheit für Lamas nun einmal ein Fell vorgesehen hat, wollen wir nicht so sein und dem trendy Andenkamel ein ebenso trendy Fell spendieren. Und zwar (wie gesagt: bei Küchentemperatur) mit Chia-Samen, die du einfach auf das Tierchen streust und danach zusiehst, wie das grüne Fellchen wächst.
Das freut das Lama, weil es nicht mehr nackig dasteht, freut dich, weil du die gesunde Pflanze dann ja auch ernten (quasi in Analogie zum sonstigen Scheren) und essen kannst, und das sieht vor allem prächtig aus. Von Fellwechsel zu Fellwechsel, von weiß zu grün und wieder zurück. Klasse.
Mittlerweile glaubt, von ein paar religiös und anderweitig verwirrten Simpeln abgesehen, ja wohl niemand mehr an Hexen (was historisch gesehen eindeutig zu begrüßen ist). Gilt natürlich auch für uns. Da wir aber andererseits eine klitzekleine Schwäche für Fantasy, Zauber(wesen) und ähnlich Phantasievolles haben, wollen wir euch unsere temperaturempfindliche Hexenkessel Tasse natürlich keineswegs vorenthalten. Wie seinerzeit das angebliche Utensil beim angeblichen Hexensabbat, auf dem angeblich allerlei angeblich magisches Gebräu gebraut wurde, um damit angeblich irgendwas Schreckliches zu veranstalten.
Allerdings natürlich aus Keramik (und nicht etwa Gusseisen) und natürlich auch nicht von Flammen umgeben, sondern dieselben erst dann zeigend, nachdem ein Heißgetränk eingegossen und die Tasse damit entsprechend erwärmt wurde. Wirkt fast magisch, oder? Tja, aber nur fast.
Bestseller mit 100% Weiterempfehlung:
- Personalisierter Badmantel mit Namen
- Für die Damen des Hauses
- Verschiedene Farben und Größen
- Aus flauschiger Mikrofaser
- Einfach Namen und Text eingeben – das war’s!
- Den Bademantel am besten gleich bestellen und/oder verschenken!
- Geschenkverpackung auf Wunsch
Wer von euch Cartoonisten und -innen schon immer einmal (virtuell) in die Rollen der gelben Männchen, Frauchen und Kinderchen schlüpfen wollte, die uns im Rahmen einer sattsam bekannten Zeichentrickserie zahlreiche Einblicke in die Ab- und sonstigen Gründe des Greatest Country On Earth geben, ist hier genau richtig. Denn auf unserem personalisierbaren Poster mit Illustration im Cartoon-Stil könnt ihr ab sofort auch Familie S. spielen, wenngleich natürlich unter eurem/euren Namen. Und ebenso natürlich dürft ihr die Illustration selbst gestalten, damit eure eigene Familie in punkto Anzahl und Styling korrekt auf dem Sofa sitzend abgebildet ist.
Das Ganze im übersichtlichen A2-Format und auf Wunsch auch gerahmt, so dass es postertypisch auch aufgehängt werden kann, das Poster.
Alles klar? Na, da legt mal los.
Purismus hin oder her - und gerade, wenn es um Wein geht, ist Purismus doch einigermaßen weit verbreitet -, aber seien wir ehrlich (wir nämlich, die nicht unbedingt Wein- bzw. Gastro-Profis sind): Gerade widerspenstigen Korken ist mit herkömmlichen Korkenziehern manchmal recht schwer beizukommen. Und, so fragen wir ernsthaft, wozu sich plagen?
Aus diesem kühlen Grunde schmeißen wir den Purismus jetzt einmal über die Fasskante und präsentieren euch avec plaisir den Elektrischen Korkenzieher (inklusive Akku und Ladestation, versteht sich). Dieser wird einfach angesetzt, es wird aufs Knöpfchen gedrückt und schon flutscht der Korken flugs aus der Flasche. Ohne Geziehe und Gezerre, ohne abenteuerliche Verrenkungen, ohne Brösel, Flecken und ähnliche Peinlichkeiten.
Warum also kompliziert, wenn's einfach auch geht? Na also.
Wer – gebt es ruhig zu … - insgeheim schon immer davon geträumt hat, am Strand oder Pool der staunenden Umgebung vor Augen zu führen, dass man ja eigentlich schon ziemlich super ist, hat an dieser Stelle in unserem Supershop jetzt das Passende gefunden: Und zwar unser personalisierbares Superhelden-Handtuch mit Gesicht im Comic-Style, das euch endlich im richtigen (und, nebenbei bemerkt, längst überfälligen) Outfit zeigt. Mit eurem Foto, um sämtliche Verwechslungen und sonstigen Unklarheiten von vornherein und ein für alle Mal auszuschließen.
Höchste Zeit nämlich, finden wir, dass alle Welt erkennt, wer hier super ist. Und wer nicht. Also keine falsche Bescheidenheit. Her mit eurem Foto – denn die Welt braucht Superhelden. Heute mehr denn je.
An sich hängt es ja das Faultier und bewegt sich nur, wenn es halt unbedingt sein muss (in dieser Hinsicht gleicht es übrigens, wenn wir schon bei der angewandten Fauna sind, manchen Hauskatzen). Wie letztere ist unser Erwärmbares Kuschel-Faultier allerdings eher der Liegetyp und in Ermangelung von Bäumen im Wohn- oder Schlafzimmer klarerweise aufs Sofa fixiert. Dort macht es nicht nur eine bemerkenswert gute Figur, sondern verbreitet mittels Mikrowelle und seiner Getreide/Lavendel-Füllung wohlige Wärme, die gemütliche Kuschelstunden zu einem wahren Genuss werden lassen.
Besonders natürlich in der kalten Jahreszeit, wenn es draußen friert und frostet und wir Faultiere in aller Ruhe auf der Couch relaxen. Muss auch sein. Ab und zu.
Nennen wir's doch einfach beim Namen.
Ein Arsch ist ein Arsch. Und ein Arschloch ist ein Arschloch. Das ist biologisch notwendig, sozial ebenso unerfreulich wie unvermeidlich und gruppendynamisch immer problematisch. Aber es ist, wie es ist.
Kein Grund, es nicht offen auszusprechen. Wir nehmen uns da sicher kein Blatt vor den Mund.
À propos: Das wird manchen vielleicht geschmacklos vorkommen, aber es schmeckt super. Schließlich hat jedes Arschloch auch seine guten Seiten.
- Dein personalisiertes Gin-Glas
- Mit Text und Namen
- Gin-Glas mit Gravur
- Mit stattlichen 650 ml Fassungsvermögen
- Für Cocktails, Longdrinks etc. geeignet
- Jetzt Gin Glas personalisieren: Text und/oder Namen eingeben – das war’s!
An sich weiß ja jede/r, was es geschlagen hat, wenn er/sie das Wort "Kamasutra" hört. Weshalb wir hier nicht lange herumlabern müssen, sondern euch Liebesbedürftige einfach mit den Fakten konfrontieren:
- Kamasutra-Karten
- Anzahl: 100
- Entspricht der Anzahl der vorgeschlagenen Sex-Positionen
- Illustrativ erläutert
- Mit englischer Benamung
Das war's. Alles weitere wollen wir eigentlich nicht wissen. Stattdessen ein kleiner Tipp zum Schluss: Ein wenig sportliche Gewandheit sollten Mann/Frau mitbringen, sonst könnte es mit manch einer Stellung schwierig werden. Also vielleicht mit einem Yoga-Kurs verbinden. Oder so.
Deko-Äquivalent zum Glühwürmchen, könnte man sagen – mit dem unbestreitbaren Vorteil, dass es nicht erratisch in der Gegend umherfliegt, sondern still und leuchtend an der Fensterscheibe klebt: Unser Leuchtkäfer am Fenster nämlich, den du mittels Saugnapf ganz einfach am Fenster deiner Wahl befestigst, woselbst er dann – aus kleinen Solarzellen an der Unterseite seiner Flügel mit Energie versorgt – ein sanftes Lichtlein in die Welt da draußen und da drinnen schickt.
Mehr muss man dazu auch nicht sagen. Außer vielleicht: „Ein zarter Lichtschein, wohl platziert / erfreut uns alle ungeniert.“
Einer unserer Bestseller:
- Personalisierter Duftbaum mit Gesicht
- Als originelles Geschenk fürs Auto
- Zarter Meeresduft
- Du musst nur ein Foto hochladen – das war’s!
- Am besten gleich bestellen und/oder verschenken!
- Geschenkverpackung auf Wunsch
Wer jetzt – so rein assoziativ – an einen der ehrwürdigen Golfplätze auf der Insel denkt, wo distinguierte Herr- und (neuerdings auch) Frauschaften gemessenen Schrittes über das peinlich genau geschnittene Grün schlendern, ehe sie im efeuumrankten Clubhouse einen gepflegten Drink zu sich nehmen, der liegt wohl nicht ganz falsch. Wenngleich natürlich das Golfspiel heutzutage praktisch allen Schichten offensteht, hat es – ob zu Recht oder Unrecht – wohl noch immer das Image einer eher noblen Freizeitbeschäftigung. Wozu unsere personalisierbaren Golfbälle mit Monogramm vielleicht das ihrige beitragen mögen.
Das macht aber nix. Weil wir das Ganze – Etikette hin oder her – grundsätzlich locker nehmen und dabei die Tatsache nicht vergessen wollen, dass man letztlich nur ein kleines Bällchen in ein Loch befördern muss. Nix Besonderes. Aber ein bisschen Stil kann nicht schaden. Und das gilt bei weitem nicht nur für Golf.
Zu Recht einer unserer Bestseller:
- Dein eigenes Mini-Kissen mit deinem Gesicht
- Für euch von Hand gemacht
- Mit super-kuscheliger Watte-Füllung oder Traubenkern-Füllung zum Wärmen und Kühlen (je nachdem)
- Kissen im I Love You-Design
- Als genial-witzige Deko-Idee oder Puppe für Sofa oder Bett
- Als super-lustiges Geschenk für deine/n Liebste/n
- Lade einfach dein Foto hoch – fertig!)
- Jetzt personalisieren, bestellen und gleich verschenken!
Was darf's denn sein?
Vielleicht ein buntes Cocktailchen Maori-Style?
Wenn ja, dann hätten wir für selbiges genau das passende Behältnis: Die Tiki Cocktailbecher im Vier-Farben-Set für perfekte Drinks mit ein wenig Südsee-Flair an einem perfekten Abend auf der Terrasse oder im Garten. Genau das Richtige für Exotisch-Erfrischendes in der warmen Jahreszeit. Und außerdem mit dem praktischen Nebeneffekt, dass man dank der verschiedenen Farben, Designs und Namen immer zweifelsfrei wissen sollte, wem welcher Drink gehört. Falls nicht (mehr), wird der sofortige Umstieg auf klares Wasser empfohlen. Aber so weit wird es ja wohl nicht kommen.
Wie passionierte Biertrinker und -innen sicherlich wissen, schmeckt so ein Frischgezapftes (oder von uns aus auch Eingeschenktes) aus dem gläsernen Krug halt einfach am besten. Zumindest stellen wir das jetzt einfach so in den virtuellen Raum dieser Produktseite. Aber da ein gläserner Krug allein zwar ganz nett, aber nicht gerade die Blüte vom Hopfen ist, stellen wir euch hiermit unser personalisierbares Bierglas mit Name auf die virtuelle Theke bzw. den virtuellen Biergartentisch. Wobei der (euer?) Name nicht bloß aufgedruckt ist, sondern graviert. Graviert! Damit das Ganze auch einen bleibenden Eindruck hinterlässt.
Überhaupt und ganz besonders als Geschenk für einen lieben Menschen, der ab & zu gerne ein bieriges Erfrischungsgetränk zu sich nimmt. Da wird euch sicher wer einfallen. Und euch selbst solltet ihr bei der Gelegenheit auch nicht vergessen. Zum Wohl.
Es ist zwar irgendwie schrecklich trivial und auch hoffnungslos analog, aber auch wir Geeks müssen essen. Ab & zu. Und deswegen kommen wir gelegentlich auch ums Schneiden nicht herum. Muss ja nicht gleich - Gott bewahre! - Gemüse sein, aber auch Pizza und ähnliche klassischen Nahrungsmittel wollen mehr oder weniger fachgerecht zerteilt werden. Und dazu braucht es so sicher wie 0 und 1 ein Schneidebrett, welches logischerweise auch optisch passen sollte. Wie das Motherboard Schneidebrett mit flottem Platinen-Design, das auch im elektronikfreien Raum abbildet, worum sich die Welt letztlich dreht: Prozessoren und alles, was man an Bauteilen noch so braucht, um Rechner zum Laufen zu bringen.
Wir biomechanischen Nerd-Maschinen brauchen dazu eben Essen. Plus Schneidebrett. Wie gesagt. Hiermit also. Chop Chop.
Wofür man ein Handtuch braucht, wissen wir ja spätestens seit Meister Adams' unsterblichem Leitfaden für Weltraum-Anhalter (wer ihn nicht kennt, dem sei er hiermit ans Herz gelegt). Trotzdem, liebe Freunde und -innen origineller Geschenkideen, legen wir mit dem Personalisierbaren Handtuch mit 8 Fotos und Text noch eines drauf (ein Handtuch nämlich). Auf diesem könnt, ihr, bevor ihr es an wen auch immer zu welchem Anlass auch immer verschenkt, eine schöne Geschichte mit nicht weniger als 8 Bildern und ein paar netten Worten schreiben, was das ansonsten simple Trockenreib-Accessoire zu einem wunderbaren und ebenso persönlichen wie einzigartigen Geschenk macht.
Sportskamerad Dent (siehe oben) hätte sich sicher gefreut. Und jede/r, für den ihr ein eigenes Handtuch gestaltet, wird sich nicht weniger freuen. Wie auch wir, wenn ihr frohen Gemüts den Konfigurator anwerft. So freuen sich alle. Wegen eines Handtuchs. Erstaunlich. Und doch wieder nicht.
Für alle Kaffeeliebhaber und -innen, Koffein-Affine und Freund*innen heißer Erfrischungsgetränke, die uns am Beginn des Tages dabei unterstützen, durch selbigen zu kommen: Unsere Geschenkbox, die wir ganz bescheiden „Der Welt bester Kaffee“ getauft haben und in der ihr koffeinöse Köstlichkeiten von ausgewählten Farmen in Mittel- und Südamerika sowie Afrika findet, die ihr sozusagen direkt aus dem jeweiligen Päckchen genießen könnt. Natürlich Fair Trade und zum allergrößten Teil aus biologischem Anbau.
Ergibt naturgemäß ein ebenso wohlschmeckendes wie willkommenes Geschenk, für alle die, die eine gute Bohne zu schätzen wissen. Also praktisch eh alle. Oder zumindest die meisten.
Personalisierbarer geht’s ja eigentlich gar nicht als bei unserer temperaturempfindlichen Zaubertasse mit Gesicht. Denn was außer einem Fingerabdruck ist wohl unverwechselbarer als das eigene Antlitz? Weshalb wir dieses gleich (und zur Sicherheit) in vielfacher Ausfertigung auf besagter Tasse erscheinen lassen. Und zwar sobald (deswegen „temperaturempfindlich“) etwas Heißes eingegossen wird.
Schon hat sie ein Gesicht, die Tasse. Wie von Zauberhand. Und, wie gesagt, multipel. Hat was, oder?
So sanft grün und vorbildlich ökologisch unsere wunderbaren ecocubes für die trendbewusste Küche auch sind - deswegen sind sie natürlich um nix weniger scharf. Und nehmen das in diesem Fall auch gnadenlos wörtlich: Mit den ecocube Chili-Sorten im Holzwürfel, die zum Schärfsten zählen, was sich die Flora im Lauf der Zeit so ausgedacht hat. Vom grimmigen Carolina Reaper über die diabolische Teufelszunge bis zu den wohlbekannten Jalapeño und Tabasco. Schoten so scharf, dass man sie am besten nur mit Handschuhen angreift - aber bei bedachtsamer Verwendung eine großartige Ergänzung zum kücheneigenen Gewürz-Arsenal.
Dabei kann man den kleinen Rackern ecocube-style auch beim Wachsen zusehen, indem man sie hegt und pflegt, damit sie auch schön groß und spicy werden. Schärft also schon einmal eure Papillen, ihr grünen Daumen ... es wird heiß. Und zwar so richtig.
Gibt ja, will man Freunden und -innen von Erfrischungsgetränken auf Hopfenbasis Glauben schenken, kaum was Schlimmeres als warmes Bier. Und leider helfen, wenn das Unerhörte erst einmal eingetreten ist, da weder Eiswürfel noch sonstige faulen, weil verwässernden Tricks. Was hilft, sind, liebe Bierliebhaber und -innen, unsere wunderbaren und superpraktischen Kühlstäbe fürs Bier, die den süffigen Tropfen im Handumdrehen auf die richtige Trinktemperatur bringen.
Dazu werden beide Stäbe im Gefrierfach sozusagen vorgekühlt und dann einfach in die jeweiligen Flaschen gesteckt – schon schmeckt frisch-fröhlich, was vorher noch praktisch ungenießbar war. Egal, ob man direkt aus der Flasche trinkt oder das Bierchen pfleglich einschenkt. Danach kurz abspülen und wieder in den Tiefkühler. Und so weiter. Je nachdem, wie viele Fläschchen es heute sein dürfen. In diesem Sinn: Prost.
Na sowas!
Da hat sich wohl wer einen (nicht ganz so) kleinen Scherz erlaubt. Und euch doch glatt unser stattliches Jumbo Penis-Kissen auf Couch bzw. Sofa gelegt. Bei näherer Betrachtung aber eigentlich keine so schlechte Idee: Schließlich kann man dortselbst immer was zum Kuscheln brauchen, und wenn es halt zufällig ein Plüsch-Pimmel ist, soll das halt so ein.
Hauptsache, ein flauschiges Etwas, das man herzen und drücken kann, wenn es draußen gar kalt & grausig ist und einem nun einmal nach Herzen & Drücken zumute ist. Und in diesem Phall gilt: Je größer desto besser. Zumindest in diesem.
Klar gehen Flaschen auch (und sind auf jeden Fall besser als Dosen), aber so ein frisches Fässchen Hopfen-Kompott ist halt doch das einzig Wahre für zwanglose Partys im sommerlichen Garten. Noch dazu, wenn man sich besagtes Erfrischungsgetränk gleich selbst braut. Und zwar mit dem großartigen Bierbrau-Set Klassik Pils, das alle erforderlichen Zutaten (außer Wasser, aber das kriegst du hin ...) und Gerätschaften bereithhält, damit du dein eigenes Plis zaubern kannst. Und das in 7 (sieben!) Tagen. Im eigenen 5 (fünf!) Liter-Fass.
Was unser Bierbrau-Set Klassik Pils zu einem wie die Kohle auf die Säure passenden Geschenk für all jene macht, bei denen Hopfen & Malz keineswegs verloren sind und die ein gepflegt-traditionelles Elektrolythältiges zu schätzen wissen. In diesem Sinn: Gutes Gelingen und sehr zum Wohl.
Davon träumen doch alle Jungs, egal wie alt und wie groß sie sind: Der eigene Tischkicker für daheim! Sowas gehört einfach in das Haus eines Mannes, genau wie eine hübsche Frau und ein Kasten Bier.
Wobei unser Tischkicker nicht so ein unpraktisches, riesiges Monstrum ist, bei dem du dich entscheiden musst, entweder die Couch oder den Fernseher rauszuwerfen, um Platz für ihn zu schaffen.Schon der Aufbau des Tischkickers ist ein Genuss: Die nötigen Werkzeuge werden mitgeliefert, so kann Mann schon beim Zusammenbauen seinen Spiel- und Basteltrieb voll ausleben. Und wenn das Ding dann erstmal dasteht - dann braucht es nur noch einen Kumpel, der sich traut, mit dir einen Heißen Tanz auf dem Rasen der Ehre zu veranstalten.
Das Beste daran ist aber eindeutig, dass du nie mehr warten musst weil gerade irgendwelche Dumpfbacken den Tischkicker besetzen - und Münzen musst du hier dann selbstverständlich auch keine mehr einwerfen :)
Ein Herz ist schon einmal ganz gut, um einem lieben Menschen oder einem lieben Menschen-Paar eine Freude zu bereiten. Aber ein leuchtendes Herz ist klarerweise noch besser. Wie unsere Personalisierbare Herz-Lampe mit Name, die du textmäßig ganz anlassgerecht-herzlich gestalten und bei der passenden Gelegenheit verschenken kannst/sollst/darfst. Was nicht nur die entsprechenden Herzen mit Freude erfüllen, sondern am Ort der Bestimmung auch gleich ein wunderbares Deko-Objekt abgeben wird, das - sofern wohlplatziert - garantiert ins Auge sticht.
Und das Herz berührt. Oder so.
Das wäre doch endlich einmal ein vernünftiges Mitbringsel zum Geburtstagsfest: Das Bierbrau Set Geburtstags-Edition, wobei ihr euch schlauerweise aussuchen könnt, ob ihr es 1) selber sozusagen vorbraut oder 2) dem bier-affinen Geburtstagskind als DIY-Bierbrauset verehrt. Wie ihr wollt.
Hauptsache, es schmeckt. Allen. Weshalb unser selbstgemachtes Erfrischungsgetränk nach Pilsner Art, aber mit schlanker Zitrus-Note, auch gleich im praktischen und auf jeden Fall partytauglichen 5 Liter-Fässchen daherkommt, dass ebenso schlauerweise entweder als Zapf-Station (Variante 1) oder als Gärungsbehälter (Variante 2) verwendet werden kann. Egal jedenfalls, wie man es macht - beides ist empfehlenswert. Hundertprozentig.
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