Weihnachtsgeschenke

Horridoh, kühne Kämpen, es geht wieder los! Und klarerweise wollen wir die demnächst anstehende, entspannende Plünderungs-Kreuzfahrt standesgemäß mit einem fröhlichen Gelage beginnen. Schließlich sind wir Wikinger, und haben bekanntlich nix anderes im Sinn als Eroberungen und Partys. Schlagt also, Einalf, Einfalt und Einsilb, dem nächsten Fass den Boden aus und füllt die Hörner bis zum Rand. Ab morgen gibt's frische Seeluft, schäumende Wogen und resche Brisen, die uns zu unseren nichtsahnenden Opfern tragen und selbige beim Anblick der Drachenschiffe bis ins Mark erzittern lassen. Zu Recht. Denn wir sind die Schrecklichsten der Schrecklichen und allein schon aus Imagegründen keinem Exzess abgeneigt.

Her also mit dem Wikinger-Trinkhorn-Glas - das mit Bier übrigens genausogut funktioniert wie mit Met (na ja, wer bei Odin hat heutzutage noch Met ... ?) - und ein kräftig-blutrünstiges Liedchen angestimmt. Trinken wir auf uns. Auf alle, die mit Schätzen beladen zurückkehren oder aber Walhallas Hallen zieren werden. Egal - es kommt, wie's kommt.

Wer Pfeil & Bogen, Darts oder Schusswaffen abgeschworen hat (alles nachvollziehbar), aber trotzdem wie dereinst Einar der Einäugige beweisen will, dass Zielsicherheit zu seinen hervorstechendsten Eigenschaften gehört, kommt als alte/r Nordmann/frau am Wikinger Wurfaxt-Spiel praktisch gar nicht vorbei. Ist ja schließlich, wie fast alles aus der Welt der einstigen rauen Gesellen mit den Drachenschiffen, klare Kante: Zielscheibe an den Baum und Äxte frei. Wie in der guten alten Zeit beim Allvater Odin-Dorffest zwischen Met-Wetttrinken und Wer-hat-den-längeren-Rauschebart-Contest.

Beides macht man ja an sich nicht mehr (nicht einmal mehr am Polarkreis), und die Äxte sind sowohl stumpf als auch zu klein, um irgendjemandem oder -etwas gefährlich werden zu können. (Allen besorgten Eltern sei verraten: Das Spiel kommt aus Schweden, also fürchtet euch nicht.) Klar, die Wikinger sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Glücklicherweise.

Ab und zu aber schadet ein bisschen nördlich-zünftige Unterhaltung keineswegs. In diesem Sinn: Ab die Axt.
Möge das beste Handgelenk gewinnen.

Na, da hätten wir doch einmal ein Geschenk, das die Bezeichnung „grün“ mehr als verdient: Weil erstens Pflanze zum pfleglichen Selbst-Aufziehen und zweitens sowas von öko, dass es umweltgerechter gar nicht mehr geht. Beides unterstützen wir natürlich vorbehaltlos, weshalb wir euch die schicken Ecocubes Holzwürfel mitsamt sprießendem Inhalt guten Gewissens  unter die grünen Daumen legen. Wobei das - und radbag-typisch - noch nicht alles ist: Ihr könnt den/die Würfel nämlich mittels eingraviertem Text  personalisieren lassen, was den Geschenke- und Kreativitätsfaktor natürlich dramatisch erhöht.

Als grünen Gruß für einen lieben Menschen, der ein zartes Pflänzchen am rechten Ort zu schätzen weiß. Da werdet ihr ja hoffentlich wen kennen. Nehmen wir zumindest an.

Was die schlaue Leuchte nicht alles kann … und dabei sieht sie eigentlich gar nicht so spektakulär aus – eher schnörkellos-puristisch (was designtechnisch an sich nie eine schlechte Idee ist). Aber neben dem unbestreitbaren Deko-Effekt ist die clevere Stab-Lampe vor allen Dingen superpraktisch, weil a) kompakt, b) dank eingebautem Magneten nebst Halterung problemlos überall anzubringen, c) auch als Taschenlampen-Backup verwendbar, d) mit Bewegungssensor ausgestattet (heißt, sie geht automatisch an, sobald sie im Dunklen eine Bewegung wahrnimmt) und e) per USB und dem integrierten Akku aufladbar, wodurch lästige Verkabelungen und Steckdosenkämpfe wegfallen. Außerdem ist sie wie die Halterung aus Holz (Walnuss oder Esche), was natürlich immer ganz gut ist.

Fazit: No-brainer für alle, denen ein wohlplatzierter Licht-Zylinder noch fehlt. Sind wahrscheinlich einige.

Wenn es um personalisierbare Poster geht (egal, ob als Geschenk oder für eine bestimmte Wand in den eigenen vier), sollte man sich kreativ ruhig austoben können. Was uns geradewegs zu unserem Poster mit Fotocollage und Text bringt, auf dem ihr 9 Fotos eurer Wahl nach Herzens- oder sonstiger Lust lustvoll kombinieren und collagieren könnt. Was immer euch einfällt und für wen immer sie auch bestimmt ist, eure Collage.

Viel Spaß dabei - und ob so vieler Bilder den Text nicht vergessen. Denn auch der kann natürlich personalisiert werden. Nur dass wir's erwähnt haben.

Haben wir doch alle (und die meisten von uns sogar mehrere): Jene/n Song/s nämlich, mit denen wir etwas Einschneidendes oder sonst wie Erinnerungswertes verbinden. Was ihr hiermit mit unserer personalisierbaren LED-Lampe mit Foto und Song(titel) im flotten Player-Design geschenk- und dekotechnisch dokumentieren könnt. Je nachdem, was, für wen und warum. Die Auswahl ist ja praktisch unendlich – von You Light Up My Life bis Long As I Can See The Light, von I See The Light bis Light My Fire. Aber natürlich geht’s auch ohne Light im Titel – Hauptsache, es passt.

Aber das wisst ihr selber am besten.

Übrigens: Falls ihr einen scanbaren Musikcode einfügen möchtet, könnt ihr ein Bild davon hochladen. Kein Problem.

Wieder einmal ein echt vernünftiges Wohn-Accessoire, vor allem, dann, wenn man kein Nachtkästchen/Beistelltischchen hat oder selbiges bereits heillos überfrachtet ist. Die praktische Seitentasche fürs Bett aus unauffällig-grauem Filz, die fortan als sichere und sofort zugängliche Aufbewahrungsstätte für elementar Wichtiges wie Smartphone, Tablet, E-Reader, Fernbedienung oder ganz & gar analogen Lesestoff wie Bücher und Zeitschriften dient. Für alle Betten passend, platzsparend und dennoch groß genug, um all das unterzubringen, was sich ansonsten in der Bettlandschaft verlöre.

Das kann man sich, um ein wenig Ordnung im Schlafzimmer zu schaffen, getrost zulegen (oder einem netten Menschen zum Geschenk machen). Damit man am Morgen nicht suchen muss, was tagsüber oder des Abends gebraucht wird. Denn Suchen ist, nüchtern betrachtet, ja nix anderes als Zeitverschwendung.

Frisch-fröhlich-freches Accessoire für stramme Füße: Die Bier-Socken in Gelb oder Schwarz mit weißen Schaum-Bläschen für Bier-Freunde und -Liebhaber, die ihre Präferenz für kühle Hopfen- und Malz-Drinks auch modisch unter Beweis stellen wollen. Außerdem natürlich ein erstklassiges Geschenk für Freunde, Kollegen und alle anderen, mit denen man ab und zu ein gepflegtes Elektrolytgetränk zwitschert. Dazu standesgemäß im Bierdosen-Look verpackt, übrigens.

Fazit: Wer gerne ein Blondes (oder Dunkles) trinkt, wird sie auch gerne tragen. Wäre ja noch schöner.

Whisky-Kenner und -innen wissen es unzweifelhaft: Den edlen Einfach-Gemälzten sollte man im Glas von Zeit zu Zeit bewegen und in eine kreisförmige Bewegung versetzen (weshalb die "Tumbler" = "Taumler" genannten Whisky-Gläser früher doch tatsächlich einen rund geformten Boden hatten - spleenig!). Also ist ein normales, öd zylindrisch gestaltetes Glas natürlich nicht unbedingt das, was zum extra rauchigen Highland Scotch passt. Und ohne uns da jetzt in umfassende Glas-Diskussionen einzulassen, haben wir genau für diesen delikaten Fall eine quasi umwerfende Lösung parat: Die Diamant Whisky-Gläser, die den Hochprozentigen mittels eleganter Schieflage ins rechte Licht setzen und auch noch die letzten Aroma- bzw. Duftstoffe herauskitzeln. Lovely.

So eine kleine Foto-Story kommt auf dem Wohnzimmer-Sofa ja immer gut (vor allem dann, wenn gerade nix Interessantes im Fernsehen ist). Und ist außerdem das ideale, ganz persönliche Geschenk für Freunde, Familie, Kollegen und alle anderen lieben Menschen mit akutem Zierkissen-Bedarf.

Geht wie immer ganz einfach: 9 Bilder bzw. Fotos auswählen, hochladen (Vorschau überprüfen bitte nicht vergessen ;-) ) und fertig. Dann noch ein Kissen rein und schon könnt ihr bzw. die glücklich Beschenkten eure/ihre Köpfchen auf eine spannende, berührende, witzige oder anderweitig bemerkenswerte Bildergeschichte betten. Und wer kann das sonst schon von sich behaupten?

Für alle Geschenkanlässe, an denen Blumen für die Gnädige Frau deiner Wahl angemessen scheinen, bietet sich unsere personalisierbare Vase mit eingraviertem Herz und eigenem Text ja wohl geradezu an. Denn 1) müssen die Blumen ja irgendwohin (also ins Wasser) und 2) lassen sie sich ja wohl schlecht personalisieren - ein Manko, dass besagte Vase souverän ausgleicht. Denn je persönlicher ein Geschenk für die beschriebenen Anlässe (also Geburtstag, Valentinstag, Jahrestag, Hochzeitstag etc.) ist, desto besser wird es wahrscheinlich ankommen. Was, nebenbei bemerkt, ja auch irgendwie der Sinn der Sache ist.

Also ab zum Blumenhändler deines Vertrauens. Die Vase hättest du ja schon.

Oh je.
Da nämlich der bescheidene Schreiber dieser bescheidenen Zeilen seit geraumer Zeit größtenteils haupthaarlos ist, kann er in diesem Fall und zu seinem Unmut aber so was von überhaupt nicht mitreden, dass er am besten gar nix schreibt. (Gilt streng genommen auch für etliche andere Dinge, aber das lassen wir einmal im Raum stehen. Und dort bleibt es.) Er selbst - der Schreiber - erledigt ja per Handtuch in 2,14 Sekunden, wofür, und da sind wir irgendwie trotzdem beim Thema, die gesamte Damenwelt vergleichsweise ewig braucht: nämlich den üppigen Haarpuschel nach dem Duschen trocken zu legen.

Deshalb der naheliegende und völlig uneigennützige Produkt-Tipp: Das Haar-Turban Handtuch. Zack! auf die Mähne und fertig. Erspart mühsame zusammengeknotete Handtücher Indien-Style, endlose Fön-Orgien und ähnlichen zeitraubenden Unsinn, nur damit die Frisur einigermaßen Frisur bleibt.

Turban time, also, meine Damen.
Und damit lassen wir's gut sein.

Hier, liebe Freunde und -innen der zwanglosen Festgestaltung stellen wir euch eine ganz besondere Pflanze vor: Den schnuckeligen Magnetischen Bierbaum (Arbor Cerevisiae Magnetica) aus der Familie der Partygewächse (Plantae Festivae). Statt Blättern (oder nordischen Nadeln) hat er Kronkorken, und er wächst mit der Aufgabe, sprich: je länger der Abend und je höher der Bierkonsum, desto mehr gerät der freundliche Magnet-Geselle in Bierkapsel-Blüte.
So lange, bis ihr ad gaudium populi die Kornkorken-Ernte ausruft. Und dann, nach bis zu 60 gepflückten Kronkorken - was schon eine Menge Holz ist - möge das Ganze im Rahmen gepflegten Bierkonsums von Neuem beginnen.
Zum Wohl.

„Wow!“
„Ein ganzes Kissen voller Fotos!
Ganze vier auf jeder Seite!
Das sind ja … acht!
Unglaublich!“

Wie ihr auf dieser Seite seht, sind die enthusiastischen Reaktionen voll & ganz gerechtfertigt. Denn mehr personalisierbar als bei unserem runden Kissen mit Fotos geht ja wirklich nicht (mehr). Was euch Freunden und -innen fortgeschrittener Deko-Ideen und entsprechender Geschenke nun die aufregende Aufgabe beschert, doch tatsächlich 8 (oder zumindest 4) Bilder zu finden, die zusammen einen Sinn (oder etwas Vergleichbares) ergeben. Wenn ihr euch dieser Aufgabe entledigt habt, braucht ihr sie nur mehr hochzuladen und ein paar Tage zu warten.

Dann: Siehe oben.

Tja, wer eins und eins zusammenzählen kann, dem/der wird natürlich blitzschnell klar, dass unsere Personalisierbare It’s A Match-Tasse die geradezu ideale Geschenk-Kleinigkeit für alle Paare & Pärchen ist, denen man zu welchem Anlass auch immer etwas schenken möchte. Dabei ist natürlich gleichgültig, ob man sich vorher getindert, geparshipped und ganz analog kennengelernt hat.

Hauptsache, es passt. Und Hauptsache, selbiges ist mit zwei Fotos und dem passenden (!) Text auch hinreichend dokumentiert. Ob auf einer Kaffeetasse (oder zwei?). Alles andere ist nämlich streng genommen & eigentlich unwichtig.

Zwei Dinge, die wir euch aus ebenso naheliegenden wie weltbewegenden Gründen näherbringen wollen:

1. Auch Superhelden brauchen Kaffeepausen. Zumindest ab & zu.
2. Für diese sollten sie natürlich ihre eigene Tasse haben (allein schon deswegen, weil sie eben Superhelden sind).

Voilà: Die personalisierbare Superhelden-Tasse mit Gesicht und eigenem Text (falls das Foto wider jede Wahrscheinlichkeit nicht reicht, um auch wirklich jedem/r mitzuteilen, WER hier gerade seinen Kaffee trinkt, bevor er wieder einmal die Welt retten muss). Aus solider Keramik, edel bedruckt und auch sonst total super. Also – ihr habt es sicher erraten – super Geschenk für all die erkannten und unerkannten Superhelden in unserer näheren und weiteren Umgebung, die zumindest kaffeetechnisch ihr Licht ab sofort nicht mehr unter den Scheffel stellen müssen. Finden wir natürlich super. Und ihr sicher auch.

Obwohl sie ein wahrhaft poetischer Anblick sind, wollen wir bei unseren Wasserlaternen im freundlichen 10er Pack ausdrücklich NICHT poetisch werden (ist irgendwie sowieso nicht unser Stil). Deswegen werden wir dir auch nix von wegen "das Licht des Lebens auf den Wogen des Schicksals" oder so ähnlich erzählen oder dir mit irgendeinem anderen romantischen Gemeinplatz kommen.

Wir begnügen uns schlicht damit, dir zu sagen, dass sie einfach toll aussehen, wenn sie so in der Badewanne, im Swimming Pool oder im Privatteich sanft dahinschwimmen. Und dass sie eine wunderbare Dekoration für Hochzeiten, Gartenfeste oder einen lauschigen Sommerabend abgeben. Einfach die mitgelieferten Teelichter anzünden und die kleinen Racker behutsam auf die (hoffentlich) ruhige Wasseroberfläche setzen.

Du wirst sehen: Maximale Wirkung ("Hach, wie schöööööööööööön ..." Seufz!) bei minimalem Aufwand. Und so soll ja sein, oder?

PS: Übrigens sind sie zu 100% biologisch abbaubar, unsere Wasserlaternen. Kann nicht schaden.

Dass sie "Piranha" heißt, die alles verschlingende Pflanze aus dem Super Mario-Universum, ist zwar sachlich falsch (Piranhas sind Fische, die meisten Arten ungefährlich und die üblichen Schauergeschichten wie immer heillos übertrieben), aber popkulturell verständlich: Frisst alles und jeden, der ihr zu nahe kommt. Weshalb wackere Gamer und -innen tunlichst darauf achten sollten, sich im Zuge von Jump & Run möglichst von ihr fernzuhalten. Gilt natürlich nicht für unsere gleichnamige Tischleuchte im warnfarben-roten Fliegenpilz-Design. Die ist vollkommen harmlos, und das einzige, was an sie verfüttert werden sollte, ist ein wenig Strom aus dem beiliegenden USB-Kabel.

Ansonsten natürlich eine Deko-Idee zum Anbeißen für alle Fans des Klempner-Spiels. Und natürlich alle anderen, die einem Piranhachen zu Hause grundsätzlich nicht abgeneigt sind.

Der nächste logische Schritt auf unserem Weg zum Personalisierungs-Spezialisten für euch kreative Köpfe: Bilder!

Die ja bekanntlich mehr sagen als 1.000 Worte, seien diese auch noch so bedacht & begeistert gewählt. Deswegen geben wir euch hiermit und als mittlerweile hoffentlich bekannte Unterstützer individueller Geschenkideen die Gelegenheit, eure eigene Tasse mit eurer eigenen Bilderwelt zu gestalten, auf dass ihr euch schon beim Frühstück oder spätestens beim Bürokaffee in Erinnerung ruft, wer oder was bildlich und auf Dauer vor euren Augen erscheinen soll. Mit der Personalisierbaren Foto Tasse, lasst euren Ideen freien Lauf und gestaltet selbst, was es im Regal so nicht gibt. Nun denn: Fröhliches Schnappschießen, Collagieren und dann Hoch die Tasse!

Wenn die Herrschaften ihr Mahl abzuschließen gedenken, dürfen wir nunmehr die Käseplatte reichen:

Mit Brie, Gruyère und Camembert,
Roquefort, Gorgonzola und Appenzeller,
Graukäse, Limburger und Emmentaler,
Cheshire, Grana Padano, Bergkäse, Gudbrandsdalen

und was man je nach Vorliebe sonst noch aus Milch, Schimmelpilzen oder Bakterien herzustellen pflegt.

Dazu braucht es klarerweise eine entsprechende Präsentation bzw. die richtige Gerätschaft, heißt: Unser formidables Käse-Schneidebrett mit Käsemessern. Das hat Stil, ohne aufgesetzt zu wirken und ist auch deshalb besonders praktisch, weil es (das Brett) mittels Magneten bzw. Lederriemen öffentlichkeitswirksam aufbewahrt werden kann. Womit wir, Käse-Liebhaber und -innen oder nicht, wieder eindrucksvoll vor die Nase geführt bekommen, dass es gerade in Küche und Esszimmer auf das richtige Equipment ankommt. Alles andere ist Käse.

Kann natürlich sein, dass gerade in deinem Freundeskreis von Dirty Bitches weit & breit nix zu sehen und zu hören ist. Kann sein. Kann aber auch nicht sein, was, unter uns gesagt, sogar ein wenig wahrscheinlicher ist. Nicht immer, klar. Nur manchmal. Nur manchmal sind sie halt Bitches, die Mädels. Zumindest ein klein bisschen. Und ein klein bisschen dirty dazu.

Für diese und andere Eventualitäten haben wir nunmehr ein echt bitchy Geschenk am Start, das in dezentem Bitch-Pink (brave Mädchen würden "rosa" sagen) schlimme Mädchen wieder sauber macht und sie - und uns alle - vielleicht auch daran erinnert, dass ein bisschen bitchy und ein bisschen dirty ab & zu durchaus okay ist. Solange man es nicht übertreibt. Und auch nicht so tierisch ernst nimmt. So. Und nun wascht eure Händchen in Unschuld. Splish Splash.

Welche Form der Gesichtsbehaarung ihr auch immer bevorzugt – ob Moustache, Ziegenbart, Rübezahl-Matte oder gar den seinerzeit monarchischen Backenbart – … gepflegt will sie sein. Zumindest sollte man sie, abhängig von der Größe, von Zeit zu Zeit bürsten, um überschüssige Haare und was sich sonst noch alles angesammelt haben mag, pfleglich zu entfernen. Wozu wir euch unseren personalisierbaren Bartkamm 1) wärmstens empfehlen und 2) auch gleich ins Badezimmer legen dürfen. Aus nachhaltigem Kirschholz und mit eurem ganz eigenem Text – so individuell wie der Bart, den er zukünftig kämmen darf, der Kamm.

Ebenso originelles wie praktisches Geschenk also – für euren liebsten Bartträger oder euch selbst. Je nachdem. Hauptsache, gut gebürstet.

Ist ja wohl das Mindeste, Ladies & Gentlemen, den edlen Gemälzten zur gegebenen Zeit nicht nur, sondern vor allen Dingen auch standesgemäß einzunehmen. Heißt: Aus unserem personalisierbaren Whisky-Glas mit Monogramm und dementsprechendem Namen, wie es sich ziemt und wie es auf sagenumwobenen, nebelumwaberten Schlössern jenseits des Ärmelkanals seit jeher Brauch ist.

Schließlich haben Seine bzw. Ihre Lord- bzw. Ladyschaft jede Menge Muße für den Genuss torfiger Brände, so manches über Jahrzehnte gereiftes Destillat im unauffälligen Edelholz-Schrank und darüber hinaus einen Ruf zu verlieren, was Geschmack und das anglophone Pendant von Savoir Vivre betrifft. Da sollte dann schon graviert sein, was nun einmal graviert gehört. Wie gesagt: Ist ja wohl das Mindeste.

Wunderbare Deko- und damit wohl auch Geschenkidee für alle die, die ein sanftes Licht am rechten Ort zu schätzen wissen: Die Gingko Akkordeon-Lampe aus Bambus mit integriertem Akku und USB-Anschluss, die sich wie das namensgebende Instrument auseinanderziehen und dann in den verschiedensten Formen drapieren lässt. Darüber hinaus kann man sie zusammengefaltet (und dementsprechend platzsparend) überall hin mitnehmen und natürlich jederzeit aufladen, bevor man sie wieder aufstellt.

Als ebenso originelles wie elegant-hexagonales Wohn-Accessoire, das sich so ziemlich überall gut macht, wo man es auseinanderfaltet. Und mehr müssen wir dazu auch nicht sagen. Wirklich nicht.

Hobby-Mykologen und -innen wissen es ohnehin: Wir sammeln - wenn wir sammeln - mit Maß und Ziel, nur dort, wo es erlaubt ist, und hoffentlich auch jene Pilze, deren Genuss keine unerfreulichen gesundheitlichen Konsequenzen nach sich zieht. Sind diese Voraussetzungen erst einmal erfüllt, steht einem pilzträchtigen Ausflug in den Wald unseres Vertrauens nichts mehr im Forstweg. Alles, was man neben Wissen und Zurückhaltung dazu braucht, ist unser famoses Pilz-Sammel-Set, das neben einer kompakt-praktischen Sammeltasche mit Schultergurt und drei getrennten Abteilen auch ein spezielles Pilz-Messer mit gebogener Klinge und Bürste beinhaltet, damit die Ausbeute ebenso systematisch wie sauber den Weg in die heimische Küche findet.

Fröhliches Sammeln also. Und wohl bekomm's. Wird schon schiefgehen.

Oh ihr Gestressten, Aufgeregten oder sonstwie aus der Haut Fahrenden: Beruhigt euch. Sagt sich manchmal natürlich leicht (wissen wir), aber es hilft ja nix - in den meisten Fällen bringt es genau Null. Den Stress noch zu vergrößern, indem man innerlich fortsetzt, was außen eh schon im Übermaß vorhanden ist. Deswegen: Deeskalation. Und vielleicht auch ein paar kosmetische Maßnahmen wie Stressbälle, Sport oder - der letzte Schrei - unsere wunderbar aufgeregten Stress Heads Socken. Knallbunt, komisch-cholerisch und natürlich überhaupt nicht zusammenpassend, weshalb man sie beliebig und völlig stressfrei kombinieren kann, weil's eh egal ist. So bleibt der Stress an den Füßen, während sich der Rest des Körpers zumindest einigermaßen davon befreien kann. Ist vielleicht ein wenig weit hergeholt, aber wer weiß ... vielleicht hilft's?

Und wenn nicht, hat man wenigstens ein zorniges 6er-Set garantiert auffälliger Socken. Auch nicht schlecht.

Ihr könnt es ruhig glauben: Auch eure Füßchen könnten bekleidungstechnisch ein wenig Abwechslung und -kehr vom ewigen Schwarz/Grau/Dunkelblau-Einerlei durchaus vertragen. Zum Beispiel in Form unserer trefflichen Popo-Socken, die uns nicht nur mit flottem Türkis, sondern auch mit jeder Menge wohlgeformter Hinterteile und den dazugehörigen Bikinistreifen einen multiplen Eindruck davon verschaffen, was intensive UV-Strahlung so anstellen kann, wenn man den Hintern bedeckt (/oder nicht).

Tja, der/die eine mag' lieber so, der/die andere lieber anders. Hauptsache, wie wir meinen, man kriegt keinen Sonnenbrand und der Arsch ist nicht im Arsch. Das kann man dann nämlich nicht mehr aussitzen. Eine ganze Weile.

Golf, das nette Spielchen um das kleine Bällchen ist zwar wohl nicht der Sport, für den es viele halten, aber trotzdem ziemlich schwierig. Um das Bällchen nämlich dazu zu kriegen, in Richtung des ersehnten Löchleins zu fliegen bzw. zu rollen, braucht es leider jede Menge Übung und Nerven aus rostfreiem Stahl. Für zweiteres haben wir in Ermangelung eines geeigneten Golf-Trainingsplaneten noch kein Rezept, aber wenn es um's Üben geht, können wir dir helfen.
Denn Übung macht den Meister und wir wir alle wissen, ist gerade beim Golf jede Minute kostbar. Deswegen versuchen wir angehenden Weltranglistenersten vor allem jene Augenblicke zu nutzen, die grundsätzlich nicht besonders konstruktiv sind - zum Beispiel den Gang auf die Toilette. Wertvolle Zeit, die man sonst mit Lesen oder ähnlichem Unsinn vertrödelt. Aber da dir das weder bei Swing noch bei Putt helfen wird, schlagen wir dir konzentrierte Übungseinheiten mit dem ultimativen Golfset für die Toilette vor. Schnell aufgebaut, schnell wieder zu verstauen und die allerbeste Methode, das Golfgefühl am stillen Örtchen zu perfektionieren und gleichzeitig Druck abzubauen.
Schließlich ist der Druck ja der größte Feind des wackeren Golfers. Also wirst du dich erfolgreich absolvierter Übung sicherlich leichter fühlen.
Fröhliches Putten.

Zum liebevollen Geschenk aus liebesträchtigem Anlass brauchen wir noch was? Erraten: Das richtige Geschenkpapier. Wie zum Beispiel unser personalisierbares Geschenkpapier  mit Gesicht mit Liebes-Designs, auf dem man sich selbst (oder jemand anderen) fototechnisch verewigen kann (ehe man mitsamt der Verpackung im Altpapier landet) und das vor verschiedenen Hintergründen in verschiedenen Farben mit Herzchen & Co.

No brainer also, könnte man sagen, für alles, was man zu Valentinstag, Jahrestag, Hochzeitstag oder Geburtstag einem geliebten Menschen verehrt. Was auch immer es ist.

Möchtegern-Zauberlehrlinge und Muggels mit Vorliebe für Magisches wissen es. Und ihr wisst es sicher auch: Dass nämlich unsere Personalisierbare Fußmatte 9 3/4 (leider) nicht durch die Wand zum Hogwarts-Express führt, sondern bestenfalls (dafür aber ganz sicher) in die weltlichen vier Wände von euch Fans des bekanntesten Zauberstab-Schwingers, den zumindest unsere Welt je gesehen hat. Das aber ruckzuck und glücklicherweise ohne Gefahr, mitsamt Koffer & Käfig in eine Wand zu laufen. Sondern durch eine ganz normale Türe, die sich auch ohne pseudolateinisches Abrakadabra leicht öffnen lässt.

Herzlich willkommen also. Und den Besen bitte an der Garderobe abgeben.

Klar kann der Bademantel, den du entweder einem bademantelbedürftigen Menschen schenkst oder dir im Rahmen deines persönlichen Bademantelbeschaffungsprogramms (BBP) selbst gönnst, einfach nur beige sein. Das wäscht sich schließlich leicht und passt auch in jedes denkbare Badezimmer. Du kannst aber auch - und hier setzt praktisch grenzenlose Kreativität ein - was draufschreiben (bzw. -drucken) lassen. Womit du - vorausgesetzt, dir fällt etwas wahrhaft Bademanteleskes ein - aus einem vergleichsweise gewöhnlichen einen ganz besonderen Bademantel machst. Mit dem du (oder der/die Beschenkte) dann stolz umherlaufen kann/st, im wissen, dass es das gute Stück so nur einmal auf der Welt gibt.

Eine Gelegenheit, die man nicht alle Tage bekommt, nicht wahr? Aber nix zu danken, Haben wir gern gemacht.

Man sagt ja (zumindest einige sagen das), der Eingangbereich sei sowas Ähnliches wie eine Visitenkarte für das, was Besucher und -innen hinter der Eingangstüre erwartet. Und wenn wir jetzt einmal davon ausgehen, dass diese Annahme zutreffend ist, dann sollte man sich dekomäßig auf jeden Fall etwas einfallen lassen. Wie immer unterstützen wir euch natürlich auch dabei tatkräftig - mit der personalisierbaren Fußmatte in strahlender Farbe, auf die ihr schreiben könnt, was ihr wollt und die - vorausgesetzt, es fällt euch was Originelles ein - bei Gästen, Nachbarn, Postboten, Staubsaugervertretern und allen anderen, die euch von Zeit zu Zeit beehren, gleich einmal für gute Laune sorgen wird.

So soll es ja auch sein, Denn der erste Eindruck ist (siehe oben) bekanntlich immer der wichtigste.

Falls ihr – könnte ja sein – 3 Fotos habt, die a) zusammengehören und dementsprechend b) auch zusammen präsentiert werden wollen, hätten wir hier zufälligerweise genau das Richtige für euch: Unseren personalisierbaren Acryl-Aufsteller nämlich, auf dem ihr nicht nur besagte Bilder, sondern auch einen dazu passenden Text pfleglich platzieren könnt. Heißt: Fotos hochladen, Textchen schreiben, fertig.

Und schon habt ihr wie von Zauberhand ein wunderbares Geschenk bzw. Deko-Stück, das euch oder anderen mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit viel Freude bereiten wird. Denn jetzt sieht sie jeder, die Fotos. Wurde auch Zeit.

Gehört ja irgendwie in jedes Gaming-Zimmer, das was auf sich hält: Unsere Super Mario Icon-Leuchte als Hommage an eines der meistgespielten Computer- bzw. Videospiele überhaupt. Mit dem wohlbekannten Fragezeichen-Block, der diesmal aber nur sanft-weißes Licht von sich gibt und so zart erleuchtet, was ohnehin keiner übermäßigen Helligkeit bedarf. À propos Helligkeit: Die ist zur Sicherheit in 3 Stufen schaltbar, und auf Wunsch schaltet sich die Lampe nach 20 Minuten auch automatisch aus, damit der/die über der Tastatur eingeschlafene Gamer/in nicht etwa geweckt wird. Schließlich hat er/sie ein wenig Erholung verdient.

Denn das nächste Level wartet schon.

Das wäre doch endlich einmal ein vernünftiges Mitbringsel zum Geburtstagsfest: Das Bierbrau Set Geburtstags-Edition, wobei ihr euch schlauerweise aussuchen könnt, ob ihr es 1) selber sozusagen vorbraut oder 2) dem bier-affinen Geburtstagskind als DIY-Bierbrauset verehrt. Wie ihr wollt.

Hauptsache, es schmeckt. Allen. Weshalb unser selbstgemachtes Erfrischungsgetränk nach Pilsner Art, aber mit schlanker Zitrus-Note, auch gleich im praktischen und auf jeden Fall partytauglichen 5 Liter-Fässchen daherkommt, dass ebenso schlauerweise entweder als Zapf-Station (Variante 1) oder als Gärungsbehälter (Variante 2) verwendet werden kann. Egal jedenfalls, wie man es macht - beides ist empfehlenswert. Hundertprozentig.

Muss natürlich nicht sein. Kann aber. Dass nämlich auf deinem Sektglas – in dem sich, nehmen wir an, gerade dein Lieblings-Perl- bzw. Schaumwein befindet – zufällig auch dein Name steht. Und da dieser Zufall wohl mit Sicherheit in die Rubrik „angenehm“ fällt und dementsprechend freudig zur Kenntnis genommen wird, kannst du ihn hier geschenketechnisch auch gleich in die Tat umsetzen: Mit dem personalisierbaren Sektglas mit Namen, geeignet für alles, was da so perlt und schäumt, und geradezu perfekt für den ganz individuellen Trink-Genuss.

Und außerdem – das wollen wir nicht ganz außer Acht lassen – wissen dann alle, wem besagtes Glas gehört und wer daraus trinken sollte. Ist ja an sich, auch bei zwanglosen Umtrünken, eine ganz nützliche Information. An sich.

Verabschieden wir uns, liebe Freunde und -innen sommerlich-zwangloser Fußbekleidung, einmal kurz von der sonst üblichen Massenware und setzen zur Abwechslung einmal auf Eigenes: Mit den personalisierbaren Flip-Flops mit Namen nämlich ;-), mit denen ihr am Strand, am Pool, bei der Gartenparty oder sonst wo ganz individuell auftretet (Ha! Killer-Wortspiel!).

Weil ja jetzt draufsteht – vor einem schicken Hintergrund, den ihr noch dazu auswählen könnt –, wer hier auftritt (Ha! Noch einmal!). Geht doch nix, sagen wir immer, über ein gesundes Maß an Individualität. Solange es gesund bleibt.

Originelles Old School (denn wer verwendet heute noch Garn?) Gadget für alle möglichen und unmöglichen Licht-Ideen: Die LED-Lichterkette in Form einer Garnspule mit sage & schreibe 15 Metern Draht, der mit sage & schreibe 150 LEDs bestückt ist und für alle möglichen und unmöglichen Deko-Zwecke verwendet werden kann. Zum Beispiel zu Weihnachten. Oder irgendeinem anderen, feierlichen Anlass, der nach stimmungsvoller Beleuchtung verlangt.

Vielfältig einsetzbar, also unser Kettchen auf der Spule, und nach Deko-Ende ebenso schnell abgebaut wie platzsparend wieder verstaut. Lasst es also leuchten. Und sei es nur, um jemanden zu umgarnen.

Lustige Sprüche von geeky mit Regenbogen-Intermezzo bis pseudo-macho sind die eine Sache (und - wie uns unsere Abteilung für Zwischenmenschliches versichert - eine gute noch dazu, wenn man beim Sex jetzt nicht alles so tierisch ernst nimmt). Die andere (und Hauptsache) ist, dass man mit unseren schrecklich witzigen Kondom-Sets auf der sicheren Seite und sowohl gegen unliebsame Mikroorganismen als auch außerplanmäßige Fortpflanzung gefeit ist.

Sollten diese koitalen Rahmenbedingungen erfüllt sein, steht einem intensiven Stelldichein jedenfalls nix mehr im Weg. Außer natürlich unsere rasend originellen Verhüterlis der rasenden Spermien-Brigade. Aber das ist ja wohl auch der Sinn der Sache. Ganz nach dem Motto: I will not be his father. Und: You'll thank me later.

Ha! Wieder ein wunderbares Geschenk aus unserer allseits beliebten Rubrik Kreativität leicht gemacht. Diesmal als elegantes Poster im praktisch-quadratischen Passt-überall-hin-Format und sogar mit Rahmen, falls gewünscht. Inhalt: 8 Fotos - also eine veritable Bildgeschichte, wenn man will - und ein Textfeld, auf dem man fotografischen mit sprachlichem Einfallsreichtum ergänzen kann/darf/soll.

Das alles wie gewohnt einfach konfigurierbar und danach auf hochwertigem 200g-Kunstdruckpapier gedruckt bzw. - siehe oben - gerahmt. Fazit: 50 x 50 cm voll schöner Erinnerungen für und mit liebe/n Menschen zu allen denkbaren und undenkbaren Geschenkanlässen. Zückt also schon eure Datenträger, Leute - der Konfigurator wartet.

Krabben sind ja an sich schon geschickt (wenige Tiere haben Scheren, Zangen und Vergleichbares serienmäßig dabei); diese Krabbe allerdings ist, wenn schon kein mariner, so doch ein wahrer Alleskönner. Mit Mini-Schere, Flaschenöffner, Schraubenzieher, Dosenöffner, Mini-Messer und Säge ist unser Krabben-Multiwerkzeug vielleicht nicht allen, aber ziemlich vielen handwerklichen Herausforderungen, denen wir uns gelegentlich gegenübersehen, gewachsen. Kennen wir ja alle: Eine Schraube locker, ein Korken verklemmt, eine Verpackung widerspenstig. Nichts, was uns in Zukunft aufregen könnte. Denn jetzt haben wir ja die Krabbe.