Ostergeschenke
Wie heißt es so treffend in dem bekannten Gospel-Song, den Meister Hawkins seinerzeit zu einem Nummer 1-Hit gemacht hat (Call & Response müsst ihr euch halt vorstellen):
"Oh happy day, oh happy day
When Jesus washed
He washed my sins away"
Tja, mit letzterem können wir leider nicht dienen (und weisen haftungsauschlusstechnisch auch ausdrücklich darauf hin), aber sonst wäscht die wundersame And Jesus Washed Seife sozusagen wie die Hölle. Mit feinem Aroma, Mandeln, Kakaobutter und anderen Ingredienzien aus des Schöpfers mannigfaltigem Garten, tierversuchsbefreit und moralisch 1A macht sie dem Schmutz den Garaus und verbannt ihn auf ewig in die Tiefen des Abflusses. Gilt, wie gesagt, nicht für eure Sünden, aber dafür solltet ihr euch entweder an Pilatus Inc. oder gleich an den Chef wenden. Wir konzentrieren uns dagegen auf den irdischen Dreck und was man dagegen machen kann.
Zum Beispiel Hände waschen. Jeden Tag. Und gründlich. Amen.
"Ob tief im Tal, ob hoch am Berg,
wer Grün liebt, liebt den Gartenzwerg",
heißt es in der wohlbekannten Volksweise, der wir wie immer in solchen Fällen nicht allzu viel hinzuzufügen haben. Außer vielleicht, dass diese Gartenzwerge zwar klein, aber sowas von oho sind, ausnahmslos im 4er-Set auftreten und nicht nur outdoor, sondern vor allem indoor eine wahrhaft zwergige Figur abgeben. Und zwar in jedem Blumentopf, dem ein frecher Gartenzwerg gerade noch gefehlt hat, egal, ob mit blankem Zwergenhintern oder mit dem Zwergen-Äquivalent des Stinkefingers.
Damit die frechen Gesellen in der Blumenerde nicht ihren Halt verlieren, sitzen sie übrigens auf einem kleinen Zwergenspitz und können sich so wohlbefestigt ganz ihren zwergentypischen Frechheiten widmen. Ganz nach dem ebenfalls obigem Liedchen entnommenen Motto:
"Ist der Zwerg einmal platziert,
benimmt er sich ganz ungeniert."
An sich macht es ja nix, dass es nackt ist, das weiße Lama aus Keramik, das hoffentlich bald in deiner Küche steht (es sei denn, deine Küche, befindet sich in den arschkalten Anden, 5.000 Meter über dem Meer). Aber ein nacktes Lama ist halt nackt, und da die Natur in ihrer unergründlichen Weisheit für Lamas nun einmal ein Fell vorgesehen hat, wollen wir nicht so sein und dem trendy Andenkamel ein ebenso trendy Fell spendieren. Und zwar (wie gesagt: bei Küchentemperatur) mit Chia-Samen, die du einfach auf das Tierchen streust und danach zusiehst, wie das grüne Fellchen wächst.
Das freut das Lama, weil es nicht mehr nackig dasteht, freut dich, weil du die gesunde Pflanze dann ja auch ernten (quasi in Analogie zum sonstigen Scheren) und essen kannst, und das sieht vor allem prächtig aus. Von Fellwechsel zu Fellwechsel, von weiß zu grün und wieder zurück. Klasse.
Was dem gemeinen Haus-Hamster sein Laufrad, ist Sportsfreund Speedy, dem wackeren Fahrrad-Hamster, das - wie der Name an sich ja schon sagt - Fahrrad. Während der Nager allerdings bei ersterem wirklich laufen muss, um seinen Bewegungsdrang einigermaßen abzureagieren, reicht es bei zweiterem, nach sekundenschneller Montage zwischen die Speichen geklemmt zu werden und ansonsten stillzuhalten. Denn das Bike bewegt der Biker und sonst keiner (Fahrräder mit Hamster-Antrieb sind wohl eher nicht die Zukunft für hoffnunglos Tretfaule ...). Speedy läuft da einfach mit, und sieht ansonsten hamstermäßig herzig aus. Darüber hinaus ist er aber tatsächlich auch zu etwas gut, weil er nämlich Licht reflektiert und damit zur Verkehrssicherheit sein Körnchen beiträgt.
Was dem Begriff "Hamsterrad" eine neue - und eindeutig sympathischere - Bedeutung verleiht. Obwohl: Treten muss man nach wie vor. Ansonsten wird Speedy zum Standy. Und das wollen wir ja wirklich nicht.
Aber sowas von witziges Geschenk für Biker und -innen, die sich a) endlich von der konventionell-langweiligen Klingel verabschieden wollen sowie b) Quietschentchen lieben. Wie gut, dass sich in diesem Fall a) und b) auf das Wunderbarste verbinden: mit unserem flotten Fahrrad-Quietschentchen, dass mittels Universalhalterung fröhlich auf eurem Lenker sitzt, während sich der kleine Propeller, der am flammenverzierten Hot Rod-Helm des lustigen Vogels befestigt ist, munter im Fahrtwind dreht.
Und wenn es verkehrstechnisch was zum Klingeln gibt – was hoffentlich nicht allzu oft passieren wird –, heißt es ab sofort: Quietschen, was die Ente hergibt. Man will ja schließlich gehört werden.
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Bahnbrechende Idee, liebe Freunde und -innen a) origineller Wohn-Accessoires sowie b) der rosa Vögel, die dank ihres ungewöhnlich-eleganten Aussehens als Vorlage zahlreicher Deko-Objekte dienen. À propos: dienen können wir mit einem (ausgewachsenen) Flamingo leider nicht (allein schon aus Platzgründen), sondern müssen uns in diesem Fall mit den Füßen begnügen, die in unserem Fall halt keinen Flamingo, sondern einen Blumentopf tragen, in den ihr getrost das eine oder andere Pflänzchen einpflanzen dürft.
Gibt – werdet ihr zugeben – natürlich wesentlich mehr her, als besagten Topf aus weißer Keramik ganz trivial auf den Boden zu stellen. Und lässt manche sicher daran denken, wie es wohl wäre, würden die rosa Füßchen samt Töpfchen auch ohne Vogeloberteil im Wohnzimmer umherschreiten. Aber keine Angst: Soweit wird es nicht kommen.
Stattdessen freuen wir uns einfach über ein tolles Deko-Teil, ein weiteres Stück Grün im Zimmer und gerade so viel Flamingo, wie wir räumlich verkraften können. Falls nicht: Als (witziges!) Geschenk natürlich auch prächtig geeignet. Prächtig.
Wann immer wir in die Verlegenheit kommen, dass das teure Weinchen, der exquisite Sprudel oder irgendein anderes Getränk, das definitiv zu schade zum Wegschütten ist, vor dem Schalwerden bewahrt werden sollen, dann schlägt, um Aroma und/oder Kohlensäure vor schmählichem Verdunsten zu bewahren, die Stunde des Weinstoppers. Aber natürlich nicht irgendeines Weinstoppers, sondern unseres witzig-cleveren Mini-Sombreros mit dem rasend originellen Namen El Corko, der fortan dafür sorgen wird, dass die angebrochene Flasche guten Gewissens und mit Genuss auch am nächsten Tag geleert werden kann. Das macht er souverän, mit breiter Krempe und einem Bändchen, damit er auch – ganz wie das Vorbild – um den (in diesem Fall) Flaschenhals getragen werden kann. Was nicht nur funktional, sondern auch dekomäßig schon was hergibt.
Ihr seht also: Wenn schon Flaschenverschluss, dann mit Hut.
Phosphoreszieren tun sie zwar nicht, aber in dem Fall tun’s LEDs wohl auch: Bei unseren sanft leuchtenden Pilz-Leuchten nämlich, die euch selbst in den dunkelsten Ecken eurer Bleibe sanftes, atmosphärisches Licht bescheren. Da es sie nämlich in drei verschiedenen Größen gibt, die Pilze, könnt ihr sie so gut wie überall unterbringen und, wo immer dieses überall sein mag, für einen überraschend-dekorativen Licht-Effekt sorgen. Ganz abgesehen davon, dass ein leuchtender Pilz aus Keramik sowieso gut aussieht – egal, wo ihr ihn hinstellt.
Und da ein Pilz gemeinhin mehr aussagt als 1.000 Worte, wollen wir auch keine mehr verlieren. Außer vielleicht: Kabel braucht ihr nicht, Batterien sind dabei und somit könnt ihr ihn gleich nach dem Auspacken in voller Pracht bewundern. Den kleinen, den mittleren oder den großen. Oder alle drei.
An sich – und damit das ein für alle Mal klar ist – sind Katzen natürlich grundsätzlich nicht für Hausarbeiten heranzuziehen. Weil 1) Arbeit (also von vornherein unmöglich), weil 2) Katzen angesichts von bekannt großem Alltagsstress wirklich keine Zeit für derlei Kinkerlitzchen haben und 3) ihnen Schmutz gleich welcher Art auf keinen Fall zugemutet werden kann. (Wir wissen ja alle, welch großen Wert die Samtpfoten auf samtpfötige Sauberkeit legen – außer vielleicht, es wird irgendwas heruntergeschmissen, weil es blöder und überflüssiger Weise dort steht, wo es die Katze aber schon überhaupt nicht brauchen kann.)
Eine Ausnahme (und wirklich nur eine einzige) wollen wir aber dennoch machen: Unseren Katzen Schreibtisch-Staubsauger, der ganz dem Katzenimage entsprechend (siehe oben) fröhlich schnurrend über den Schreibtisch geführt wird und dort eifrig (also dem Katzenimage nicht entsprechend) Brösel, Krümel, Fusseln, Staub und ähnlichen Mini-Schmutz einsammelt. Natürlich sieht er nur entfernt aus wie eine Katze (bzw. wie sich kindische Zweibeiner eine Katze halt so vorstellen). Denn ihr glaubt doch nicht im Ernst, dass eine echte Katze … ? Eben.
Kann, muss aber natürlich nicht der bekannte italienische Apéritif mit Spritz (Sprizz?) sein. Aus unserem Aperol-Gläschen kannst du nämlich getrost alles trinken, was als sommerlich-erfrischendes Mixgetränk durchgehen mag. Da mischen wir uns – wortwörtlich! – ganz sicher nicht ein. Stattdessen gravieren wir für dich und die deinen in besagtes Glas einen eigenen Text, damit das übliche Cocktail/Longdrink-Gedöns diesmal endlich eine persönliche Note bekommt.
Nämlich deine. Alles, was du dazu tun musst, ist, uns zu verraten, was wir denn auf dein Aperol-Glas so gravieren dürfen. Dann dauert es nicht mehr lange. Und in der Zwischenzeit kannst du ja schon ein paar Zutaten besorgen bzw. Fläschchen einkühlen. Ob es jetzt Sommer ist oder nicht.
Wer von euch Fans des ewig jungen Märchens von der Schönen und dem Biest auch bei sich zuhause (zumindest) ein wenig von der verwunschenen Schloss-Atmosphäre heraufbeschwören will, in der der verzauberte Prinz sein Unwesen treibt, kann bei uns ja schon einmal mit dem gleichfalls verzauberten Personal anfangen: Mit unserem charmanten Geschenkeset nämlich, das Madame Pottine Teekanne und Tassilo Tasse enthält und euch in Zukunft auch deko-technisch an die schöne Fabel von der wahren Liebe erinnern soll.
Natürlich können beide nicht sprechen, aber zum Teetrinken sind sie wunderbar geeignet. Und streng genommen ist das ja auch mehr als ausreichend. Stellt euch vor, bei euch würden irgendwelche Küchen- und/oder Haushaltgeräte plötzlich zum Leben erwachen. Muss man eigentlich nicht haben. Oder?
Wenn wir schon von schönen Hintern, die entzücken, sprechen, stehen Katzen wie immer (!) in der ästhetischen Poleposition. Was selbstredend und natürlich auch für unsere Katzen-Hintern Kühlschrankmagnete im umfassend-praktischen 6er-Set gilt, die ab sofort an der Kühlschrankwand für kätzische Ordnung sorgen und die dort angebrachten Zettel nicht nur fixieren, sondern im Idealfall auch priorisieren (1. Leckerlis, 2. Leckerlis, 3. Standard-Fressi, 4. Alternativ-Fressi, 5. Katzenzubehör, 6. großzügiger- und ausnahmsweise für menschliche Bedürfnisse reserviert).
Das Ganze aus katzenfreundlichem Kunststoff und als repräsentative Auswahl kätzischer Erscheinungsformen. Ergibt – was sich eigentlich von selbst versteht – ein unabdingbares Accessoire für jeden Katzen-Haushalt, der sich bemüht, dieser Bezeichnung gerecht zu werden. Was ja an sich das Mindeste ist, was man erwarten darf. An sich.
Die immer zahlreicher werdenden Katzen-Cafés zeigen es ja: Kaffee (oder Tee) mit Katze ist – für alle Freunde und -innen der meist freundlichen Fellnasen – besser als ohne. Weshalb wir euch unsere Tasse mit der Katze natürlich nachdrücklich empfehlen und auch gleich auf den Küchen- oder Bürotisch stellen dürfen. Aus lachsfarbener Keramik und mit einem süßen Kätzchen, das vergnügt am Tassenrand hockt.
Ergibt ein wahrhaft kätzisches Accessoire für alle, die den kleinen Räubern mehr oder weniger hoffnungslos verfallen sind. Was wahrscheinlich für den größten Teil der Menschheit zutrifft. Zumindest, wenn es nach den Katzen geht.
Speziell dann, liebe grüne Däumlinge und -innen, wenn man einmal ein paar Tage nicht zu Hause ist und halt nicht will, dass die grüne Zimmerpflanzenpracht langsam vor sich hin dehydriert, sollte man sich maßnahmentechnisch was überlegen. Zum Beispiel könnte man ja – und jetzt wirklich nur als Beispiel – auf unsere Mini-Notfall-Bewässerung für Pflanzen zurückgreifen, die, einfach per Stange im Blumentopf platziert, die kostbaren Gewächse mit stetigem Tröpfeln bei Wasser und damit bei Laune hält.
Das sieht nicht nur ziemlich originell aus (Wer hat schon einen Infusionsbeutel im Blumentöpfchen?), sondern ist darüber hinaus auch ausgesprochen effizient. Und gibt der Pflanze nicht alles auf einmal, sondern in sozusagen appetitlichen Häppchen (wenn man möchte, kann man getrost ein paar zusätzliche Nährstoffe in Form von Dünger hinzufügen).
Und jemanden fragen, ob er so nett wäre, die Blumen zu gießen, müsst ihr auch nicht mehr. Tja. Wieder ein Problem gelöst.
Tja, mit unserem personalisierbaren Acryl-Schlüsselanhänger trägst du fortan dein Lieblingsfoto und deinen Lieblingssong (bzw. dessen Titel in Textform) pfleglich am Schlüsselbund. Und das ist eigentlich auch schon alles, was wir dir an dieser Stelle mitteilen wollen (denn wozu labern, wenn eh alles selbsterklärend sein sollte). Er spielt natürlich keine Musik ab, der Schlüsselanhänger (weil er ja nur ein Schlüsselanhänger ist), sondern hängt tatsächlich nur am Schlüsselbund (oder hält als solcher deine Schlüssel zusammen).
Ansonsten ist er „nur“ eine liebevolle Hommage, an jemanden, der dir nahesteht. Oder die Erinnerung an eine schöne Erinnerung. Und das reicht ja wohl.
Ist natürlich voll witzig.
Aber sowas von.
Im Ernst.
Wer hat auch schon einen Schniedel (alias „Willie“) samt zweier goldgelber Eier vor sich auf dem Frühstücksteller (oder -toast, je nach Vorliebe) liegen? Zum Anbeißen, kann man da nur sagen. Und mit der – Ha! – Penis Spiegeleier-Form auch sozusagen kinderleicht zu bewerkstelligen. Einfach in die Pfanne damit, Eier rein (und zwar dorthin, wo sie nun einmal hingehören) und solange warten, bis sie halt fertig sind. Danach kann man den Tag mit einer gesunden Portion Proteine beginnen. Von der ebenfalls gesunden Portion Humor gar nicht zu reden.
Weil, wie gesagt: Voll witzig.
Welche Form der Gesichtsbehaarung ihr auch immer bevorzugt – ob Moustache, Ziegenbart, Rübezahl-Matte oder gar den seinerzeit monarchischen Backenbart – … gepflegt will sie sein. Zumindest sollte man sie, abhängig von der Größe, von Zeit zu Zeit bürsten, um überschüssige Haare und was sich sonst noch alles angesammelt haben mag, pfleglich zu entfernen. Wozu wir euch unseren personalisierbaren Bartkamm 1) wärmstens empfehlen und 2) auch gleich ins Badezimmer legen dürfen. Aus nachhaltigem Kirschholz und mit eurem ganz eigenem Text – so individuell wie der Bart, den er zukünftig kämmen darf, der Kamm.
Ebenso originelles wie praktisches Geschenk also – für euren liebsten Bartträger oder euch selbst. Je nachdem. Hauptsache, gut gebürstet.
Nun denn, Abschläger und Einlocher beiderlei Geschlechts, die ihr gerne auf saftigen Greens eure Runden dreht – hier haben wir etwas für euch: Und zwar unsere personalisierbaren Golfbälle mit Gesicht im flotten 3er-Set, die ihr doch glatt mit einem Bild eurer selbst bedrucken könnt. Vielleicht weniger zum Spielen (Wer will schon sein eigenes Gesicht 100 Meter durch die Botanik pfeffern?) als vielmehr accessoire-technisch oder zu Dekozwecken in der persönlichen Golf-Asservatenkammer.
Und selbstverständlich ganz hervorragend als Geschenk für alle Golflinge und -linginnen geeignet, die ihr in eurem Freundes- oder Bekanntenkreis so findet. Davon wird es doch sicher ein paar geben, oder? Na seht ihr …
